Quien tenga a mano oídos y corazón extrovertidos puede escuchar “estudiante del interior” y servirse de esta canción a modo de diccionario. Lo que voy a contar no es nada nuevo, pero se siente un poco distinto cada día, cada día una nueva vida es mucho para una sola cabeza, así que he de intentar canalizarlo.
Ya casi que los dedos me alcanzan para contar los días que quedan de mi vida estudiante por este año. Después de ponerle un número a cada dedo en estas dos manos, estaré contando otra historia, la del retorno.
Una mezcla de sentimientos que unos pocos sabrán entender, no es que a mí alrededor tenga mucha gente en mi misma condición, pero la diferencia es minima, cada uno carga una cruz similar en este aspecto, sentirse acompañado va más allá de la simple comprensión.
No se cuantas veces dije “no sé” cuando pensé a donde en realidad quiero volver, perdí la cuenta de tanto dudar de donde vengo y hacia donde voy; barracas y caballito ya no se ve por la TV y el chiste ayudó a safar por una temporada, ahora me quedo yo frente a mi y es la charla mas interesante esta mañana.
Una cara de disgusto la primera vez que sonó el tema “fiestas”, ahora que las veo mas cerca el corazón se agranda y se achica a su antojo, porque se que voy a VOLVER.
Vuelvo a donde todo empieza, donde dejé tanto en el intento de reemplazarlo.
Bajando la cabeza reconozco que mi orgullo cede ante ciertas situaciones, y veo hacer lo propio a otras 6 personas que me van a acompañar en la mesa en un par de semanas, (el corazón se agranda).
Por centésima vez digo: voy a extrañar. Y vaya uno a saber cuantas veces dije lo feliz que me hace saberlo, (se achica y se agranda a la vez).
La pura verdad es que quiero volver a mi casa, quiero sentirla mi casa, quiero tener una sola casa y ahí es donde este destino se ríe, porque ya van dos años que me sumé a la gran ocupación de estar yendo y viniendo, y queriendo elegir sin darme cuenta que llega un momento en que se torna imposible, y quizás ese momento llegó hace mucho.
Odio perderme ciertas fechas, tanto que llegué a odiar ciertos feriados y fiestas, mi día del amigo 08 es una muestra de aquello, bronca, impotencia e incertidumbre, mi cumpleaños otro tanto, ni hablar de los días de la madre y el padre, justo cuando empezaba a acostumbrarme a cambiar el abrazo a mis hermanos por un mísero llamado en sus cumpleaños, cambié aquello por la misma actitud pero hacia mis viejos, (la vida largó una carcajada).
Pero hay 365 días que son todos iguales, si dejamos las fechas aparte, en cada uno aprendo un poco mas, ya sea de derecho, de amistad, de familia, de valores, de sentimientos, de mi, y llego a este fin de año llena de progresos en estos aspectos, lo digo con toda la certeza que mi promedio quiere robarme, pero que pienso recuperar.
Cuando estos 365 días finalicen voy a levantar una copa, a 1200 km de acá, voy a estar donde tengo que estar, espero que alrededor de quienes también tienen que estar, voy a brindar por los que quedaron lejos, voy a sonreír porque mi corazón guarda muchas mas personas que en otros tiempos, y porque cada vez los guardo con mas sonrisas, porque tuve por turnos a quienes me cambiaron lagrimas por abrazos, y confianza por oídos, y aunque haya cambiado en aquella ocasión, amor por ausencia (no podía faltar), nunca estuve tan a estúpidamente enamorada, de el y de la vida, y sentir todo esto me hace ver, aunque mas no sea ante mi misma: tan grande!, que mi autoestima caprichosamente quiere crecer, por encima de todo infortunio, por encima de lo que resulte de mi examen el viernes que viene, por encima de las peleas, por encima de las distancias.
Conclusión: mi vida es un ir y venir, en sentido literal, y es un quedarme cada vez mas, en sentido figurado, no puedo explicar donde, pero hoy se donde estoy parada, una meta que siempre quise alcanzar.
miércoles, 10 de diciembre de 2008
lunes, 1 de diciembre de 2008
las mañanitas de Cba tienen ese...
Comienza la semana en esta hermosa ciudad, siempre tan activa, movida, expresiva, libre, no puedo en pocas palabras expresar mi admiración, es Córdoba, cada uno sabrá que decir.
A unas cuantas cuadras el reclamo de quienes no se dejan ganar en la eterna batalla entre empleador y empleado. Pasando la avenida miles de futuros universitarios ansiosos por terminar ese trámite que les dará un lugar en tan esperada experiencia, única, la facultad.
Los que retoman la rutina se apresuran a ponerse al día, aunque el tiempo parezca burlarse de la espera del semáforo, las bocinas que sólo provocan otras, los apuros y maniobras que llaman al auxilio de oficiales de transito…
Los chicos del colegio ya descansan de los festejos de la semana pasada, al menos eso parece.
Yo por mi parte agarro con amor los libros de una materia que no urge tanto como otra pero que me resulta mucho mas agradable.
Cada uno hace lo que le place no?
Por lo tanto, conciente de que como este ruidoso día voy a tener muchos mas, prometo no volver a Córdoba sin antes haber retomado las clases de tiro.
LARGA LA BOCINA INFELIZ!
A unas cuantas cuadras el reclamo de quienes no se dejan ganar en la eterna batalla entre empleador y empleado. Pasando la avenida miles de futuros universitarios ansiosos por terminar ese trámite que les dará un lugar en tan esperada experiencia, única, la facultad.
Los que retoman la rutina se apresuran a ponerse al día, aunque el tiempo parezca burlarse de la espera del semáforo, las bocinas que sólo provocan otras, los apuros y maniobras que llaman al auxilio de oficiales de transito…
Los chicos del colegio ya descansan de los festejos de la semana pasada, al menos eso parece.
Yo por mi parte agarro con amor los libros de una materia que no urge tanto como otra pero que me resulta mucho mas agradable.
Cada uno hace lo que le place no?
Por lo tanto, conciente de que como este ruidoso día voy a tener muchos mas, prometo no volver a Córdoba sin antes haber retomado las clases de tiro.
LARGA LA BOCINA INFELIZ!
domingo, 30 de noviembre de 2008
trivial?
- no te dejes vencer por trivialidades, distancia? Que es eso? Deberías reírte de las vueltas que le da a todo condicionamiento el solo sentir como sentís.
“Palabras justas”, sonríe sinceramente, una caricia para el alma, dar fuerzas a quien uno quiere, y de verdad creer que puede triunfar.
La novela sigue en otra temporada, cambiemos los actores porque a los anteriores los gastamos, demás.
Ahora pregunto:
Trivialidades? Lo dije yo. Lo entendí. Sonreímos.
Distancia? Tiempo? Personas ajenas?. Trivialidades aun?
Definitivamente.
Que es oír tu voz un minuto? Escribirte durante días? Pensar en vos desde hace casi dos años? Sentirte mas lejos hace 5 meses? Mirarte, aunque más no sea mirarte! Una hora? Dos? O lo que caprichosamente marque el reloj, a su antojo, sin duda…
Esto no cambia con nada de eso. Un gesto, un simple gesto y mi fuerza se pierde, pero siento que hay mucho mas de eso, si hay alguien mas ahí, entre verde y marrón, “natural” + carcajadas, incomprensible, profundo, mágico, loco, loco, loco.
En vos me pierdo una vez más, sin remordimientos.
.
“Palabras justas”, sonríe sinceramente, una caricia para el alma, dar fuerzas a quien uno quiere, y de verdad creer que puede triunfar.
La novela sigue en otra temporada, cambiemos los actores porque a los anteriores los gastamos, demás.
Ahora pregunto:
Trivialidades? Lo dije yo. Lo entendí. Sonreímos.
Distancia? Tiempo? Personas ajenas?. Trivialidades aun?
Definitivamente.
Que es oír tu voz un minuto? Escribirte durante días? Pensar en vos desde hace casi dos años? Sentirte mas lejos hace 5 meses? Mirarte, aunque más no sea mirarte! Una hora? Dos? O lo que caprichosamente marque el reloj, a su antojo, sin duda…
Esto no cambia con nada de eso. Un gesto, un simple gesto y mi fuerza se pierde, pero siento que hay mucho mas de eso, si hay alguien mas ahí, entre verde y marrón, “natural” + carcajadas, incomprensible, profundo, mágico, loco, loco, loco.
En vos me pierdo una vez más, sin remordimientos.
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sábado, 15 de noviembre de 2008
añoranzas
Por que será que los momentos mas reflexivos de mi vida se dan cuando estoy muyy ocupada con cosas verdaderamente importantes?
Creo que mi mente tiene una escala de prioridades muy distinta a la lista de deberes que cargo.
Ambientando musica “tranqui” noto que la mezcla me consagra una persona que, como dicen mis amigas, como dj se muere de hambre.
Acaso es tan raro que despues de bossa´n Beatles, roses, 80´s y demas venga bruno colais, clasica y después mario boffil, rally Barrionuevo y hasta soledad?
Debe ser raro nomas, nunca animaria una fiesta con esto, o al menos no terminaria de hacerlo con vida… pero bue, lo que se hereda no se niega, y no se por donde sale un subprincipio que dice que lo que uno trae de la casa no se puede abandonar, y es mi caso con los fines de semana y uno que otro tema folklorico…
Sabado de estudio desde muy temprano, unico dia en que la calle no me ensordece por la mañana, en que verdaderamente se siente la tranquilidad desde las calles del centro de Cba., si hiciera un paralelo con mis fines de semana de antes, o de verano la lista con diferencias no terminaria nunca, pero voy a destacar lo que a mi me resulta mas distintivo de aquéllos.
Ya para estas horas en que en el dpto. el almuerzo ni siquiera se asoma, en Formosa estaríamos de sobremesa, y el gordo probablemente ahora se este levantando de la silla para ir a buscar la guitarra… el clima, el color del cielo y el mayor o menor despelote que los chicos esten haciendo en la vereda determinan el repertorio, si el cielo estuviese nublado como acá estarán los vecinos escuchando al “cantor” de la cuadra entonando “perfume de carnaval”, según el cansancio del guitarrista y las ganas de irse a dormir la siesta será el numero de canciones que compongan ese bloque.
Mas o menos cuando el gordo se va despidiendo, van llegando esas caras a las que Pedro se tuvo que acostumbrar a no atosigar, las chicas entran, saludan, escuchan al gordo que refleja las costumbres del pequeño retoño cambiando la onda con un giro de 360° para cantar alguna pavada y cambiandole la letra a su gusto.
Risas, comentarios, un reencuentro aunque no hayan pasado mas de 24 horas desde el ultimo episodio similiar.
El retoño y sus secuaces se retira, los gordos a dormir la siesta, y esta es una pintura de un dia comun, que en este momento me suena a una verdadera obra basada en simple y pura felicidad.
Paseando por las calles de Formosa, probablemente terminamos en la costanera, ver el rio, hablar de nada, reirnos a mas no poder, escapada a comprar facturas, el mate ya estaba… o tereré cuando hace calor (99% de las veces), coca y triples si fuese hora de asaltar yayita. Planes, organización, vaquita o distribución de gastos, la noche esta en pañales pero tiene un bosquejo prometedor, volver a la casa porque “me re borre todo el dia” (cara de cargo de conciencia algunas, cara de me van a matar otras, y nunca falta la que no tiene idea de donde esta parada).
Volver a la casa.
Un rato con los gordos que si no me los encontre en el camino caminando con pinta de deportistas de la maraton de la 3ra edad, todavía no llegan de algun lado, o bien estan atrás de casa, cuidando las plantas y nada…
Volver a la casa.
Un punto de partida y de llegada, un lugar al que siempre se puede, y el corazon dice que se debe volver.
Donde esta la familia, que no se elige, pero se banca… y se quiere, porque no queda otra, o porque atrás de todas las contras, los pros se erigen sobre algo mejor que los naturales pero pasajeros castillos de arena.
La casa que no tiene muchas variaciones por fuera, que nadie encontraria si no es del barrio o habitué, la que tiene el perro malo, y las refacciones que quitarian el sueño de cualquier arquitecto.
La que en las fiestas se puede poblar de 7 personas como base, y que tiene las puertas abiertas a explotar toda su capacidad.
La que tuvo que ir agrandandose, de a poco y graciosamente. La pieza de arriba que en principio era para estudiar, pero que tiene una vista tan vaga que mas presta a colgarse que a concentrarse… el baño improvisado estratégicamente ubicado al lado del original que muestra con orgullo lo bruto del proyectista como tal, que seguramente es el cantor antes mencionado, dejando una semejanza importante con los baños de una escuela o un bar.
No se asusten gente, somos seres humanos iguales a cualquiera, pero esa casa es el reflejo del clan Ramírez, los de mas al norte, los que de ahi no volvieron a pesar de las peripecias que de la provincia se suele contar.
(Si, la profe de la facu, la que mataba viboras en su infancia, vivia por ahí nomas).
Extraño esa casa, amo esa casa, si no lo exprese suficientemente, ahí va otro argumento: porque es mi casa.
Creo que mi mente tiene una escala de prioridades muy distinta a la lista de deberes que cargo.
Ambientando musica “tranqui” noto que la mezcla me consagra una persona que, como dicen mis amigas, como dj se muere de hambre.
Acaso es tan raro que despues de bossa´n Beatles, roses, 80´s y demas venga bruno colais, clasica y después mario boffil, rally Barrionuevo y hasta soledad?
Debe ser raro nomas, nunca animaria una fiesta con esto, o al menos no terminaria de hacerlo con vida… pero bue, lo que se hereda no se niega, y no se por donde sale un subprincipio que dice que lo que uno trae de la casa no se puede abandonar, y es mi caso con los fines de semana y uno que otro tema folklorico…
Sabado de estudio desde muy temprano, unico dia en que la calle no me ensordece por la mañana, en que verdaderamente se siente la tranquilidad desde las calles del centro de Cba., si hiciera un paralelo con mis fines de semana de antes, o de verano la lista con diferencias no terminaria nunca, pero voy a destacar lo que a mi me resulta mas distintivo de aquéllos.
Ya para estas horas en que en el dpto. el almuerzo ni siquiera se asoma, en Formosa estaríamos de sobremesa, y el gordo probablemente ahora se este levantando de la silla para ir a buscar la guitarra… el clima, el color del cielo y el mayor o menor despelote que los chicos esten haciendo en la vereda determinan el repertorio, si el cielo estuviese nublado como acá estarán los vecinos escuchando al “cantor” de la cuadra entonando “perfume de carnaval”, según el cansancio del guitarrista y las ganas de irse a dormir la siesta será el numero de canciones que compongan ese bloque.
Mas o menos cuando el gordo se va despidiendo, van llegando esas caras a las que Pedro se tuvo que acostumbrar a no atosigar, las chicas entran, saludan, escuchan al gordo que refleja las costumbres del pequeño retoño cambiando la onda con un giro de 360° para cantar alguna pavada y cambiandole la letra a su gusto.
Risas, comentarios, un reencuentro aunque no hayan pasado mas de 24 horas desde el ultimo episodio similiar.
El retoño y sus secuaces se retira, los gordos a dormir la siesta, y esta es una pintura de un dia comun, que en este momento me suena a una verdadera obra basada en simple y pura felicidad.
Paseando por las calles de Formosa, probablemente terminamos en la costanera, ver el rio, hablar de nada, reirnos a mas no poder, escapada a comprar facturas, el mate ya estaba… o tereré cuando hace calor (99% de las veces), coca y triples si fuese hora de asaltar yayita. Planes, organización, vaquita o distribución de gastos, la noche esta en pañales pero tiene un bosquejo prometedor, volver a la casa porque “me re borre todo el dia” (cara de cargo de conciencia algunas, cara de me van a matar otras, y nunca falta la que no tiene idea de donde esta parada).
Volver a la casa.
Un rato con los gordos que si no me los encontre en el camino caminando con pinta de deportistas de la maraton de la 3ra edad, todavía no llegan de algun lado, o bien estan atrás de casa, cuidando las plantas y nada…
Volver a la casa.
Un punto de partida y de llegada, un lugar al que siempre se puede, y el corazon dice que se debe volver.
Donde esta la familia, que no se elige, pero se banca… y se quiere, porque no queda otra, o porque atrás de todas las contras, los pros se erigen sobre algo mejor que los naturales pero pasajeros castillos de arena.
La casa que no tiene muchas variaciones por fuera, que nadie encontraria si no es del barrio o habitué, la que tiene el perro malo, y las refacciones que quitarian el sueño de cualquier arquitecto.
La que en las fiestas se puede poblar de 7 personas como base, y que tiene las puertas abiertas a explotar toda su capacidad.
La que tuvo que ir agrandandose, de a poco y graciosamente. La pieza de arriba que en principio era para estudiar, pero que tiene una vista tan vaga que mas presta a colgarse que a concentrarse… el baño improvisado estratégicamente ubicado al lado del original que muestra con orgullo lo bruto del proyectista como tal, que seguramente es el cantor antes mencionado, dejando una semejanza importante con los baños de una escuela o un bar.
No se asusten gente, somos seres humanos iguales a cualquiera, pero esa casa es el reflejo del clan Ramírez, los de mas al norte, los que de ahi no volvieron a pesar de las peripecias que de la provincia se suele contar.
(Si, la profe de la facu, la que mataba viboras en su infancia, vivia por ahí nomas).
Extraño esa casa, amo esa casa, si no lo exprese suficientemente, ahí va otro argumento: porque es mi casa.
lunes, 10 de noviembre de 2008
Oda al gesto adusto
Oda al gesto adusto
(irremediablem cara de ortem)
Como no alabarte?
Gran compañera de aventuras,
incondicional amiga
compradora a precio irrisorio
casi una regateadora de enemistades infundadas.
Como no verte?
Ahí metida entre la gente
Aunque quisieras perderte
Subida a un pedestal, al borde del cuello
De un envase personal de poco mas de metro y medio.
Como no quererte?
Si desde un principio fuiste parte de mí
Si motivaste las mas pelotudas preguntas que se hayan odio jamás
Si creciste con cada vibración
De ese insistente “cambiá la cara”
Como desmerecerte?
Si con fuerza te componés tras cada mueca,
esbozo de sonrisa
y hasta las más felices carcajadas.
Como explicar en fin, tu existencia en este mundo terrenal?
Si todavía no decido si el repollo o la cigüeña
O simplemente el noble legado
Del abuelo del abuelo del abuelo
Que de entre tantos compañeros de esta generación Ramírez
Me elegiste a mí de morada
Y ya ni colorada me pongo de la costumbre de verte ahí
Frente al espejo como dice a77aque,
Dueña de mi intimidad como Cristian amado,
Danza macabra como Opus 40
Stronger than me según Amy winehouse
Y finalmente, creo que everybody’s got something to hide except me and my monkey…
Solo yo te entiendo
Y me enorgullezco de tonto modo
Ante la incomprensión de la sociedad
Que me da la espalda
creyendo ver que antes yo hice lo propio,
siendo que a falta de uno estereotipado
Lo llevo plasmado en el rostro
Sin poderlo – y ya sin quererlo cambiar.
(irremediablem cara de ortem)
Como no alabarte?
Gran compañera de aventuras,
incondicional amiga
compradora a precio irrisorio
casi una regateadora de enemistades infundadas.
Como no verte?
Ahí metida entre la gente
Aunque quisieras perderte
Subida a un pedestal, al borde del cuello
De un envase personal de poco mas de metro y medio.
Como no quererte?
Si desde un principio fuiste parte de mí
Si motivaste las mas pelotudas preguntas que se hayan odio jamás
Si creciste con cada vibración
De ese insistente “cambiá la cara”
Como desmerecerte?
Si con fuerza te componés tras cada mueca,
esbozo de sonrisa
y hasta las más felices carcajadas.
Como explicar en fin, tu existencia en este mundo terrenal?
Si todavía no decido si el repollo o la cigüeña
O simplemente el noble legado
Del abuelo del abuelo del abuelo
Que de entre tantos compañeros de esta generación Ramírez
Me elegiste a mí de morada
Y ya ni colorada me pongo de la costumbre de verte ahí
Frente al espejo como dice a77aque,
Dueña de mi intimidad como Cristian amado,
Danza macabra como Opus 40
Stronger than me según Amy winehouse
Y finalmente, creo que everybody’s got something to hide except me and my monkey…
Solo yo te entiendo
Y me enorgullezco de tonto modo
Ante la incomprensión de la sociedad
Que me da la espalda
creyendo ver que antes yo hice lo propio,
siendo que a falta de uno estereotipado
Lo llevo plasmado en el rostro
Sin poderlo – y ya sin quererlo cambiar.
miércoles, 29 de octubre de 2008
sol
Una tarde de sol
Pasos perdidos, chiquitos, grandes.
Tanta gente alrededor
Tantas vidas paralelas, perpendiculares y yuxtapuestas.
Tantas vidas, o facetas, o conductas, reacciones, (y pequeñeces infinitas) superpuestas.
La misma lucha, cada vez mas cerca del destino que recientemente fijé.
Anonadada.
Una tarde de ese sol que de la nada saca sonrisas.
Pensando el porque de esta sonrisa a partir de aquélla nada.
Queriendo que haya mucho.
Queriendo.
Antagonismo de la nada y el todo que aparecía en cuentos y canciones del secundario.
Horas libres plagadas de reflexiones cotidianas, palabras con esa presencia que asustaba y que de a poco se va creyendo comprender.
Con las palabras no se juega.
Con la vida si.
A veces si y a veces no.
Y bueno nada, eso.
Nada mas preciado que volver
Y ya más queda nada
Y sin embargo se va....
Loca por la calle*
.
Pasos perdidos, chiquitos, grandes.
Tanta gente alrededor
Tantas vidas paralelas, perpendiculares y yuxtapuestas.
Tantas vidas, o facetas, o conductas, reacciones, (y pequeñeces infinitas) superpuestas.
La misma lucha, cada vez mas cerca del destino que recientemente fijé.
Anonadada.
Una tarde de ese sol que de la nada saca sonrisas.
Pensando el porque de esta sonrisa a partir de aquélla nada.
Queriendo que haya mucho.
Queriendo.
Antagonismo de la nada y el todo que aparecía en cuentos y canciones del secundario.
Horas libres plagadas de reflexiones cotidianas, palabras con esa presencia que asustaba y que de a poco se va creyendo comprender.
Con las palabras no se juega.
Con la vida si.
A veces si y a veces no.
Y bueno nada, eso.
Nada mas preciado que volver
Y ya más queda nada
Y sin embargo se va....
Loca por la calle*
.
sábado, 25 de octubre de 2008
catártico
Pasa el tiempo y algo en mi no quiere aprender todavía a leer un almanaque. Tengo a mano uno que dice un año que todavía no llegó, pero que está próximo a hacerlo, y me va a encontrar como este que corre, estoy segura, con la misma convicción, el mismo anhelo, y quizás aun mayor, si a cada minuto estoy mas llena de vos.
Es una historia de amor, sin duda, pero será que alguien más lo puede entender?
Vos allá con tu rutina, yo acá con una tan distinta. Palabras cruzadas sin ningún sentido más que el recordarnos que existimos, aunque el decir de qué forma lo hacemos se preste a tantas discusiones, sin mucha comprensión en realidad.
Seguís siendo todo aunque tu percepción del mundo no deje un lugar que yo pueda llenar, paradójico se diría, pero es la triste realidad.
Conozco lo más grande del mundo y nada puede probar que si bien no la veo próxima, no hay chance de volverlo a encontrar.
"pendulo sentimental"...
robando palabras de una artista (además) de las imágenes,
tratando de ser artistas con la vida, siempre.
y si la respuesta no les agrada, ahí se ven!
fan de la tristeza, sacando lo mejor de los momentos negros,
la introspeccion constante resulta en esto, honestidad le digo yo,
un manojo de justificaciones que a nadie interesan.
esta es mi forma de ser feliz, si te extraño es porque es mi forma de tenerte.
por ahora y quien sabe por cuanto mas.
Es una historia de amor, sin duda, pero será que alguien más lo puede entender?
Vos allá con tu rutina, yo acá con una tan distinta. Palabras cruzadas sin ningún sentido más que el recordarnos que existimos, aunque el decir de qué forma lo hacemos se preste a tantas discusiones, sin mucha comprensión en realidad.
Seguís siendo todo aunque tu percepción del mundo no deje un lugar que yo pueda llenar, paradójico se diría, pero es la triste realidad.
Conozco lo más grande del mundo y nada puede probar que si bien no la veo próxima, no hay chance de volverlo a encontrar.
"pendulo sentimental"...
robando palabras de una artista (además) de las imágenes,
tratando de ser artistas con la vida, siempre.
y si la respuesta no les agrada, ahí se ven!
fan de la tristeza, sacando lo mejor de los momentos negros,
la introspeccion constante resulta en esto, honestidad le digo yo,
un manojo de justificaciones que a nadie interesan.
esta es mi forma de ser feliz, si te extraño es porque es mi forma de tenerte.
por ahora y quien sabe por cuanto mas.
sábado, 18 de octubre de 2008
emo
Por mucho que se pueda renegar y criticar desde afuera, quizás, lamentablemente, la vida de nadie puede en verdad ser nada.
Los momentos de nada tienen tantas zigzagueadas como los de todo que nos dejan ahí.
Las posibilidades juegan a la mancha en la cabeza mientras el tic tac las acelera y afuera todo corre como si nada.
La vida y la gente son incomprensibles, y de éstas últimas elijo tal hipocresía, dejando a un lado el comodín del tamiz… por miedo, la hipocresía facilita tanto la vida que mas económico se hace ir en contra de toda clase de valores que para mí son esenciales.
Y de la gente habría tanto que decir, pero mucho mas para pensar, ocupan mi mente de la cual a veces se escapan elementos fundamentales, serán valorados?, yo soy una incomprendida más, pero en cuanto intento no serlo y quizás lo haga, pierdo seguridad.
Habrá alguien de verdad CIERTO a mi alrededor?
Y despues de todo en esta nada ya no se, si en el mejor de los casos soy alguien, quien sería.
.
Los momentos de nada tienen tantas zigzagueadas como los de todo que nos dejan ahí.
Las posibilidades juegan a la mancha en la cabeza mientras el tic tac las acelera y afuera todo corre como si nada.
La vida y la gente son incomprensibles, y de éstas últimas elijo tal hipocresía, dejando a un lado el comodín del tamiz… por miedo, la hipocresía facilita tanto la vida que mas económico se hace ir en contra de toda clase de valores que para mí son esenciales.
Y de la gente habría tanto que decir, pero mucho mas para pensar, ocupan mi mente de la cual a veces se escapan elementos fundamentales, serán valorados?, yo soy una incomprendida más, pero en cuanto intento no serlo y quizás lo haga, pierdo seguridad.
Habrá alguien de verdad CIERTO a mi alrededor?
Y despues de todo en esta nada ya no se, si en el mejor de los casos soy alguien, quien sería.
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miércoles, 15 de octubre de 2008
- "Fluctuando"
Como toda respuesta, toda reaccion a la invasión. Es que era tan difícil ver que "todo estaba bien"?.
Se presta a confusión, fluctuar y a la vez ser tan estable, tan desesperantemente tranquilo se vuelve, el decir que todo es TAN predecible, aun cuando de imprevistos esté lleno.
Y en la tormenta en la que voluntariamente o no supimos guarecernos, pareciera que ya no quedaran secretos por resguardar.
Dos miradas que no creen ya ser dos. Pero es sólo eso: creer.
Fluctuando. Eventualmente volverá el sol para darnos mas siestas como aquéllas.
Mientras el gris nos anuncia una nueva tormenta... tan tranquilo se siente ver, que ya nada nos puede sorprender.
Nada ya, ME puede sorprender.
Como toda respuesta, toda reaccion a la invasión. Es que era tan difícil ver que "todo estaba bien"?.
Se presta a confusión, fluctuar y a la vez ser tan estable, tan desesperantemente tranquilo se vuelve, el decir que todo es TAN predecible, aun cuando de imprevistos esté lleno.
Y en la tormenta en la que voluntariamente o no supimos guarecernos, pareciera que ya no quedaran secretos por resguardar.
Dos miradas que no creen ya ser dos. Pero es sólo eso: creer.
Fluctuando. Eventualmente volverá el sol para darnos mas siestas como aquéllas.
Mientras el gris nos anuncia una nueva tormenta... tan tranquilo se siente ver, que ya nada nos puede sorprender.
Nada ya, ME puede sorprender.
martes, 30 de septiembre de 2008
si, soy tan egoista que matarme no es una opcion.
"kill one save a thousand"
no seran ellos los que se salven
mientras nadie entienda el espejo que me pertenece, mala leche!
sigo aca, mal que les pese, bien que llegué, sigo...
I haven't really ever found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologize that once again I'm not in love
But it's not as if I mind
that your heart ain't exactly breaking
It's just a thought, only a thought
But if my life is for rent and I don't lean to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine
I've always thought
that I would love to live by the sea
To travel the world alone
and live my life more simply
I have no idea what's happened to that dream
Cos there's really nothing left here to stop me
It's just a thought, only a thought
But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine
While my heart is a shield and I won't let it down
While I am so afraid to fail so I won't even try
Well how can I say I'm alive
"kill one save a thousand"
no seran ellos los que se salven
mientras nadie entienda el espejo que me pertenece, mala leche!
sigo aca, mal que les pese, bien que llegué, sigo...
I haven't really ever found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologize that once again I'm not in love
But it's not as if I mind
that your heart ain't exactly breaking
It's just a thought, only a thought
But if my life is for rent and I don't lean to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine
I've always thought
that I would love to live by the sea
To travel the world alone
and live my life more simply
I have no idea what's happened to that dream
Cos there's really nothing left here to stop me
It's just a thought, only a thought
But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine
While my heart is a shield and I won't let it down
While I am so afraid to fail so I won't even try
Well how can I say I'm alive
domingo, 21 de septiembre de 2008
Sacá lo peor de mi, pero llevatelo!
No parecen ser estos los vientos que podrian llevar la proa de este coso hacia un lugar paradisiaco, aunque de a momentos pueda sonreir, y quizas hasta ahora tambien.
golpes al por mayor, y en variados motivos y colores, si tengo algo que contar solo cuento con una buena, UNA!
lo demas no deja de caerse, alguien secuestro al titiritero y se esta riendo de este juguete de la vida.
alguien mas pudo lo que yo no.
alguien mas es feliz.
alguien tiene lo que yo no.
y el esfuerzo por conocer ese lado tuyo, el que tiene corazon, tendria que dirigirse ahora a borrarte de la faz de la tierra, al menos en el planeta en donde yo vivo (?).
levito, simplemente, una vez mas perdida entre la gente, invisible por suerte!, pero perdiendome otra vez buscando tu mirada, que tan poco pudo centrarse, y aun asi tanto dejo.
ya ni siquiera te deseo suerte, odiaria seguir sabiendo de tus pasos.
sacas lo peor de mi.
deja de engañar, no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar
monstruo de papel
no se contra quien voy
o es que acaso hay alguien mas aqui?
y de paso, en horas, parciales =(
.
golpes al por mayor, y en variados motivos y colores, si tengo algo que contar solo cuento con una buena, UNA!
lo demas no deja de caerse, alguien secuestro al titiritero y se esta riendo de este juguete de la vida.
alguien mas pudo lo que yo no.
alguien mas es feliz.
alguien tiene lo que yo no.
y el esfuerzo por conocer ese lado tuyo, el que tiene corazon, tendria que dirigirse ahora a borrarte de la faz de la tierra, al menos en el planeta en donde yo vivo (?).
levito, simplemente, una vez mas perdida entre la gente, invisible por suerte!, pero perdiendome otra vez buscando tu mirada, que tan poco pudo centrarse, y aun asi tanto dejo.
ya ni siquiera te deseo suerte, odiaria seguir sabiendo de tus pasos.
sacas lo peor de mi.
deja de engañar, no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar
monstruo de papel
no se contra quien voy
o es que acaso hay alguien mas aqui?
y de paso, en horas, parciales =(
.
sábado, 20 de septiembre de 2008
DAME UN MOTIVO
Dame un motivo para seguir así…
No hay uno solo
No hay mas que libros que pesan y trato de esquivar momentáneamente, pero sabiendo que en el futuro pueden ser parte de mi
No hay mas que pedir que la suerte me acompañe y poner en práctica ese esfuerzo que proyecto para llegar a algo, a ser alguien, y si hay mas suerte, a mucho.
Despertarme más de una vez con una sonrisa, y perderme como siempre en las canciones que hacen bailar a mas de uno de mis sentidos, pero esta vez que las letras lleguen de otro modo, lejos de los recuerdos y mas cerca del presente, que puede ser mas lindo “según el color del prisma con el que se lo mire” (Derecho Privado III- Lopez de Zavalía).
Que se siga despertando, aunque a veces cueste, al menos para ver de cerca que hay quienes reman, y si la suerte la acompaña, que pueda arremangarse y quiera ponerse a la par, solo que quiera me basta. Sigue siendo mucho pedir?
Que pueda sentir este momento mas de una vez en el día, que no me importa si llego o no, porque queda una chance mas, en concreto, cuántas más habrá que estos ajustados tiempos no me permiten ver?!
Y tantos otros que no se dejan ser, que se olvidaron de que aunque “siempre el tiempo pasado fue mejor” lo hubo y puede volver.
Poder oír dos palabras y que no sea a destiempo, poder contestarlas y que mas de uno sonria, aunque me cueste el orgullo, siempre hay que resignar.
Soñar un poco y que no se me acelere el pulso por demás, que no vaya mas rápido que mis pasos, y en ocasiones que estos vayan a la par.
Poder devolver un poco, y si es mas, mejor, la excesiva onerosidad no me afecta, no tiene un precio lo que yo espero recibir, y por eso, quizás sea mas caro, lo asumo y me mando, el tiempo se estirará como siempre lo hizo, o no, pero hay algo que no se pierde nunca, le dicen esperanza, pero en concreto, son las ganas de pelear.
Alguien se comió un libro de autoayuda?
Se levantó con el pie derecho?
O se hartó y en vez de mandar todo a la mierda (otra vez), se dispuso a proponer y disponer, tentar a los dioses, que le dicen.
No hay uno solo
No hay mas que libros que pesan y trato de esquivar momentáneamente, pero sabiendo que en el futuro pueden ser parte de mi
No hay mas que pedir que la suerte me acompañe y poner en práctica ese esfuerzo que proyecto para llegar a algo, a ser alguien, y si hay mas suerte, a mucho.
Despertarme más de una vez con una sonrisa, y perderme como siempre en las canciones que hacen bailar a mas de uno de mis sentidos, pero esta vez que las letras lleguen de otro modo, lejos de los recuerdos y mas cerca del presente, que puede ser mas lindo “según el color del prisma con el que se lo mire” (Derecho Privado III- Lopez de Zavalía).
Que se siga despertando, aunque a veces cueste, al menos para ver de cerca que hay quienes reman, y si la suerte la acompaña, que pueda arremangarse y quiera ponerse a la par, solo que quiera me basta. Sigue siendo mucho pedir?
Que pueda sentir este momento mas de una vez en el día, que no me importa si llego o no, porque queda una chance mas, en concreto, cuántas más habrá que estos ajustados tiempos no me permiten ver?!
Y tantos otros que no se dejan ser, que se olvidaron de que aunque “siempre el tiempo pasado fue mejor” lo hubo y puede volver.
Poder oír dos palabras y que no sea a destiempo, poder contestarlas y que mas de uno sonria, aunque me cueste el orgullo, siempre hay que resignar.
Soñar un poco y que no se me acelere el pulso por demás, que no vaya mas rápido que mis pasos, y en ocasiones que estos vayan a la par.
Poder devolver un poco, y si es mas, mejor, la excesiva onerosidad no me afecta, no tiene un precio lo que yo espero recibir, y por eso, quizás sea mas caro, lo asumo y me mando, el tiempo se estirará como siempre lo hizo, o no, pero hay algo que no se pierde nunca, le dicen esperanza, pero en concreto, son las ganas de pelear.
Alguien se comió un libro de autoayuda?
Se levantó con el pie derecho?
O se hartó y en vez de mandar todo a la mierda (otra vez), se dispuso a proponer y disponer, tentar a los dioses, que le dicen.
miércoles, 17 de septiembre de 2008
principios
y vale decir que cuanto mas conozco a la gente
mejores y peores encuentro
y mas quiero menos gente?
mejores y peores encuentro
y mas quiero menos gente?
lunes, 15 de septiembre de 2008
NO QUIERO:
No quiero escucharte y saber que hasta mi oído puede volver a engañarme, en eso de que tu voz es algo que vale la pena recordar.
No quiero que me escuches y por sobre todo no quiero querer hablarte.
No necesito que me escuches, no hay nada ya, que yo pueda hacer por vos.
No necesito hablarte, en tu afán de robarte espacio solo dejaste pasar a quienes en mi vida saben bailar, y vos ahí queriendo cortar la música a toda costa.
No quiero verte, pero reconozco que pierdo mucho de lo que en el medio está.
Voy a idear un nuevo plan, pareciera que cada paso mío en estos días debiera ser con pie de plomo.
Voy a hacerme la idea de que mi sonrisa es gratis para vos, hasta que con la misma te pueda ver de lejos, lejos. Mientras tanto también quiero pagar con sonrisas las mil que debo, que por estos días se muestran tan ciertas, a pesar de que en otros lugares las tormentas también pasan a dejar la impronta con firmeza.
Y como un rulo de estatua, pero que no sabe si es cal, arena o agua, adelante.
Pero por favor tiempo, hace lo tuyo, mal o bien quiero adecuarme a vos, y robarte algo para olvidarme del lugar, si bien eliminando tiempo y lugar quedo sola con la tormenta, pienso de verdad que mejor loca que mal acompañada.
Empezó siendo para alguien, siguió siendo para varios, termina siendo para el aire mismo que los envuelve a todos, aire que contamino con insistencia una vez más. Será que hacerme daño de ese modo satisface el impuesto que la vida quiere cobrarme? Se siente como tal. Por los minutos que pueda durar.
ni amigos ni enemigos
entre vos y yo un abismo*
No quiero que me escuches y por sobre todo no quiero querer hablarte.
No necesito que me escuches, no hay nada ya, que yo pueda hacer por vos.
No necesito hablarte, en tu afán de robarte espacio solo dejaste pasar a quienes en mi vida saben bailar, y vos ahí queriendo cortar la música a toda costa.
No quiero verte, pero reconozco que pierdo mucho de lo que en el medio está.
Voy a idear un nuevo plan, pareciera que cada paso mío en estos días debiera ser con pie de plomo.
Voy a hacerme la idea de que mi sonrisa es gratis para vos, hasta que con la misma te pueda ver de lejos, lejos. Mientras tanto también quiero pagar con sonrisas las mil que debo, que por estos días se muestran tan ciertas, a pesar de que en otros lugares las tormentas también pasan a dejar la impronta con firmeza.
Y como un rulo de estatua, pero que no sabe si es cal, arena o agua, adelante.
Pero por favor tiempo, hace lo tuyo, mal o bien quiero adecuarme a vos, y robarte algo para olvidarme del lugar, si bien eliminando tiempo y lugar quedo sola con la tormenta, pienso de verdad que mejor loca que mal acompañada.
Empezó siendo para alguien, siguió siendo para varios, termina siendo para el aire mismo que los envuelve a todos, aire que contamino con insistencia una vez más. Será que hacerme daño de ese modo satisface el impuesto que la vida quiere cobrarme? Se siente como tal. Por los minutos que pueda durar.
ni amigos ni enemigos
entre vos y yo un abismo*
jueves, 11 de septiembre de 2008
intromision
Pareciera que en cuanto mas me meto en ese plano de la vida que es la vida misma mas me cruzo con esta vagabunda que no duda en entrar a la casa de cualquiera, quizas igual que yo, pero con otras intenciones manifiestas.
Podes verla si te resistis el impulso de mirar hacia un costado, en los ojos de cualquiera, en mayor o menor medida; por suerte, por mucha suerte! Solo de vez en cuando, en el comun de la gente.
Recuerdo de la nada (si es que “de la nada” tiene algun sentido que escape a la hipocresia de ocultar lo fundamental), palabras de el mas grande exponente del rigor, en mi mundo concreto, “las pasiones no tienen razones, uno las crea y despues carga con ellas por no usar la cabeza en su debido momento”.
Yo coincido con el, adhiero a su idea, despues de años de influencias insistentes, las pasiones son creadas por uno en un descuido, y de ahí se generan LAS consecuencias, el formar cadenas de actos que conforman despues los distintos aspectos de nuestras vidas, todos cargados, en mayor o menor medida, de pasiones.
Las pasiones nos llevan por mal camino diria… y ahí es donde disiento, nos forman el camino, pero habria que regular esa carga emotiva que nos impulsa para evitar los efectos secundarios, habria que calcular de antemano en quien depositamos esa parte del amor propio que se desprende con cada mirada, gesto y palabra de quien tiene la suerte de participar del cuento.
Habria que evitar las pasiones, habria que dejar de buscarle razones, porque es lo irracional por excelencia, habria que ser menos humano, habria que abandonar las pasiones, porque son quienes dejan entrar a esa vagabunda, cualquiera diria que son amigas, pero yo no veo como la tristeza, pobre tristeza que no tiene mas que arruinar la vida de tantos pueda acaso tener afinidad con algo mas que la misma realidad.
Contradicción. No le encuentro la vuelta.
Solo quiero decirle que se vaya, de mi y de quienes saben cuidar esa parte del amor propio que cedo dia a dia, y me gustaria pensar que quiero que invada a quienes eligen destruir a conservar, quienes con fuerza se colocan en el extremo ese donde las pasiones no deberian rozar, pero no puedo, la vagabunda tiene un lugar seguro en personas como yo, yo le di un techo y ahora me la banco, “por no usar la cabeza en su debido momento.”
Podes verla si te resistis el impulso de mirar hacia un costado, en los ojos de cualquiera, en mayor o menor medida; por suerte, por mucha suerte! Solo de vez en cuando, en el comun de la gente.
Recuerdo de la nada (si es que “de la nada” tiene algun sentido que escape a la hipocresia de ocultar lo fundamental), palabras de el mas grande exponente del rigor, en mi mundo concreto, “las pasiones no tienen razones, uno las crea y despues carga con ellas por no usar la cabeza en su debido momento”.
Yo coincido con el, adhiero a su idea, despues de años de influencias insistentes, las pasiones son creadas por uno en un descuido, y de ahí se generan LAS consecuencias, el formar cadenas de actos que conforman despues los distintos aspectos de nuestras vidas, todos cargados, en mayor o menor medida, de pasiones.
Las pasiones nos llevan por mal camino diria… y ahí es donde disiento, nos forman el camino, pero habria que regular esa carga emotiva que nos impulsa para evitar los efectos secundarios, habria que calcular de antemano en quien depositamos esa parte del amor propio que se desprende con cada mirada, gesto y palabra de quien tiene la suerte de participar del cuento.
Habria que evitar las pasiones, habria que dejar de buscarle razones, porque es lo irracional por excelencia, habria que ser menos humano, habria que abandonar las pasiones, porque son quienes dejan entrar a esa vagabunda, cualquiera diria que son amigas, pero yo no veo como la tristeza, pobre tristeza que no tiene mas que arruinar la vida de tantos pueda acaso tener afinidad con algo mas que la misma realidad.
Contradicción. No le encuentro la vuelta.
Solo quiero decirle que se vaya, de mi y de quienes saben cuidar esa parte del amor propio que cedo dia a dia, y me gustaria pensar que quiero que invada a quienes eligen destruir a conservar, quienes con fuerza se colocan en el extremo ese donde las pasiones no deberian rozar, pero no puedo, la vagabunda tiene un lugar seguro en personas como yo, yo le di un techo y ahora me la banco, “por no usar la cabeza en su debido momento.”
domingo, 7 de septiembre de 2008
sabados musicales, un lunes
Once in a while
When I'm sleeping
My horses are wild
And I'm weeping
Just like a child
I wake up dreaming that I've been loved
Nights are in blue
And Castillian
Thinking of you
Senses reeling
Diving into
This feeling that I have been loved
Lucky for you
You know what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears, oh yeah
If you have a clue
About what to do
Then it's lucky for you
Still lucky for me
You're amazing
You made me see
Sparks come blazing
I was lucky to be
Made to feel like I had been loved
I didn't think you would sacrifice
the love I made you receive,
I'd pay a grand for some paradise
but I'm just too scared to believe
Lucky for you
If you know what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears,If you have a clue
About what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears
If you have a clue
About what to do
Lucky for you
Espen Lind.
**cuando no hay nada para decir, mas que repetir, al igual que los golpes de esa pared insistente, sale con banda sonora nomas...
***y si, soy un emo.
When I'm sleeping
My horses are wild
And I'm weeping
Just like a child
I wake up dreaming that I've been loved
Nights are in blue
And Castillian
Thinking of you
Senses reeling
Diving into
This feeling that I have been loved
Lucky for you
You know what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears, oh yeah
If you have a clue
About what to do
Then it's lucky for you
Still lucky for me
You're amazing
You made me see
Sparks come blazing
I was lucky to be
Made to feel like I had been loved
I didn't think you would sacrifice
the love I made you receive,
I'd pay a grand for some paradise
but I'm just too scared to believe
Lucky for you
If you know what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears,If you have a clue
About what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears
If you have a clue
About what to do
Lucky for you
Espen Lind.
**cuando no hay nada para decir, mas que repetir, al igual que los golpes de esa pared insistente, sale con banda sonora nomas...
***y si, soy un emo.
domingo, 31 de agosto de 2008
ZzZzZz
Mientras pienso un buen comienzo para contar algo asi como una historia trato de revivir un sueño que no lo fue mas que en su sentido literal, algo que de un modo incomprensible me dejo en este estado animico, que es como ponerme en el puesto de observación, ni mas ni menos, y sin mayores preocupaciones que el mirar por mirar, y pensar sobre eso… volar, del mejor modo, volar.
Todo empezo hace unas semanas en esa charla.
No!
Todo empezo hace un par de años cuando la idea se instalo en mi cabeza.
No!
Todo empezo hace exactamente 6 años.
No!
Todo empieza con cada partida… esa está mejor, salvando la ambigüedad… uh. Siempre pense en lo tonto que las masas divinicen (aun mas) a todo ídolo una vez que deja de estar entre nosotros… les atribuyen poderes, milagros, apariciones, les construyen templos, santuarios y hasta crean religiones en su honor… se aferran a una creación propia, que antes era solo uno mas.
Y los ejemplos son muchos, en nuestro pais vienen de la mano de musicos por lo general, y no quiero pensar en lo que pasaria si fuera un futbolista, no quiero pensar!!!
Pero ahora al absurdo, sinceramente, me sumo yo.
Quiero pensar que no soy una tonta, solo una boluda profunda, uy no, no suena mejor… pero profunda al fin, si bien no soy la unica que lo piensa, pocas personas se largan a hablar sabiendo que pocos lo entenderian, pero bue, yo lo veo asi y si quiero lo cuento, como veran, lo estoy contando.
Yo conoci seres que hoy se encuentran en una especie de dimension desconocida, esas cuestiones que dejan vacios inmensos y no dejan de hacer crecer las corrientes de los ojos, de quienes con tanto afecto los supieron mirar. Son hechos que marcan a cualquiera, a todos nos toca cerca y al final a todos nos toca, por crudo que sea, la unica certeza que tenemos en la vida, y hoy no se me eriza la piel al decirlo.
Cuando ocurre en el otrora alrededor se produce un alboroto, sucede cada tanto y todo da un vuelco, adentro de cada uno pasan cosas inexplicables, hay que ingeniarselas cada vez, para seguir adelante sabiendo que ciertas ausencias tendran en adelante una asistencia perfecta… casi.
Casi! “casi” es casi un sinonimo de imperfecto, como la vida misma, donde no hay claro sin oscuro, mal que les pese a los amantes de las cosas simples, que a la vez la complican, digo presente en esa lista, orgullosamente.
Hay apariciones, dicen que, pueden venir en cualquier momento; los trae solo la mente, a mi parecer, y que asi no sea!
Seis años tratando de descifrarla, si bien las fechas son irrelevantes en casi todos los casos, el tiempo no lo mide el calendario, no tiene tanto poder, pero si estan en los diarios, y en los avisos de la misa, y en uno que otro papel que friamente nos recuerda como este mundo te dejo ir.
Tenias mas o menos mi edad actual… hace seis años… y trágicamente, te fuiste. Trágicamente. Hasta hoy no te deje de llorar, aun sin lagrimas, pero en la angustia y la incertidumbre del “ahora que hacemos sin Gime?” que tu hermano repetia que hasta hoy resuena en mi cabeza, estaba eso, el dolor.
Estando vos del otro lado pense que tenias ahora un agregado, a lo especial que siempre tuviste, quise mil veces saber que era eso, quise mil veces hablar con vos.
- Pedi verla boluda!
- Pero si hasta a los santos les tengo miedo
- Entonces va a venir en sueños, yo se lo que te digo
Ja! En un globo aerostático.
Pero estabas ahí.
Los detalles los guardo para mi.
Misterios sin resolver que hoy no son misterios ya. Viejas inquietudes que en esto y el abrir un poquito mas los ojos me regalan paz.
Hoy agradezco el poder dejarte ir, el saber que todo puede seguir, al menos para mi, y esa parte de mi familia y de mi vida que encierra una persona de 16 años a mil km haciendo estragos con su suerte, usando el mundo a su favor, disfrutando cada minuto, como vos le supiste enseñar.
Y te fuiste haciendo lo tuyo. Tu carrera, tus montañas, tu pasion, tu vida. Y nos dejas extrañandote, en mi caso mas bien tu existencia, y el saber que en esa reunion de cada tanto tu risa podia sonar tambien, pero hoy la veo, en la vida misma, de quienes sonrien porque te tuvieron ahí, y sonrio yo tambien, porque me devolviste con tranquilidad mucho mas que un dia perdido, o te traje yo inconscientemente, quien sabe, yo me sumo a la idea de que me podes escuchar, y me basta con eso.
"que esperan que ella vuelva
y le diga..."
Todo empezo hace unas semanas en esa charla.
No!
Todo empezo hace un par de años cuando la idea se instalo en mi cabeza.
No!
Todo empezo hace exactamente 6 años.
No!
Todo empieza con cada partida… esa está mejor, salvando la ambigüedad… uh. Siempre pense en lo tonto que las masas divinicen (aun mas) a todo ídolo una vez que deja de estar entre nosotros… les atribuyen poderes, milagros, apariciones, les construyen templos, santuarios y hasta crean religiones en su honor… se aferran a una creación propia, que antes era solo uno mas.
Y los ejemplos son muchos, en nuestro pais vienen de la mano de musicos por lo general, y no quiero pensar en lo que pasaria si fuera un futbolista, no quiero pensar!!!
Pero ahora al absurdo, sinceramente, me sumo yo.
Quiero pensar que no soy una tonta, solo una boluda profunda, uy no, no suena mejor… pero profunda al fin, si bien no soy la unica que lo piensa, pocas personas se largan a hablar sabiendo que pocos lo entenderian, pero bue, yo lo veo asi y si quiero lo cuento, como veran, lo estoy contando.
Yo conoci seres que hoy se encuentran en una especie de dimension desconocida, esas cuestiones que dejan vacios inmensos y no dejan de hacer crecer las corrientes de los ojos, de quienes con tanto afecto los supieron mirar. Son hechos que marcan a cualquiera, a todos nos toca cerca y al final a todos nos toca, por crudo que sea, la unica certeza que tenemos en la vida, y hoy no se me eriza la piel al decirlo.
Cuando ocurre en el otrora alrededor se produce un alboroto, sucede cada tanto y todo da un vuelco, adentro de cada uno pasan cosas inexplicables, hay que ingeniarselas cada vez, para seguir adelante sabiendo que ciertas ausencias tendran en adelante una asistencia perfecta… casi.
Casi! “casi” es casi un sinonimo de imperfecto, como la vida misma, donde no hay claro sin oscuro, mal que les pese a los amantes de las cosas simples, que a la vez la complican, digo presente en esa lista, orgullosamente.
Hay apariciones, dicen que, pueden venir en cualquier momento; los trae solo la mente, a mi parecer, y que asi no sea!
Seis años tratando de descifrarla, si bien las fechas son irrelevantes en casi todos los casos, el tiempo no lo mide el calendario, no tiene tanto poder, pero si estan en los diarios, y en los avisos de la misa, y en uno que otro papel que friamente nos recuerda como este mundo te dejo ir.
Tenias mas o menos mi edad actual… hace seis años… y trágicamente, te fuiste. Trágicamente. Hasta hoy no te deje de llorar, aun sin lagrimas, pero en la angustia y la incertidumbre del “ahora que hacemos sin Gime?” que tu hermano repetia que hasta hoy resuena en mi cabeza, estaba eso, el dolor.
Estando vos del otro lado pense que tenias ahora un agregado, a lo especial que siempre tuviste, quise mil veces saber que era eso, quise mil veces hablar con vos.
- Pedi verla boluda!
- Pero si hasta a los santos les tengo miedo
- Entonces va a venir en sueños, yo se lo que te digo
Ja! En un globo aerostático.
Pero estabas ahí.
Los detalles los guardo para mi.
Misterios sin resolver que hoy no son misterios ya. Viejas inquietudes que en esto y el abrir un poquito mas los ojos me regalan paz.
Hoy agradezco el poder dejarte ir, el saber que todo puede seguir, al menos para mi, y esa parte de mi familia y de mi vida que encierra una persona de 16 años a mil km haciendo estragos con su suerte, usando el mundo a su favor, disfrutando cada minuto, como vos le supiste enseñar.
Y te fuiste haciendo lo tuyo. Tu carrera, tus montañas, tu pasion, tu vida. Y nos dejas extrañandote, en mi caso mas bien tu existencia, y el saber que en esa reunion de cada tanto tu risa podia sonar tambien, pero hoy la veo, en la vida misma, de quienes sonrien porque te tuvieron ahí, y sonrio yo tambien, porque me devolviste con tranquilidad mucho mas que un dia perdido, o te traje yo inconscientemente, quien sabe, yo me sumo a la idea de que me podes escuchar, y me basta con eso.
"que esperan que ella vuelva
y le diga..."
miércoles, 27 de agosto de 2008
recuento y cuenta nueva
En tantos dias de hacer nada mi cabeza intento crear un microclima en el que el stress al que soy algo asi como adicta reinase.
Fue como tomarme unos dias para ver mi vida desde afuera, un recreo para ver que hice en la clase anterior y que voy a hacer despues.
Encontre paredes y refugios, mis hermosos refugios, me reencontre con lugares muy mios y con otros que en otros tiempos lo fueron y hoy veo que ya no, o que si pero se complica, o nada pero lo complico igual, y asi sin mirar al techo sino al agua y al cielo encontre que aun en la nada y en el todo hay mucho de mi, en lo propio y en lo ajeno, en este show es todo mio, todo todo.
Fue un pie perfecto, para que dijera algo vinculado a “reality show”, ese tema colgado que siempre canto y nadie conoce ni espera conocer, solo un par de amigas lo supieron cantar a la par, en cada tarde de chocolatada a la salida del colegio, pero esos momentos de no ser una incomprendida son como salpicados, y no es del todo malo que asi sea.
Volviendo a las paredes hoy pienso que las deje atrás, hace 2 años, hace 3 dias, hace 19 años?, hace 1000 km, siguen ahí.. quien sabe, como alguien supo decir, todo depende de la hora en que me lo preguntes. Ame esa acotacion, es perfecta (como un perro no?).
En el viaje de vuelta y con fiebre quise ordenar los pros y las contras, y las contras se hicieron tan pesadas que vi la inutilidad de tenerlas en cuenta, infelices!
Y volvi, con un baldazo de agua fria que me decia que los libros no me van a esperar toda la vida, ahí vino el amigo stress, mas tarde vi, ya sin frio, que habia quienes sintieron mi falta como yo la de ellos, calido, muy calido.
Quisiera haber dicho cuales fueron las paredes.
Quisiera que todos pudieran ver esos refugios que hasta con lagrimas no llegan a describirse.
Quisiera que las contras sean solo ideas, y creo que algo se puede hacer.
Quisiera decir que al cumplir un año mas de vida puedo comenzar una etapa distinta, tamizar las malas compañias, olvidar lo que a veces lastima, disfrutar lo que mas quiero en el mundo y tan cerca esta, arreglar algunos desperfectos y avanzar.
Ese ultimo punto me dibuja una sonrisa.
Y si bien el recuento se resume a que no voy a dejar de ser un despelote con patas (cortas), a que no voy a dejar de complicarla, a que hay gente que me obliga a ser feliz por tenerla conmigo, a que los libros son malos, que “mil intentos” sigue siendo mi cancion descriptiva, a que sigo siendo pequeñisimamente pequeña en todo lugar y adoro que asi sea…
La lista de musica sentimentalisima me roba la coherencia que nunca supe encontrar… solo quiero decir que desde cierto punto esto es un nuevo comienzo.
Y que tengo unas ganas inmensas de sonreir, solamente sonreir.
=)
Fue como tomarme unos dias para ver mi vida desde afuera, un recreo para ver que hice en la clase anterior y que voy a hacer despues.
Encontre paredes y refugios, mis hermosos refugios, me reencontre con lugares muy mios y con otros que en otros tiempos lo fueron y hoy veo que ya no, o que si pero se complica, o nada pero lo complico igual, y asi sin mirar al techo sino al agua y al cielo encontre que aun en la nada y en el todo hay mucho de mi, en lo propio y en lo ajeno, en este show es todo mio, todo todo.
Fue un pie perfecto, para que dijera algo vinculado a “reality show”, ese tema colgado que siempre canto y nadie conoce ni espera conocer, solo un par de amigas lo supieron cantar a la par, en cada tarde de chocolatada a la salida del colegio, pero esos momentos de no ser una incomprendida son como salpicados, y no es del todo malo que asi sea.
Volviendo a las paredes hoy pienso que las deje atrás, hace 2 años, hace 3 dias, hace 19 años?, hace 1000 km, siguen ahí.. quien sabe, como alguien supo decir, todo depende de la hora en que me lo preguntes. Ame esa acotacion, es perfecta (como un perro no?).
En el viaje de vuelta y con fiebre quise ordenar los pros y las contras, y las contras se hicieron tan pesadas que vi la inutilidad de tenerlas en cuenta, infelices!
Y volvi, con un baldazo de agua fria que me decia que los libros no me van a esperar toda la vida, ahí vino el amigo stress, mas tarde vi, ya sin frio, que habia quienes sintieron mi falta como yo la de ellos, calido, muy calido.
Quisiera haber dicho cuales fueron las paredes.
Quisiera que todos pudieran ver esos refugios que hasta con lagrimas no llegan a describirse.
Quisiera que las contras sean solo ideas, y creo que algo se puede hacer.
Quisiera decir que al cumplir un año mas de vida puedo comenzar una etapa distinta, tamizar las malas compañias, olvidar lo que a veces lastima, disfrutar lo que mas quiero en el mundo y tan cerca esta, arreglar algunos desperfectos y avanzar.
Ese ultimo punto me dibuja una sonrisa.
Y si bien el recuento se resume a que no voy a dejar de ser un despelote con patas (cortas), a que no voy a dejar de complicarla, a que hay gente que me obliga a ser feliz por tenerla conmigo, a que los libros son malos, que “mil intentos” sigue siendo mi cancion descriptiva, a que sigo siendo pequeñisimamente pequeña en todo lugar y adoro que asi sea…
La lista de musica sentimentalisima me roba la coherencia que nunca supe encontrar… solo quiero decir que desde cierto punto esto es un nuevo comienzo.
Y que tengo unas ganas inmensas de sonreir, solamente sonreir.
=)
domingo, 24 de agosto de 2008
de nuevo estoy de vuelta
Ya cuento unas 24 horas sin decir mas que monosilabos, es una forma de reservar palabras preservando las ideas, que no en cualquier lugar tienen cabida.
Aca todo cabe, esa cualidad le he dado al parecer, asi sea solo para mi, arranco una hoja mas de mi diario de vida, y la vuelco o la creo de algun modo, aca, y estoy de vuelta, tratare de decir donde.
Tan facil como subir una escalera y buscar mi asiento, sola para que nadie me invada, y no invadir a nadie, por las dudas. Tan facil como un par de pasos y el chofer hara su deber, y cuando me levanto sigo caminando sola, con un manojo de regalos, para mi y de parte mia, de los afectos y otros para ellos, recuerdos y para recordar, marcando territorio aca y alla, sintiendo, que no es tan facil, que voy acotando ambos lugares, se van achicando para mi, y mi espacio ya no es tal, tan facil como dar un paso, tan fácilmente me dicen que cada vez es mas difícil conservar mi lugar.
Algunos mundos siguen girando sin mi, y es bueno y malo a la vez. Otros quedan en suspenso, y reviven en cada llamada, en unos cuantos minutos al dia que no se comparan con lo que me dan, esos segundos de abrazar a quien me dio esta vida, ese abrazo que parecia frio hace unas horas, que decia sin mayores vueltas que no queria dar esos pasos, y por otro lado que sabia que tenia que hacerlo, una vez mas.
Necesitaba aire, fortalecer mi confianza que tan debilitada quedo despues de un estupido episodio, que me costo la estabilidad en esa unica (y agregaria un par de puteadas).. esa unica ocupación que tengo, y que tan mal estoy llevando, ese rotulo de “estudiante”, que en mi caso conlleva el “arreglate sola”.
Y mis manos se dejan llevar, solo por mi, hasta cierto punto, hay tantos factores que inciden, hay rostros que no pude ver, palabras que no tuve oportunidad de decir, otros tantos que llenaron mis dias de hacer nada, y esa nada que no me es comoda cuando se que hay tanto para hacer.
Y aca estoy de vuelta, esperando que este dia y los que sigan borren las lagrimas de este duelo momentaneo, que como siempre espero superar y terminar diciendo que no es para tanto, que las cosas seguiran su curso como siempre, y algo bueno voy a sacar.
“nada te importa en la ciudad si nadie espera”. Pero en cierto punto se que no es asi, eso me da un dejo de paz interior, que se quebro hace un par de dias, en otra ciudad que con su rio y sus calles (las nuevas aun) me dicen que es mia, pero las casas a las que solia entrar no tienen a quienes queria encontrar, quienes como yo buscan otros destinos, y cada fin de semana vuelven a donde yo creo haber vuelto. Para esas personas el lugar es el mismo, aunque sin mi, para mi no es lo mismo sin ellas, pero en parte si, y ya no hay un todo que me haga sonreir a mas no poder, quizas en el verano lo vuelva a encontrar, ojala el verano me lo devuelva, quizas.
Por ahora tengo ESTO.
Volver y continuar, olvidarme un poco de eso que esta tan lejos, y cuando se vuelva cercano otra vez intentar convencerlas de que mi presencia es la misma, que mis ideas siempre fueron distintas es algo que saben, pero que mi afecto sigue intacto.. a mi tambien me cuesta creer.
Y decirlo? No lo dije.
Una vez mas, extrañar, sin saber bien que extraño.
Y derramando lagrimas por el nuevo corte del reanudado cordon umbilical, por centenares de veces.
esto es lo que la gente llama un borrador no?
yo le digo incoherencia.
Aca todo cabe, esa cualidad le he dado al parecer, asi sea solo para mi, arranco una hoja mas de mi diario de vida, y la vuelco o la creo de algun modo, aca, y estoy de vuelta, tratare de decir donde.
Tan facil como subir una escalera y buscar mi asiento, sola para que nadie me invada, y no invadir a nadie, por las dudas. Tan facil como un par de pasos y el chofer hara su deber, y cuando me levanto sigo caminando sola, con un manojo de regalos, para mi y de parte mia, de los afectos y otros para ellos, recuerdos y para recordar, marcando territorio aca y alla, sintiendo, que no es tan facil, que voy acotando ambos lugares, se van achicando para mi, y mi espacio ya no es tal, tan facil como dar un paso, tan fácilmente me dicen que cada vez es mas difícil conservar mi lugar.
Algunos mundos siguen girando sin mi, y es bueno y malo a la vez. Otros quedan en suspenso, y reviven en cada llamada, en unos cuantos minutos al dia que no se comparan con lo que me dan, esos segundos de abrazar a quien me dio esta vida, ese abrazo que parecia frio hace unas horas, que decia sin mayores vueltas que no queria dar esos pasos, y por otro lado que sabia que tenia que hacerlo, una vez mas.
Necesitaba aire, fortalecer mi confianza que tan debilitada quedo despues de un estupido episodio, que me costo la estabilidad en esa unica (y agregaria un par de puteadas).. esa unica ocupación que tengo, y que tan mal estoy llevando, ese rotulo de “estudiante”, que en mi caso conlleva el “arreglate sola”.
Y mis manos se dejan llevar, solo por mi, hasta cierto punto, hay tantos factores que inciden, hay rostros que no pude ver, palabras que no tuve oportunidad de decir, otros tantos que llenaron mis dias de hacer nada, y esa nada que no me es comoda cuando se que hay tanto para hacer.
Y aca estoy de vuelta, esperando que este dia y los que sigan borren las lagrimas de este duelo momentaneo, que como siempre espero superar y terminar diciendo que no es para tanto, que las cosas seguiran su curso como siempre, y algo bueno voy a sacar.
“nada te importa en la ciudad si nadie espera”. Pero en cierto punto se que no es asi, eso me da un dejo de paz interior, que se quebro hace un par de dias, en otra ciudad que con su rio y sus calles (las nuevas aun) me dicen que es mia, pero las casas a las que solia entrar no tienen a quienes queria encontrar, quienes como yo buscan otros destinos, y cada fin de semana vuelven a donde yo creo haber vuelto. Para esas personas el lugar es el mismo, aunque sin mi, para mi no es lo mismo sin ellas, pero en parte si, y ya no hay un todo que me haga sonreir a mas no poder, quizas en el verano lo vuelva a encontrar, ojala el verano me lo devuelva, quizas.
Por ahora tengo ESTO.
Volver y continuar, olvidarme un poco de eso que esta tan lejos, y cuando se vuelva cercano otra vez intentar convencerlas de que mi presencia es la misma, que mis ideas siempre fueron distintas es algo que saben, pero que mi afecto sigue intacto.. a mi tambien me cuesta creer.
Y decirlo? No lo dije.
Una vez mas, extrañar, sin saber bien que extraño.
Y derramando lagrimas por el nuevo corte del reanudado cordon umbilical, por centenares de veces.
esto es lo que la gente llama un borrador no?
yo le digo incoherencia.
sábado, 9 de agosto de 2008
SI LLORE?
Si te ves, sentirás
Que no siempre es fácil respirar
Morirá, si cedés
Lo que siempre vos quisiste ser
Moriré, con la paz
Porque al mundo lo intenten cambiar
Como ves, sigue igual
Pero no me resigne a soñar...
a soñar...
Si no hay solución, no voy a llorar
No creas por eso que me puedo olvidar
Que no es fácil vivir si ellos nos viven así
Que asco que me dan!
Si no hay solución, no voy a llorar
Buscando salidas yo te puedo encontrar
Así es mas fácil vivir aunque nos vivan así
Si me acompañas!
Si te ves, sentirás
que ignorar te cuesta la mitad
Y mirar hacia atrás
es mas fácil que esta realidad
Moriré, con la paz
Porque al mundo lo intenten cambiar
Como ves, sigue igual
Pero no me resigne a soñar...
a soñar...
Si no hay solución, no voy a llorar
No creas por eso que me puedo olvidar
Que no es fácil vivir si ellos nos viven así
Que asco que me dan!
Si no hay solución, no voy a llorar
Buscando salidas yo te puedo encontrar
Así es mas fácil vivir aunque nos vivan así
Si me acompañas!
Que no siempre es fácil respirar
Morirá, si cedés
Lo que siempre vos quisiste ser
Moriré, con la paz
Porque al mundo lo intenten cambiar
Como ves, sigue igual
Pero no me resigne a soñar...
a soñar...
Si no hay solución, no voy a llorar
No creas por eso que me puedo olvidar
Que no es fácil vivir si ellos nos viven así
Que asco que me dan!
Si no hay solución, no voy a llorar
Buscando salidas yo te puedo encontrar
Así es mas fácil vivir aunque nos vivan así
Si me acompañas!
Si te ves, sentirás
que ignorar te cuesta la mitad
Y mirar hacia atrás
es mas fácil que esta realidad
Moriré, con la paz
Porque al mundo lo intenten cambiar
Como ves, sigue igual
Pero no me resigne a soñar...
a soñar...
Si no hay solución, no voy a llorar
No creas por eso que me puedo olvidar
Que no es fácil vivir si ellos nos viven así
Que asco que me dan!
Si no hay solución, no voy a llorar
Buscando salidas yo te puedo encontrar
Así es mas fácil vivir aunque nos vivan así
Si me acompañas!
lunes, 4 de agosto de 2008
por deporte
Muchas conectadas, resuena en todos los medios, aunque a mi solo me llega el que opera de boca en boca, mientras de abstraigo del resto del mundo.
Yo encontre semejanzas en cosas que de irrelevantes pueden pasar a ser esenciales, las mismas historias creo yo. A ver si lo hacemos un juego:
Recorde una pelicula pero no su nombre.
Era un pueblito, con el nabo de dawson´s creek haciendo de sentimental por supuesto. Era el protagonista, pero en esta historia para mi es secundario.
El problema era el tecnico del equipo de futbol en que jugaba este sujeto... y el mejor jugador que bue.. era el mejor jugador.
El tecnico era un infeliz.
El jugador estrella se rompe algo porque le paso no se que cosa en algun coso por culpa de no se quien.
Habia que reemplazarlo.
Entro uno que jugaba mejor, pero no era tan querido.
El uno que jugaba mejor pero que no era tan querido cuando estaba en un momento crucial tambien le pasa un coso en no se que cosa, y le tenian que hacer un algo, y ese algo era medio rasca, porque su no se que cosa no se arreglaba asi, sino con otra cosa que implicaba que saliera del juego.
Y ahi no me quiero acordar si acepto que le hicieran un algo o dejo que se cure como debia su no se que cosa que le habia pasado no se que.
.... no me importa acordarme tampoco del dawson lento, ni el estrella, ni el otro que nadie queria, y el tecnico posta que era un infeliz.
Ahora yo creo que me hicieron un algo pero no anduvo, entonces mas vale dejo que se cure, despues de todo no vale romperse un hueso (que espero que nadie nombre) y no aprender de ello.
filosofia barata y zapas nuevas (quiero yo)*
Yo encontre semejanzas en cosas que de irrelevantes pueden pasar a ser esenciales, las mismas historias creo yo. A ver si lo hacemos un juego:
Recorde una pelicula pero no su nombre.
Era un pueblito, con el nabo de dawson´s creek haciendo de sentimental por supuesto. Era el protagonista, pero en esta historia para mi es secundario.
El problema era el tecnico del equipo de futbol en que jugaba este sujeto... y el mejor jugador que bue.. era el mejor jugador.
El tecnico era un infeliz.
El jugador estrella se rompe algo porque le paso no se que cosa en algun coso por culpa de no se quien.
Habia que reemplazarlo.
Entro uno que jugaba mejor, pero no era tan querido.
El uno que jugaba mejor pero que no era tan querido cuando estaba en un momento crucial tambien le pasa un coso en no se que cosa, y le tenian que hacer un algo, y ese algo era medio rasca, porque su no se que cosa no se arreglaba asi, sino con otra cosa que implicaba que saliera del juego.
Y ahi no me quiero acordar si acepto que le hicieran un algo o dejo que se cure como debia su no se que cosa que le habia pasado no se que.
.... no me importa acordarme tampoco del dawson lento, ni el estrella, ni el otro que nadie queria, y el tecnico posta que era un infeliz.
Ahora yo creo que me hicieron un algo pero no anduvo, entonces mas vale dejo que se cure, despues de todo no vale romperse un hueso (que espero que nadie nombre) y no aprender de ello.
filosofia barata y zapas nuevas (quiero yo)*
viernes, 1 de agosto de 2008
un tropezon que es..
Dejar de fumar: limite= 20 dias.
Meta a largo plazo. Decia euge en el brindis de año nuevo, “no digan pavadas, tienen que ser posibles y tienen que ponerle ganas", o algo asi, palabras sabias, que no se donde habia escuchado.
Siempre hay lugar para un rayo de sol, para un poco de luz propia, mucho mas. Mientras tanto yo busco el lugar donde mi voluntad tenga cabida.
Agarrar los apuntes de penal, asimilar a la silla como parte de mi cuerpo, y esas palabras que hace seis meses asente en un cuaderno del año pasado , como parte de mi paisaje, y que sea el unico por… 40 minutos…
Un recreo, y van un par de horas, un recreo mas, para que descansen mis ojos, y en un rato ME prometo retomar.
Y el plan sigue en marcha… quizas hayan llegado los 40 minutos.
Planes. Evitarlos. Mis amigas sabran entender, y quienes no, se quedaran con el no, que yo no quiero dar en realidad.
Quienes no. Quienes tampoco saben de voluntad, ni de tomar el toro por las astas cuando esta tan desganado de presentar batalla siquiera.
Y no es de esto de lo que quiero hablar. No es esto lo que en realidad ocupa mi mente, salvo uno que otro pasaje que solo yo puedo cargar con tantisimos significados.
Culpable de mis silencios. Vos.
Autora de esos silencios, yo. Y el limite fue = 30 dias quizas.
El silencio sigue, pero en mi cabeza otra vez vos, resonando con tus silencios que me dijeron que no eras lo que yo queria. Por un momento.
Un recreo, a descansar los ojos. Y el corazon sigue haciendo lo que quiere. No descansa, cursimente lo digo, es que no puedo encontrar palabras que condigan con una cara de nada, con mi voz que tampoco dice mucho, con un teclado que se niega a dejarme callar, si.
Te extraño.
Y agradezco a dios que puso unas sierras tan lindas, en el medio de los dos. Porque si bien se esmero en trabar el camino con otras cosas yo si tengo voluntad para abstraerme de ellos, solo esta el hecho de que no puedo salir corriendo, para alcanzar con mis manos lo que mientras mis ojos descansaban pude ver. Pude sentir.
Lo mismo que hace un tiempo. Un sabor amargo, que todavía espero endulzar. Aunque a vos poco te importe.
Ahí esta. Volvi a la realidad.
Pero te sigo extrañando.
agosto pide a gritos
que cambie la mirada*
Meta a largo plazo. Decia euge en el brindis de año nuevo, “no digan pavadas, tienen que ser posibles y tienen que ponerle ganas", o algo asi, palabras sabias, que no se donde habia escuchado.
Siempre hay lugar para un rayo de sol, para un poco de luz propia, mucho mas. Mientras tanto yo busco el lugar donde mi voluntad tenga cabida.
Agarrar los apuntes de penal, asimilar a la silla como parte de mi cuerpo, y esas palabras que hace seis meses asente en un cuaderno del año pasado , como parte de mi paisaje, y que sea el unico por… 40 minutos…
Un recreo, y van un par de horas, un recreo mas, para que descansen mis ojos, y en un rato ME prometo retomar.
Y el plan sigue en marcha… quizas hayan llegado los 40 minutos.
Planes. Evitarlos. Mis amigas sabran entender, y quienes no, se quedaran con el no, que yo no quiero dar en realidad.
Quienes no. Quienes tampoco saben de voluntad, ni de tomar el toro por las astas cuando esta tan desganado de presentar batalla siquiera.
Y no es de esto de lo que quiero hablar. No es esto lo que en realidad ocupa mi mente, salvo uno que otro pasaje que solo yo puedo cargar con tantisimos significados.
Culpable de mis silencios. Vos.
Autora de esos silencios, yo. Y el limite fue = 30 dias quizas.
El silencio sigue, pero en mi cabeza otra vez vos, resonando con tus silencios que me dijeron que no eras lo que yo queria. Por un momento.
Un recreo, a descansar los ojos. Y el corazon sigue haciendo lo que quiere. No descansa, cursimente lo digo, es que no puedo encontrar palabras que condigan con una cara de nada, con mi voz que tampoco dice mucho, con un teclado que se niega a dejarme callar, si.
Te extraño.
Y agradezco a dios que puso unas sierras tan lindas, en el medio de los dos. Porque si bien se esmero en trabar el camino con otras cosas yo si tengo voluntad para abstraerme de ellos, solo esta el hecho de que no puedo salir corriendo, para alcanzar con mis manos lo que mientras mis ojos descansaban pude ver. Pude sentir.
Lo mismo que hace un tiempo. Un sabor amargo, que todavía espero endulzar. Aunque a vos poco te importe.
Ahí esta. Volvi a la realidad.
Pero te sigo extrañando.
agosto pide a gritos
que cambie la mirada*
jueves, 31 de julio de 2008
copas
"cuando el amor se tomo unas vacaciones
la vida le dio milonga y el bailo"
hoy por ti mañana por mi.
hace un mes yo estaba ahi, "en aquel hospital de los muñecos malheridos que no pueden comer ni dormir, pinochos que perdimos la risa y la nariz".
y aunque todo sea muy musical por aca, sabes que es mi deber y lo intento cumplir. estar al pie del cañon, velando por tu sonrisa, que no se puede caer.
hoy por vos, que es tambien por mi.
escuche una voz cuando me desperte, y te conte que ayer fueron los gritos y el lio que nos tenia locos, pero hoy tuve un dolor en el pecho, lo de ayer era una molestia.
hoy estoy para vos, como siempre, aunque mi presencia se nuble un poco, vos sabes que es siempre clara, a pesar de lo que tus vendidos marlboro pongan al medio.
te quiero! y tenes para mi un pedestal, lo que quisiera que entiendas es que no podes dejar que alguien te baje de ahi, que te haga ver la vida desde abajo, nada! si bien tu cabeza ya lo entendio.
deja que lo demas lo llenemos quienes percibimos tu importancia, que es mucha.
y siempre vienen tiempos mejores.
febrero se va a extinguir, te lo aseguro, no vienen mas.
ahora esperemos brindar por muchos octubres, solo es cuestion de tiempo.. y un poco de buena cara
...copas.
la vida le dio milonga y el bailo"
hoy por ti mañana por mi.
hace un mes yo estaba ahi, "en aquel hospital de los muñecos malheridos que no pueden comer ni dormir, pinochos que perdimos la risa y la nariz".
y aunque todo sea muy musical por aca, sabes que es mi deber y lo intento cumplir. estar al pie del cañon, velando por tu sonrisa, que no se puede caer.
hoy por vos, que es tambien por mi.
escuche una voz cuando me desperte, y te conte que ayer fueron los gritos y el lio que nos tenia locos, pero hoy tuve un dolor en el pecho, lo de ayer era una molestia.
hoy estoy para vos, como siempre, aunque mi presencia se nuble un poco, vos sabes que es siempre clara, a pesar de lo que tus vendidos marlboro pongan al medio.
te quiero! y tenes para mi un pedestal, lo que quisiera que entiendas es que no podes dejar que alguien te baje de ahi, que te haga ver la vida desde abajo, nada! si bien tu cabeza ya lo entendio.
deja que lo demas lo llenemos quienes percibimos tu importancia, que es mucha.
y siempre vienen tiempos mejores.
febrero se va a extinguir, te lo aseguro, no vienen mas.
ahora esperemos brindar por muchos octubres, solo es cuestion de tiempo.. y un poco de buena cara
...copas.
martes, 29 de julio de 2008
que mula insistente
otra vez la mula al trigo
si te conocere! por mas que quiera escaparme, seguis marcandome.
hablo de mi, despues de contar con un amigo cuantas personas en la calle hablaban solas, yo lo hago todo el tiempo, solo el sonido hace la diferencia, y aca estoy de nuevo haciendo todo el ruido posible.
"todo esta como era entonces", salvo la parte en que me olvido como hablar y como escribir, siempre hay alguien que lo hace notar, lo segundo lo agradezco, lo primero lo aborrezco, pero es tan necesario un filtro de vez en cuando... solo que no tantos.
todo esta como siempre, tan mal que ya no importa, sinceramente hace mucho no me sentia tan bien, tan desligada de todo (no te asustes ni te tranquilices, es solo un momento).
ya no quiero interferencias, ni referentes, ni pilares, ni nada, no quiero nada mas que entenderme, ser coherente conmigo misma.
es mi naturaleza, mi teoria, "mi sistema", el que dije que no sabrias usar, dos minutos llevo probarlo, y ni siquiera fueron mis minutos, yo ya no gasto tiempo en analizarlo... quiero desecharlo o dejarlo ahi.
te digo algo y no quiero hacerlo, pero tengo un escudo, y por suerte o por desgracia es mas fuerte que yo.
otra vez hablando sola, no me importa si no lo podes entender, solo quiero entenderme yo, no hay nada que puedas hacer, el sistema esta testeado, evita lagrimas, pero tambien algunas sonrisas... y no, no hay nada que puedas hacer.
te pido no te ofendas si beso asi
con esta nieve en los labios*
si te conocere! por mas que quiera escaparme, seguis marcandome.
hablo de mi, despues de contar con un amigo cuantas personas en la calle hablaban solas, yo lo hago todo el tiempo, solo el sonido hace la diferencia, y aca estoy de nuevo haciendo todo el ruido posible.
"todo esta como era entonces", salvo la parte en que me olvido como hablar y como escribir, siempre hay alguien que lo hace notar, lo segundo lo agradezco, lo primero lo aborrezco, pero es tan necesario un filtro de vez en cuando... solo que no tantos.
todo esta como siempre, tan mal que ya no importa, sinceramente hace mucho no me sentia tan bien, tan desligada de todo (no te asustes ni te tranquilices, es solo un momento).
ya no quiero interferencias, ni referentes, ni pilares, ni nada, no quiero nada mas que entenderme, ser coherente conmigo misma.
es mi naturaleza, mi teoria, "mi sistema", el que dije que no sabrias usar, dos minutos llevo probarlo, y ni siquiera fueron mis minutos, yo ya no gasto tiempo en analizarlo... quiero desecharlo o dejarlo ahi.
te digo algo y no quiero hacerlo, pero tengo un escudo, y por suerte o por desgracia es mas fuerte que yo.
otra vez hablando sola, no me importa si no lo podes entender, solo quiero entenderme yo, no hay nada que puedas hacer, el sistema esta testeado, evita lagrimas, pero tambien algunas sonrisas... y no, no hay nada que puedas hacer.
te pido no te ofendas si beso asi
con esta nieve en los labios*
miércoles, 23 de julio de 2008
desencantada!
A: me encanta me encanta me encanta
P: desencantada! (varita)
(risas)
Es tan simple como eso… dije simple?
Un dia rodeada de gente, al siguiente, aire, por favor aire.
Quiero confiar y se que puedo hacerlo, puedo venderme una vez mas, miles de veces mas esa fantasia y hacerla mia, no digo realidad, digo hacer que una fantasia sea mi vida.
"El era un fabricante de mentiras, el tenia las historias de carton", ey, si se puede vivir en un dibujo, muchos pueden, yo conozco mis limitaciones, pero en realidad no conozco nada, una vez esta incognita puede ser ( x = +). Puede?. Ya no quiero tus respuestas. Me dijiste que era carton, pero yo solo veo tu dibujo en este momento, me dejas creer? Me ayudas? Ya no quiero tu ayuda, si no es tal.
Ese signo aparece delante de tantos, y hoy lo quiero ubicar en algun plano donde no pueda verlo, donde no intente verlo.
"For a lonely soul you´re having such a nice time".En la vida los contas, verdaderamente, con los dedos de una mano.
Quiero que esten al lado, quiero no depender de mi.
Quiero olvidarme de lo que crei, quiero caminar sola.
Unir las dos puntas de ese hilo, unir esos hilos, se va a romper otra vez, una y otra vez.
Solo preguntas, solo planteos, no hay una solucion cercana creo yo, hay calmantes.
Drogas naturales:
Adrenalina.
Tirarse de cabeza a la fuente y que despues solo te quede una marca, “un cierre”.
Las palabras son lo mas, las palabras son tantas, las palabras estan de mas. Las palabras dicen mucho. Las ausencias dicen mas. Las partidas.
No digo nada, es mejor asi.
Ahora quiero un sedante, vivir regulada otra vez.
Dibujo una sonrisa, vos podes tranquilizarte y creer que yo ya lo hice, pero trato de ver a traves de tus ojos, y ese es mi peor error.
P: desencantada! (varita)
(risas)
Es tan simple como eso… dije simple?
Un dia rodeada de gente, al siguiente, aire, por favor aire.
Quiero confiar y se que puedo hacerlo, puedo venderme una vez mas, miles de veces mas esa fantasia y hacerla mia, no digo realidad, digo hacer que una fantasia sea mi vida.
"El era un fabricante de mentiras, el tenia las historias de carton", ey, si se puede vivir en un dibujo, muchos pueden, yo conozco mis limitaciones, pero en realidad no conozco nada, una vez esta incognita puede ser ( x = +). Puede?. Ya no quiero tus respuestas. Me dijiste que era carton, pero yo solo veo tu dibujo en este momento, me dejas creer? Me ayudas? Ya no quiero tu ayuda, si no es tal.
Ese signo aparece delante de tantos, y hoy lo quiero ubicar en algun plano donde no pueda verlo, donde no intente verlo.
"For a lonely soul you´re having such a nice time".En la vida los contas, verdaderamente, con los dedos de una mano.
Quiero que esten al lado, quiero no depender de mi.
Quiero olvidarme de lo que crei, quiero caminar sola.
Unir las dos puntas de ese hilo, unir esos hilos, se va a romper otra vez, una y otra vez.
Solo preguntas, solo planteos, no hay una solucion cercana creo yo, hay calmantes.
Drogas naturales:
Adrenalina.
Tirarse de cabeza a la fuente y que despues solo te quede una marca, “un cierre”.
Las palabras son lo mas, las palabras son tantas, las palabras estan de mas. Las palabras dicen mucho. Las ausencias dicen mas. Las partidas.
No digo nada, es mejor asi.
Ahora quiero un sedante, vivir regulada otra vez.
Dibujo una sonrisa, vos podes tranquilizarte y creer que yo ya lo hice, pero trato de ver a traves de tus ojos, y ese es mi peor error.
sábado, 19 de julio de 2008
feliz =)
Me adelanto por atolondrada nomas XD
Me abstengo de ilustraciones, no me perdonaria un descuido.
YA SEEE QUE ESTA "LARGAAAZO CAEZA" PERO EN ALGUN MOMENTO TE PUEDE DAR INTRIGA Y LO VAS A QUERER LEER, QUIZAS, ACA QUEDA.
20 de julio de no me acuerdo que año, hace bastante, el hombre llegaba a la luna.
Yo por mi parte no cuento tantos años, van 18 de mi llegada a este mundo y siempre tuve el contacto con seres del estilo que se esperaba aquella vez, Extraterrestres quizas? Seres especiales seguro.
Vecinos, desde el primer dia de mi vida, visitas, que suerte que la cuadra se inundaba de llantos de bebes, y pensar que hoy me resulta molesto, a veces pienso qué habra sido en aquel tiempo, alguien se imaginaria que seria de nosotros? Juegos, horas dias meses y años simplemente acompañandonos a crecer, a ser quienes somos para seguir siendo y tratando de ser mas, hoy queda el saludo y la sonrisa; quizas solo yo tenga la sonrisa aun por todo lo vivido, quizas haya alguno mas, pero asi fue.
Compañeros, en la escuela, en deportes, en lo que sea, muchisimos, tantos, decenas de grupos, distintos y haciendome distinta a mi, adecuarse, adaptarse, convivir, civilizarse, todavía no lo logre pero fue muy constructivo, la semilla se hizo un arbolito y hoy todavía cuento algunos de mi misma especie, otros que en otros bosques siguen contando con mi afecto, encuentros cada tanto, algunos que no volvi a ver, un agradecimiento eterno por aquella etapa tan feliz.
El colegio, a veces da a pensar que fue la etapa mas importante hasta el dia de hoy, del guardapolvo al Jumper un millon de duelos, algunas despedidas que se veian venir, algunos que subsistieron y hasta hoy a mil km, con otros destinos aun seguimos cruzando caminos.
EL GRUPO, 6 años de elaboración, dos de prueba y yo creo que ya esta aprobada, mis amigas del alma, MI grupo, mi segunda familia, la que siempre esta, la que me hace reir y sentir que tengo un lugar en el mundo, un deposito de abrazos, consejos, diversión, contención, anecdotas, y mil cosas mas, en numero ilimitado, recurso totalmente renovable, larga vida a las yarara!
El colegio, otros cursos, el barrio, otros colegios familiares, las salidas, el viaje de egresados; Formosa, sus calles, una vida mas. Circunstanciales, amigos de, hoy amigos amigos, secuelas de las primeras historias de amor, de las segundas, y quien sabe cuales vendran, algo queda, sin semejanzas, solo en cuanto pueden llenar tantos rincones de la vida de uno, cursi no? Hay mucho amor para dar, voy a tratar de no excederme al escribirlo.
Cordoba, ese mundo que mi hermano una vez me pinto, donde empezas de nuevo y podes empezar mejor, donde hay gente que no vive prendida a una imagen, donde nadie tiene conocimiento de vida y obra tuya del fin de semana, contraste del feudo, la facu, las calles, amigos de, otra vez, otra vida, la mitad de la mia. Una clase, un recreo, incontables desayunos en Baguette con facturas y café horribles, pero la costumbre es difícil de romper, un cigarrillo en la escalera, y como fuman en esta facu!, los que incitan y los que me putean (ajam) y los que de compañeros pasaron a ser mis pilares, ejemplos de amigos, en tan poco tiempo algunos, un par que por floja no pude notar a tiempo pero que estoy segura hoy de quienes son, compañeros de los ultimos tiempos, de los malos y de los buenos y a ver si alguna vez contas que te pasa, no se puede adivinar, pero si me basta con tu compañía, y hay que ser quien uno es, algunos se quedan igual (te me escapaste de las leyes).
Derechistas! Pirámides y siestas en lugares publicos, y canciones a los gritos en lugares similares, si nos miran mal mejor. Noches de nada, “al pedo y en pedo”, aunque a veces ni en pedo, pero haciendo de las nuestras igual, con una amiga mas que no voy a nombrar porque ya mi vida en si es una apologia del alcoholismo, pero en fin, se puede ser feliz un lunes a la noche, con traumas y todo, ni hablar de los demas dias, si tenes cerca gente asi. Conociendonos, como en todos los casos, pero sabiendo que no es tarea facil, y ahí estamos y yo no me voy a salir, porque se llevan mi afecto aun cuando viene con ganas de matarlas. Gracias miles de gracias.
La familia, quienes hasta mi sangre llevan, un par de años no hacen gran diferencia, diferentes provincias pero el apellido es el mismo y ey! Dicen que hasta nos parecemos! Y los amigos de, siempre ahí, visitas, y reencuentros, y ya van a venir pendejas, “picuises” nunca entendieron que significa! jaja paciencia, hay tiempo todavia.
Señoras y señores, con ustedes y en resumen, lo mas lindo de la vida, de la mia, y por suerte algo de lo que todos podemos hablar.
Felicidad, no te voy a preguntar por que vamos a brindar*
FELIZ DIA DEL AMIGO.
Me abstengo de ilustraciones, no me perdonaria un descuido.
YA SEEE QUE ESTA "LARGAAAZO CAEZA" PERO EN ALGUN MOMENTO TE PUEDE DAR INTRIGA Y LO VAS A QUERER LEER, QUIZAS, ACA QUEDA.
20 de julio de no me acuerdo que año, hace bastante, el hombre llegaba a la luna.
Yo por mi parte no cuento tantos años, van 18 de mi llegada a este mundo y siempre tuve el contacto con seres del estilo que se esperaba aquella vez, Extraterrestres quizas? Seres especiales seguro.
Vecinos, desde el primer dia de mi vida, visitas, que suerte que la cuadra se inundaba de llantos de bebes, y pensar que hoy me resulta molesto, a veces pienso qué habra sido en aquel tiempo, alguien se imaginaria que seria de nosotros? Juegos, horas dias meses y años simplemente acompañandonos a crecer, a ser quienes somos para seguir siendo y tratando de ser mas, hoy queda el saludo y la sonrisa; quizas solo yo tenga la sonrisa aun por todo lo vivido, quizas haya alguno mas, pero asi fue.
Compañeros, en la escuela, en deportes, en lo que sea, muchisimos, tantos, decenas de grupos, distintos y haciendome distinta a mi, adecuarse, adaptarse, convivir, civilizarse, todavía no lo logre pero fue muy constructivo, la semilla se hizo un arbolito y hoy todavía cuento algunos de mi misma especie, otros que en otros bosques siguen contando con mi afecto, encuentros cada tanto, algunos que no volvi a ver, un agradecimiento eterno por aquella etapa tan feliz.
El colegio, a veces da a pensar que fue la etapa mas importante hasta el dia de hoy, del guardapolvo al Jumper un millon de duelos, algunas despedidas que se veian venir, algunos que subsistieron y hasta hoy a mil km, con otros destinos aun seguimos cruzando caminos.
EL GRUPO, 6 años de elaboración, dos de prueba y yo creo que ya esta aprobada, mis amigas del alma, MI grupo, mi segunda familia, la que siempre esta, la que me hace reir y sentir que tengo un lugar en el mundo, un deposito de abrazos, consejos, diversión, contención, anecdotas, y mil cosas mas, en numero ilimitado, recurso totalmente renovable, larga vida a las yarara!
El colegio, otros cursos, el barrio, otros colegios familiares, las salidas, el viaje de egresados; Formosa, sus calles, una vida mas. Circunstanciales, amigos de, hoy amigos amigos, secuelas de las primeras historias de amor, de las segundas, y quien sabe cuales vendran, algo queda, sin semejanzas, solo en cuanto pueden llenar tantos rincones de la vida de uno, cursi no? Hay mucho amor para dar, voy a tratar de no excederme al escribirlo.
Cordoba, ese mundo que mi hermano una vez me pinto, donde empezas de nuevo y podes empezar mejor, donde hay gente que no vive prendida a una imagen, donde nadie tiene conocimiento de vida y obra tuya del fin de semana, contraste del feudo, la facu, las calles, amigos de, otra vez, otra vida, la mitad de la mia. Una clase, un recreo, incontables desayunos en Baguette con facturas y café horribles, pero la costumbre es difícil de romper, un cigarrillo en la escalera, y como fuman en esta facu!, los que incitan y los que me putean (ajam) y los que de compañeros pasaron a ser mis pilares, ejemplos de amigos, en tan poco tiempo algunos, un par que por floja no pude notar a tiempo pero que estoy segura hoy de quienes son, compañeros de los ultimos tiempos, de los malos y de los buenos y a ver si alguna vez contas que te pasa, no se puede adivinar, pero si me basta con tu compañía, y hay que ser quien uno es, algunos se quedan igual (te me escapaste de las leyes).
Derechistas! Pirámides y siestas en lugares publicos, y canciones a los gritos en lugares similares, si nos miran mal mejor. Noches de nada, “al pedo y en pedo”, aunque a veces ni en pedo, pero haciendo de las nuestras igual, con una amiga mas que no voy a nombrar porque ya mi vida en si es una apologia del alcoholismo, pero en fin, se puede ser feliz un lunes a la noche, con traumas y todo, ni hablar de los demas dias, si tenes cerca gente asi. Conociendonos, como en todos los casos, pero sabiendo que no es tarea facil, y ahí estamos y yo no me voy a salir, porque se llevan mi afecto aun cuando viene con ganas de matarlas. Gracias miles de gracias.
La familia, quienes hasta mi sangre llevan, un par de años no hacen gran diferencia, diferentes provincias pero el apellido es el mismo y ey! Dicen que hasta nos parecemos! Y los amigos de, siempre ahí, visitas, y reencuentros, y ya van a venir pendejas, “picuises” nunca entendieron que significa! jaja paciencia, hay tiempo todavia.
Señoras y señores, con ustedes y en resumen, lo mas lindo de la vida, de la mia, y por suerte algo de lo que todos podemos hablar.
Felicidad, no te voy a preguntar por que vamos a brindar*
FELIZ DIA DEL AMIGO.
miércoles, 16 de julio de 2008
susceptible! buu
La querida teoria egocentrica dice que no se piensa agotar hasta que se agote verdaderamente la estadia terrenal de este ser humano que tiene tanta alegria de pasarse la vida hablando con si mismo de si misma.
Entre tanto mirar libros y apuntes sin tener en realidad conciencia de que quieren decir esas letras impresas me pongo a conectar una serie de acontecimientos que nada tienen que ver entre si, en tiempo, sujeto y objeto, pero que en cuanto pasan por mis sentidos se someten a la agrupación que intentare relatar.
Un momento no muy grato en aquel entonces me trae la voz de una amiga, de las grandes, que llevo conmigo desde hace varios años, que con algo de decepcion me decia que no creia nunca que iba a encontrar en mi alguien TAN susceptible. Tomen nota incautos! Y creo que hasta ese momento nadie me lo habia dicho, en ese tono ni en ningun otro, pero estaba ahí desde hacia un tiempo ya, y se quedo… y sigo siendo esa.
Esa quien? Esa yo, que recontraremilsobrevalora todo lo que pasa alrededor, que se guarda tanto adentro solo por no querer expresarse en momentos de vehemencia (lease: calentura), pero aun asi, pasa las horas hablando sin parar, de cosas que no son muy interesantes, pero que para ella si lo son… (y me reia de Riquelme cuando hablaba en 3ra persona).
Y otra voz, desde un teclado me hacia pensar en cuanto reniego de la vida, todos los dias, y yo no me atrevia a sacar la cuenta, para no quedar tan mal, pero la verdad es que en mis pensamientos hay mucho de eso, mucho de enojo, indignación y decepciones, es que el mas minimo comentario me puede cambiar la cara a veces, pero dicen que podria evitarse.. si me dignara a hablar.
Ahora la parte que no entiendo: como es que alguien puede decir que hablo poco? Si hasta yo me aturdo con frecuencia. No lo se, pero por las dudas no me voy a callar.
“Hay mucho de todo ahí”… otra voz que se esmeraba en regalarme sonrisas, todavía las tengo, aunque pasen las horas, y confio en que van a perdurar. Mi perfil bajo es egocentrico tambien, no me preguntes como llegue a esa conclusión, y me encanta que te importe lo que pienso, aunque mas me guste saber que no lo entendes… y que te siga creando interrogantes antes de taparte los oidos y salir corriendo.
Donde se une todo esto? En los detalles, pequeños, infimos, amados detalles, ahí donde puedo crear historias o simplemente verlas, que es lo que creo en verdad; aunque aquella psicologa atrevida haya advertido mi “extrema imaginación” alla por mis 3 añitos, (menos mal que no me dijo mentirosa, se donde vive). Esos detalles son los que componen y llenan mi cabeza, miradas, escenas, palabras, “lo chiquito” del mundo, que en el mio forma comunidades, civilizaciones (larga el age of empires!), que me hace quedar tan tonta cuando cuento por decima vez lo de los lomitos arabes, mi memoria no es tan buena, sobre todo cuando la sobrecargo, y los lomitos arabes son re alegres no?, al igual que las cerezas que pelean con la gente, y los patitos que se pierden en un vaso de cerveza y despues hay que andar buscandolos, o un motor que se recalienta en la subida de costabrava (la que se acuerde se gana un pico dulce, sin tiro bito).
Hay cosas lindas en la vida, y quizas para algunos sumen menos que para mi, pero yo los cuento con dias buenos, con dias de risas, con dias de nada, que como anécdota a lo sumo tienen una subida a la terraza, unos cuantos lucky que marcan la no luck de mis pulmones, pero quien dice que la felicidad es la misma para todos? La mia esta en donde dije, y por que no en cosas mas grandes como son algunos seres que rondan mi existir, y son cosas! Chuck sabra entender…
Cuando nada tiene que ver con nada dicen que viene pacho… pero en realidad aparezco yo.
Entre tanto mirar libros y apuntes sin tener en realidad conciencia de que quieren decir esas letras impresas me pongo a conectar una serie de acontecimientos que nada tienen que ver entre si, en tiempo, sujeto y objeto, pero que en cuanto pasan por mis sentidos se someten a la agrupación que intentare relatar.
Un momento no muy grato en aquel entonces me trae la voz de una amiga, de las grandes, que llevo conmigo desde hace varios años, que con algo de decepcion me decia que no creia nunca que iba a encontrar en mi alguien TAN susceptible. Tomen nota incautos! Y creo que hasta ese momento nadie me lo habia dicho, en ese tono ni en ningun otro, pero estaba ahí desde hacia un tiempo ya, y se quedo… y sigo siendo esa.
Esa quien? Esa yo, que recontraremilsobrevalora todo lo que pasa alrededor, que se guarda tanto adentro solo por no querer expresarse en momentos de vehemencia (lease: calentura), pero aun asi, pasa las horas hablando sin parar, de cosas que no son muy interesantes, pero que para ella si lo son… (y me reia de Riquelme cuando hablaba en 3ra persona).
Y otra voz, desde un teclado me hacia pensar en cuanto reniego de la vida, todos los dias, y yo no me atrevia a sacar la cuenta, para no quedar tan mal, pero la verdad es que en mis pensamientos hay mucho de eso, mucho de enojo, indignación y decepciones, es que el mas minimo comentario me puede cambiar la cara a veces, pero dicen que podria evitarse.. si me dignara a hablar.
Ahora la parte que no entiendo: como es que alguien puede decir que hablo poco? Si hasta yo me aturdo con frecuencia. No lo se, pero por las dudas no me voy a callar.
“Hay mucho de todo ahí”… otra voz que se esmeraba en regalarme sonrisas, todavía las tengo, aunque pasen las horas, y confio en que van a perdurar. Mi perfil bajo es egocentrico tambien, no me preguntes como llegue a esa conclusión, y me encanta que te importe lo que pienso, aunque mas me guste saber que no lo entendes… y que te siga creando interrogantes antes de taparte los oidos y salir corriendo.
Donde se une todo esto? En los detalles, pequeños, infimos, amados detalles, ahí donde puedo crear historias o simplemente verlas, que es lo que creo en verdad; aunque aquella psicologa atrevida haya advertido mi “extrema imaginación” alla por mis 3 añitos, (menos mal que no me dijo mentirosa, se donde vive). Esos detalles son los que componen y llenan mi cabeza, miradas, escenas, palabras, “lo chiquito” del mundo, que en el mio forma comunidades, civilizaciones (larga el age of empires!), que me hace quedar tan tonta cuando cuento por decima vez lo de los lomitos arabes, mi memoria no es tan buena, sobre todo cuando la sobrecargo, y los lomitos arabes son re alegres no?, al igual que las cerezas que pelean con la gente, y los patitos que se pierden en un vaso de cerveza y despues hay que andar buscandolos, o un motor que se recalienta en la subida de costabrava (la que se acuerde se gana un pico dulce, sin tiro bito).
Hay cosas lindas en la vida, y quizas para algunos sumen menos que para mi, pero yo los cuento con dias buenos, con dias de risas, con dias de nada, que como anécdota a lo sumo tienen una subida a la terraza, unos cuantos lucky que marcan la no luck de mis pulmones, pero quien dice que la felicidad es la misma para todos? La mia esta en donde dije, y por que no en cosas mas grandes como son algunos seres que rondan mi existir, y son cosas! Chuck sabra entender…
Cuando nada tiene que ver con nada dicen que viene pacho… pero en realidad aparezco yo.
lunes, 14 de julio de 2008
el objeto de mi afecto
A veces cuando pienso que todo esta perdido
voy hacia algunas formas de la muerte
me pego un tiro con una palabra
que alguna vez me fue tan transparente.
En la ternura del agua que corre
me recuerdan la llegada de unos trenes
sales de los mares curvas de los puertos
con mujeres descalzas en el verde
Voy hacia el fuego como la mariposa
y no hay rima que rime con vivir
no te pares no te mates
solo es una forma mas de demorarte.
En las tardes tranquilas
cuando extraño todo
pienso que todo no es lo que perdi
una rosa de feria
y aun a costa de perder
se pierde pero se gana
la lucha es de igual a igual
contra uno mismo
y eso es ganarla
Despertar. Estar. Acompañar. Ayudar. Esperar?. Extrañar. Pensar. Olvidar?. Escuchar. Callar. Indagar. Ayudar. Indagas!. Callar. Hablas. Escuchas. Indagas!. Callar. Extrañar. Pensar. No escuchar. No estar. Sentir?. No pensar. Intentar. Callar.
viernes, 11 de julio de 2008
IRTE
Si te vas cruza la puerta
Y tira tus llaves al cerrar
No pronuncies mi nombre
Apura tu paso y no mires detrás
No roces tu piel en mi carne
Ahoga mi sombra en mi oscuridad
Si te vas
no lleves la luz de mi alba
Mi búsqueda
Y al despertar acostúmbrame
Si me lo pidieras
Te daría el sol
Y que inundes mi dolor
Abrázame
Si te vas
no uses aquellas palabras que hablamos al sembrar
Era para siempre
ahora es para nunca mas
Nunca mas
*ya casi sin palabras
Y tira tus llaves al cerrar
No pronuncies mi nombre
Apura tu paso y no mires detrás
No roces tu piel en mi carne
Ahoga mi sombra en mi oscuridad
Si te vas
no lleves la luz de mi alba
Mi búsqueda
Y al despertar acostúmbrame
Si me lo pidieras
Te daría el sol
Y que inundes mi dolor
Abrázame
Si te vas
no uses aquellas palabras que hablamos al sembrar
Era para siempre
ahora es para nunca mas
Nunca mas
*ya casi sin palabras
martes, 8 de julio de 2008
y no te asustes si...
Y hasta pepe grillo se suele asustar cuando ve que los golpes, mordidas y patadas se transforman en abrazos y besos ruidosos para que la camara sepa que en el fondo son gente… perdon, que en el fondo se quieren.
Que? Lo vas a negar? Si soy un pony adorable, ya lo tengo aprendido, al menos al papel.
Y yo nunca lo negue, hasta mi “te odio” significa te voy a volver a morder, y mi mordida siginifica “que ganas de molestarte!”, y mis ganas de molestarte significan que bueno que podamos compartirlas y que podamos compartirlo significa alegria, y que me alegres hace que te siga, hasta cuando con cara de mala te miro y vos me la devolves, y me haces reir y esto se pone muy meloso…
Y ahora no solo se pegotea el teclado, como decis vos, sino que ensucio el piso con la zapa embarrada, por jugar a la escondida siendo una boluda, como juego a todo lo que juego, si hasta al chancho perdi!, y como hago todo lo que hago, y aun asi hay quienes estan al lado, y se rien conmigo… cuando no de mi :S.
Y te quiero, y es mucho poder decirlo, y que bueno tener un circulo mas en el calendario, que ahora tambien carga recuerdos, que son producto de un simple mensaje, un veni que te manejo la vida: te tomas en el a10 y con una sonrisa.
-Recordame porque somos amigas de la lu.
No tengo una sola respuesta, y quizas ninguna que responda bien a un POR QUE? Pero si tengo muchos hechos, motivos e impulsos, como el “no nos vamos a ir la gran puta” que me regalo un 9…
Estoy demasiado buenita, mejor termino esto rapidin y me voy a dormir, en dias muy sentimentales mejor quedarse encerrada, jajajajaja la podia limar pero no asi, y el pony abraza tambien, te juro, solo que prefiere hacerte un tacle y tirarte a la tierra, pero que te quiere? Pss que la brutalidad no te despiste, y que mi sinceridad no te asuste a vos tambien, que sos mi amiga y tu mision es simplificarme la vida, y bien que lo hacen… muy bien =).
en este mundo loco hay muchos bichitos
unos son malos y otros buenitos
lalalala
en este mundo loco vivo contento
que contento!
miércoles, 2 de julio de 2008
Un angel para tu soledad
Cumpleaños de danica: 21/03/2002, la unica que a todos nos cae bien a todas, uh.. nos vamos a encontrar cualquier cosa ahí.
Basta de inventar pavadas caro que despues nadie puede dormir.
Esta! Se quedaron dormidas en un flash, y yo con las ganas que tengo de molestar.
- Ey yo tampoco quiero dormir.
- Juguemos a algo
Y se largo, cantar pavadas, decir pavadas… un lado que no conocia de esta persona.
Persona? Hasta ayer no la podia ni ver… es esa de las que no prestan la tarea jajaja.
- Yo pense que eras muy mala onda
- Yo tambien
- Pero mira! Nada que ver!
Y se largo… del otro lado del curso ahora habia simpatia… ile que nunca nada y nadia que … psss nada! Y anto, si, es mi amiga anto ahora.
La carta de fin de año ahora tenia un parrafo mas “y el curso puede ser hasta lindo y tranquilo, pero nunca se siente asi, no sabes con que te pueden salir anto y caro”. Era verdad, y ella necesita amooooooor, basta que molestas!, bueno, el siguiente…
Y pensar que mi vieja todavía se acuerda cuando nos llevabamos mal, y me reta, porque no se le pasa una, aca y en todos lados, algo habre hecho… pero anto no prestaba la tarea!
Y todo lo que puse en parrafos anteriores lo podria haber escrito a los 12 años.. o alguien con esa mentalidad, que suerte que yo la tengo!
Desde los 12 años vengo asi… riendome de todo lo que no tiene sentido y robandole el sentido a todo para hacerlo propio, y pensar que hay gente que se queda con mi gesto adusto, que suerte que al enojo no lo siento como propio… que tengo risas de a montones y que tengo gente que me hace reir y sonreir, aun con un mensaje a una hora colgada : “cara de queso!”
Sip, tengo alguien que me acompaña en todas.
Mira como lo digo: TENGO ALGUIEN QUE ME ACOMPAÑA EN TODAS.
Ah pense que no entendian… na, no lo podrian entender… o si?
- ustedes se separan porque molestan mucho, ustedes porque hablan, ustedes porque no hacen nada
- proooooo…. A nosotras no cierto?
- “ ustedes nooo chicas, si trabajan bien como pareja pedagogica”
La limo, pobre gritona, que a nosotras nunca nos iba a gritar, si siempre safamos de todas, y tan bien paradas que ni ir de abanderadas en estado alcoholico nos mancho la trayectoria.. ni nos hizo doler el orgullo mas que cuando haciamos vudu con las pruebas de politica!
Solo vos podes entender… y mandria? Tambien.
Colegio querido, colegio adorado, me quisiste reprimir y yo te gane de mano, encontre gente que me da mas libertad de la que hubiera imaginado, que si no es a mi medida al menos se deja convivir jajaja.
Colegio, meriendas, caminatas, cantando como unas locas y tambien bailando por la 25 de mayo… findes en parra´s, la 5ta, herradura de mochileras casi (11 personas en un fiat uno) digamela!, herradura de nuevo, Bariloche y la habitación 104, creo, bailando hasta cuando habia interferencia, salidas un millon, tequila, gin con remerita, chocolatada con nueces, desayunos en casa a la hora que sea y que vieja de mierda por que sale a barrer a esta hora?
Recuerdos?, hay un cuarto lleno, y hay una bruja en cada rincon.
Y ahora que va a ser? Vos baires, yo cba, nunca importo, vamos a ser lo mismo, solo que sin molestar al resto del mundo.
Y asi fue.
Y que asi sea hija.
Y la sigo limando.
Y vos sabras entender.
Y falta menos para verte, aunque agosto ya no pida a gritos nada…
Y que se funda el mundo, hoy una parte de mi cumple un año mas.. y este si es el primero que pasamos separadas, pero existis y eso es mas de diez veces lo que puedo llegar a pedirle a la vida.
Sos la mitad, cuando no todo…
Feliz cumpleaños trozo!
Que se funda todo!!
te adoro
and nothing else matters.-
martes, 1 de julio de 2008
como un cuento
cambie el titulo.
de vez en cuando lo estatico en mi mundo se vuelve debil
solo que hacia bastante no se quebraba a tal punto.
y a pesar de eso no me habia dado cuenta que hasta este momento no derrame una lagrima de verdad, y aunque digan que seria lo mejor para mi, y yo tambien lo creo, todavia no logro entender cual seria la razon para llorar...
una vez senti que perdia, y no tardaron en salir esos signos de tristeza... pero ya no se si esto puede considerarse tristeza.
sabia que iba a extrañar, sabia que algo se me escapaba de las manos,
pero hoy no puedo individualizar en ese mundo de ideas que cree en torno a un ser que es lo que voy a extrañar, que es lo que extraño en verdad.
encontre una pared, tenia un sueño y ahi se le termino el camino.
tenia un sueño que me ocupaba las 24 horas del dia, que nadie sospechaba que estuviera ahi todavia, y no veo cual hubiera sido la diferencia... nadie podria haber impedido que volara como lo hice todo este tiempo.
un reencuentro pense, ese sueño vuelve a invitarnos, a mi y a la realidad a que hagamos un cuento...
y como un cuento, como solo un cuento puede ser... era irreal.
por un momento estuve ahi, estaba yo tan segura de mi, como solo con el podia estar, y el tan inseguro como siempre, como el chico timido que tenia miedo hasta de sus propios sentimientos, ese era el sueño, que toda adversidad era pura y exclusivamente una consecuencia de la cobardia...
es un sueño aun?
no lo puedo entender.
un mismo rostro, el mas lindo que vi en mi vida, esos mismos ojos que veia en todos lados, cuando el señor sueño no queria que llegase el otro dia sin que yo lo pensara y... nunca mas lo voy a decir.
la palabra mas dificil... y no viene despues de perdon, porque si aquella esta presente, el perdon tambien.
yo ya no entiendo que es amor, yo nunca supe perdonar, pero no necesite saberlo, porque estaba implicito, el perdon era consecuencia de ese sueño... esa sensacion de que existe la perfeccion, no podia ser otra cosa, esa mirada, tenerlo junto a mi, era perfecto, era un sueño... es un cuento mas que no supo encontrar un final feliz sin moraleja... y dicen que la tiene, pero tampoco la se encontrar.
estoy tratando de convencerme, de que la moraleja esta, de que lo que no encuentro eventualmente surgira ante mis ojos... pero lo desacredito totalmente.
yo no se a esta altura si en verdad supe amar, yo se que soñe demasiado y quiero culparte a vos, pero no te importa, y quiero creer, que es imposible que lo hayas querido asi.
"el show debe continuar" pero no quisiste hacerlo.
sera que los cambios existen a tal punto?
puede alguien hacer tanto mal?
puede alguien tener todo el poder de hacerme feliz y querer sin embargo usarlo en mi contra?
puede?
puede ser el mismo otra vez? NO. puedo soñar, no se si llorar, puedo escribir y culpar, pero no puedo volver el tiempo atras, no puedo y no tengo razones suficientes para querer hacerlo.
y a decir verdad no se si pueda volver a soñar.
de vez en cuando lo estatico en mi mundo se vuelve debil
solo que hacia bastante no se quebraba a tal punto.
y a pesar de eso no me habia dado cuenta que hasta este momento no derrame una lagrima de verdad, y aunque digan que seria lo mejor para mi, y yo tambien lo creo, todavia no logro entender cual seria la razon para llorar...
una vez senti que perdia, y no tardaron en salir esos signos de tristeza... pero ya no se si esto puede considerarse tristeza.
sabia que iba a extrañar, sabia que algo se me escapaba de las manos,
pero hoy no puedo individualizar en ese mundo de ideas que cree en torno a un ser que es lo que voy a extrañar, que es lo que extraño en verdad.
encontre una pared, tenia un sueño y ahi se le termino el camino.
tenia un sueño que me ocupaba las 24 horas del dia, que nadie sospechaba que estuviera ahi todavia, y no veo cual hubiera sido la diferencia... nadie podria haber impedido que volara como lo hice todo este tiempo.
un reencuentro pense, ese sueño vuelve a invitarnos, a mi y a la realidad a que hagamos un cuento...
y como un cuento, como solo un cuento puede ser... era irreal.
por un momento estuve ahi, estaba yo tan segura de mi, como solo con el podia estar, y el tan inseguro como siempre, como el chico timido que tenia miedo hasta de sus propios sentimientos, ese era el sueño, que toda adversidad era pura y exclusivamente una consecuencia de la cobardia...
es un sueño aun?
no lo puedo entender.
un mismo rostro, el mas lindo que vi en mi vida, esos mismos ojos que veia en todos lados, cuando el señor sueño no queria que llegase el otro dia sin que yo lo pensara y... nunca mas lo voy a decir.
la palabra mas dificil... y no viene despues de perdon, porque si aquella esta presente, el perdon tambien.
yo ya no entiendo que es amor, yo nunca supe perdonar, pero no necesite saberlo, porque estaba implicito, el perdon era consecuencia de ese sueño... esa sensacion de que existe la perfeccion, no podia ser otra cosa, esa mirada, tenerlo junto a mi, era perfecto, era un sueño... es un cuento mas que no supo encontrar un final feliz sin moraleja... y dicen que la tiene, pero tampoco la se encontrar.
estoy tratando de convencerme, de que la moraleja esta, de que lo que no encuentro eventualmente surgira ante mis ojos... pero lo desacredito totalmente.
yo no se a esta altura si en verdad supe amar, yo se que soñe demasiado y quiero culparte a vos, pero no te importa, y quiero creer, que es imposible que lo hayas querido asi.
"el show debe continuar" pero no quisiste hacerlo.
sera que los cambios existen a tal punto?
puede alguien hacer tanto mal?
puede alguien tener todo el poder de hacerme feliz y querer sin embargo usarlo en mi contra?
puede?
puede ser el mismo otra vez? NO. puedo soñar, no se si llorar, puedo escribir y culpar, pero no puedo volver el tiempo atras, no puedo y no tengo razones suficientes para querer hacerlo.
y a decir verdad no se si pueda volver a soñar.
lunes, 30 de junio de 2008
purgatorio
"dicen que la tristeza es como una lluvia
que riega el alma
pasando en la tierra
lavando todas sus miserias
Purgarme con un manto de gras y luna
dejar que rompa sobre mi la ola
dejar que el tunel me atraviese a mi."
Que difícil se me hace sonreir y creer que voy a volver a hacerlo.
Que difícil me resulta estar aca, donde hay tantos ojos encima mio, hay tantos angeles que me quieren sostener, que difícil volver cuando perdi.
No me gusta perder, a quien le puede gustar?
No queria jugar pero termine adentro.
No queria que juegues y nunca crei que lo hicieras.
Y entonces me largue a jugar por vos.
Ya no hay vos, nunca hubo nosotros. Perdi un año y medio de mi y estoy tratando de construir un yo sin vos, seas lo que hayas sido…
Digo basta, nunca lo habia dicho, me conozco y se que tengo debilidades, solo que ahora las voy a elegir mejor.
Digo basta.
Aunque sea ridiculo decir basta cuando el juego se termino porque me lesione… que falta te mandaste.
Digo basta. A hablar de vos y a decirte vos, quiero que seas nadie, quiero ser lo que soy para vos, quiero tener la mitad de tu coraje para lastimar.
Elijo mis debilidades, si tengo que derramar lagrimas lo voy a hacer, no pretendo ser fuerte, es una utopia, solo pretendo borrarte y de ahora en mas que la vida me golpee sin alebosia.
A traicion y sobre seguro. Esa fue tu tactica. La mia va a ser cerrar una puerta, dedicarme a todo lo demas y si algun dia vuelvo a caer, por alguien que seguramente es mejor que vos, voy a tener un pilar muy firme, ese que el sabado se erigio con todo al lado mio, que a mil kilómetros se desvivio por escuchar mi voz cuando no era capaz de atender un telefono.
Hay algo que me queda, hay algo hermoso atrás de esto, y te aseguro que esa es mi venganza, tener todo solo por ser, algo que vos nunca pudiste aprender.
sábado, 21 de junio de 2008
los que quedan
En ciertas ocasiones es frecuente oir o al menos pensar, en lo bueno que puede sacarse de lo peor que puede pasar… luchar por los que quedamos, sonreir por los que quedamos, ser siempre los que quedamos y no dejarnos vencer.
Hace 8 años no tenia manera de entenderlo, aunque hubiera dado lo que sea por tener esas palabras o al menos alguna certeza en la vida como para darsela a ella.. la que quedaba.
Una mezcla enorme, enorme, de las mas grandes que suele haber, y caprichosamente, como siempre, un nombre casi olvidado, casi porque para mi esa palabra es pura utileria. Un nombre, el que yo hubiera tenido, que casualidad, una casa a dos casas de mi casa, hoy un departamento cercano a mi departamento, creo, es lo ultimo que supe…
Lo ultimo que supe…
No, lo ultimo que supe fue hace 8 años, un tiempo despues de la fecha de hoy, perdiste tanto que no querias nada, de lo que habia junto a ella en tu vida anterior.
Perdiste lo mas lindo que hay en la vida, la perdiste accidentalmente, la perdiste cuando mas la necesitabas.. perdiste su presencia pero no la perdias en realidad, y no lo sabias ver, y nadie a tu alrededor.
14 años, tan poquito, y ahí me parecia tanto.
Eras mi ejemplo, eras mi amiga, eras mi mejor amiga, eras mi hermana, sos la primer persona en la historia de mi vida, que empezo a enseñarme lo lindo de la amistad, el puntapie para empezar a crecer, y crecer feliz.
Y el vinculo se corto, y hoy queda solo una sonrisa.
No fue malo, creo yo, solo se dio, algunas personas son desplazadas de nuestro tiempo, son elecciones casi inconcientes, pero al final no nos salio mal, creo.
Algunos se van porque algo superior los lleva… habia palabras que no sabiamos, habia cosas que nunca se hubieran esperado, habia una sonrisa inmensa, que contagiaba a todos… y la supiste recuperar, y seguis siendo esa persona especial, capaz de hacerse querer hasta por el mas amargo (si, hablo de mi viejo).
Algunos se van sin saber a donde, algunos nos vamos.
Algunas cosas son hermosas cuando se viven y aun asi las podemos hacer a un lado por buscar otras, y a veces pasamos años haciendo una especie de balance y solo queda un final abierto y dudosamente un final.
Algunas personas se encuentran en otras, algunas se pierden para siempre.
Yo te volvi a encontrar, porque para mi sos un nombre un rostro y mil recuerdos pero ante todo sos la amistad, esa cosa tan rara que puede llorar y reir, discutir y aconsejar, y ser parte de uno al punto de aparentar que es algo que podemos disponer a nuestro gusto, es para mi algo que a veces se torna problemático, y es el manojo de soluciones siempre a mano pero a veces escondidillo.
Yo te volvi a encontrar y te lo voy a agradecer toda la vida, aunque en dos palabras y una sonrisa al pasar quizas no se diga mucho.
Hay gente que se va y nunca lo voy a entender.
Hay gente que se va.
Y espero entender a donde quiero llegar.
Hace 8 años no tenia manera de entenderlo, aunque hubiera dado lo que sea por tener esas palabras o al menos alguna certeza en la vida como para darsela a ella.. la que quedaba.
Una mezcla enorme, enorme, de las mas grandes que suele haber, y caprichosamente, como siempre, un nombre casi olvidado, casi porque para mi esa palabra es pura utileria. Un nombre, el que yo hubiera tenido, que casualidad, una casa a dos casas de mi casa, hoy un departamento cercano a mi departamento, creo, es lo ultimo que supe…
Lo ultimo que supe…
No, lo ultimo que supe fue hace 8 años, un tiempo despues de la fecha de hoy, perdiste tanto que no querias nada, de lo que habia junto a ella en tu vida anterior.
Perdiste lo mas lindo que hay en la vida, la perdiste accidentalmente, la perdiste cuando mas la necesitabas.. perdiste su presencia pero no la perdias en realidad, y no lo sabias ver, y nadie a tu alrededor.
14 años, tan poquito, y ahí me parecia tanto.
Eras mi ejemplo, eras mi amiga, eras mi mejor amiga, eras mi hermana, sos la primer persona en la historia de mi vida, que empezo a enseñarme lo lindo de la amistad, el puntapie para empezar a crecer, y crecer feliz.
Y el vinculo se corto, y hoy queda solo una sonrisa.
No fue malo, creo yo, solo se dio, algunas personas son desplazadas de nuestro tiempo, son elecciones casi inconcientes, pero al final no nos salio mal, creo.
Algunos se van porque algo superior los lleva… habia palabras que no sabiamos, habia cosas que nunca se hubieran esperado, habia una sonrisa inmensa, que contagiaba a todos… y la supiste recuperar, y seguis siendo esa persona especial, capaz de hacerse querer hasta por el mas amargo (si, hablo de mi viejo).
Algunos se van sin saber a donde, algunos nos vamos.
Algunas cosas son hermosas cuando se viven y aun asi las podemos hacer a un lado por buscar otras, y a veces pasamos años haciendo una especie de balance y solo queda un final abierto y dudosamente un final.
Algunas personas se encuentran en otras, algunas se pierden para siempre.
Yo te volvi a encontrar, porque para mi sos un nombre un rostro y mil recuerdos pero ante todo sos la amistad, esa cosa tan rara que puede llorar y reir, discutir y aconsejar, y ser parte de uno al punto de aparentar que es algo que podemos disponer a nuestro gusto, es para mi algo que a veces se torna problemático, y es el manojo de soluciones siempre a mano pero a veces escondidillo.
Yo te volvi a encontrar y te lo voy a agradecer toda la vida, aunque en dos palabras y una sonrisa al pasar quizas no se diga mucho.
Hay gente que se va y nunca lo voy a entender.
Hay gente que se va.
Y espero entender a donde quiero llegar.
martes, 17 de junio de 2008
ya quisiera yo
"Ya quisiera yo ser librepensador,
no oír el rugir de tripas de tantos,
ni su llanto, ni su dolor,
establecerme correcto, filósofo, neutral,
independiente,
manejarme bien con toda la gente.
Ya me gustaría a mí alinearme con los no violentos,
regalar flores, descalzo, arrancadas de algún tiesto,
sin tener que poner la otra mejilla para nadie,
a no ser amenazado por ningún indeseable.
El caso es que me afectan las cotidianas tristezas,
la de los supermercados, la del metro y las aceras,
también las que me quedan lejos,
las de los secos desiertos, las de las verdes selvas.
El caso es que me parecen buena gente,
algunos luchadores del ocaso,
que se parten el pecho por ser escuchados,
que morirán en alguna esquina, tiroteados.
Quisiera ser más listo, pasar de largo,
saberme libre de culpa y limpio de pecado,
y ser alma caritativa, Maria Goretti o santa,
sufrir sólo un poquito, sólo lo que Dios manda.
No entender de política, ni de sus actualidades,
convencerme que es red de araña, nido de alacranes,
y mutilar mi alma y mi esencia de animal social,
saberme superior a tanta frivolidad.
El caso es que me afectan, quizás demasiado,
la tristeza de los suburbios, el drama urbano,
saber que seremos caníbales dentro de poco
y que no habrá carne suficiente para todos.
El caso es que me afecta, quizá más de lo normal,
tener tanto miedo al cruzar mi portal,
ver que arde mi ciudad o que sangra el asfalto.
Quizá debería ver menos el telediario.
Quisiera ser más listo, adoptar bien la pose,
librarme de etiquetas, hasta la de hombre,
y entender que sólo yo me entiendo
y que no me entiende nadie,
ser un buen ciudadano formal y respetable.
Omitir de mis canciones palabras como:
compañero, obrero,
justicia, guerrilla, paz,
hambre o miedo,
El caso es que me afectan las cotidianas tristezas..."
(con voz del hincha en la cancha):
- la re pegaste ismael!
no oír el rugir de tripas de tantos,
ni su llanto, ni su dolor,
establecerme correcto, filósofo, neutral,
independiente,
manejarme bien con toda la gente.
Ya me gustaría a mí alinearme con los no violentos,
regalar flores, descalzo, arrancadas de algún tiesto,
sin tener que poner la otra mejilla para nadie,
a no ser amenazado por ningún indeseable.
El caso es que me afectan las cotidianas tristezas,
la de los supermercados, la del metro y las aceras,
también las que me quedan lejos,
las de los secos desiertos, las de las verdes selvas.
El caso es que me parecen buena gente,
algunos luchadores del ocaso,
que se parten el pecho por ser escuchados,
que morirán en alguna esquina, tiroteados.
Quisiera ser más listo, pasar de largo,
saberme libre de culpa y limpio de pecado,
y ser alma caritativa, Maria Goretti o santa,
sufrir sólo un poquito, sólo lo que Dios manda.
No entender de política, ni de sus actualidades,
convencerme que es red de araña, nido de alacranes,
y mutilar mi alma y mi esencia de animal social,
saberme superior a tanta frivolidad.
El caso es que me afectan, quizás demasiado,
la tristeza de los suburbios, el drama urbano,
saber que seremos caníbales dentro de poco
y que no habrá carne suficiente para todos.
El caso es que me afecta, quizá más de lo normal,
tener tanto miedo al cruzar mi portal,
ver que arde mi ciudad o que sangra el asfalto.
Quizá debería ver menos el telediario.
Quisiera ser más listo, adoptar bien la pose,
librarme de etiquetas, hasta la de hombre,
y entender que sólo yo me entiendo
y que no me entiende nadie,
ser un buen ciudadano formal y respetable.
Omitir de mis canciones palabras como:
compañero, obrero,
justicia, guerrilla, paz,
hambre o miedo,
y hablar del amor, de cosas bonitas, de mis recuerdos,
contar alguna anécdota graciosa de cuando era quinceañero. El caso es que me afectan las cotidianas tristezas..."
(con voz del hincha en la cancha):
- la re pegaste ismael!
domingo, 15 de junio de 2008
Padre
Ser humano de genero masculino que junto con el sujeto “madre” (cuya conceptualización excede la finalidad de esta obra) trae un ser humano al mundo y luego se encarga de las consecuencias.
Se lo encuentra en la naturaleza en diferentes estados, se lo identifica mas con el de ebullición pero que se le va a hacer.
Luce un blanco bigote en compossé con una cheveux del mismo color, que forman un ying&yang o como flauta se llame con su tez morena tan similar a quien les habla o escribe o molesta.
Ha nacido con un gesto adusto y no lo ha cambiado jamas, y el muerto se asusta del degollado.
Sentido del humor amplio.
Sensibilidad extrema, al punto de que su hija menor no quiera llevarlo mas al teatro despues de que los dos dias siguientes a “aeroplanos” se caracterizaron por el llanto, como quien dice, “a rolete”.
Sabiduria en discusión, sobre todo desde que carlitos se puso pesada, “cria cuervos y te sacaran los ojos” pero los cuervos tambien tienen corazon, no se asusten.(acepto en esta oportunidad: este tipo ha vivido!)
Musico, “de oido” y de garganta potente, capaz de despertar a todo el barrio y con poder de influencia tal que la cancion “volver en guitarra” identifica las mañanas dominicales de todos los vecinos que seguramente hacen alusiones varias a su madre, digamos, mi abuela, como muchos otros, en tantas ocasiones.
Sepa disculpar, quien quiera que seas que estas leyendo, tantas lineas sin mencionar el dato mas importante del identikit: panza! Elemento caracteristico en este ser, que origina su frecuente denominación como “gordo” que hoy en dia y en ciertos ambitos es tomado como palabra de procedencia hueca, seria apropiado hacer un analisis del caso para justificarme, veanlo y sabran, es mi gordo!.
Y se termina la conceptualización, descripción, boludeo o como sea.
Lo escribo para nada y para nadie en verdad, dudo que lo lea, y hasta el momento no pude comunicarme con el gracias a mi querido e inútil telefono.
En este momento la situación del pais nos separa, mas alla de mi situación estudiantil en particular, y es el segundo dia del padre que pasamos en la distancia.. y hay cosas que nunca le dije y la gente suele decir hoy y con insistencia…
Yo lo conozco y eso me causa una mezcla de sentimientos.
Yo convivo con el aun cuando no sea un unico techo, yo lo vivo en mi, porque somos muy parecidos en tantas cosas… yo lidio con su personalidad que se come la mia… o la que quisiera tener, pero tambien agradezco porque esto que soy, cuando no bueno, al menos me resulta interesante, y al menos se que en algunas cosas, sobre todo lo malo, soy yo, y bue, habra que hacer algo bueno con eso, por lo pronto decir dos cosas tan comunes, que a mi me cuestan tanto…
*gracias y
*te quiero
En fin, palabras sueltas, para nada ni nadie, solo para mi quizas, o para sacarlo de mi y que deje de estar atrapado, quien podria en este momento entenderme?... y a el?
Bah!
Se lo encuentra en la naturaleza en diferentes estados, se lo identifica mas con el de ebullición pero que se le va a hacer.
Luce un blanco bigote en compossé con una cheveux del mismo color, que forman un ying&yang o como flauta se llame con su tez morena tan similar a quien les habla o escribe o molesta.
Ha nacido con un gesto adusto y no lo ha cambiado jamas, y el muerto se asusta del degollado.
Sentido del humor amplio.
Sensibilidad extrema, al punto de que su hija menor no quiera llevarlo mas al teatro despues de que los dos dias siguientes a “aeroplanos” se caracterizaron por el llanto, como quien dice, “a rolete”.
Sabiduria en discusión, sobre todo desde que carlitos se puso pesada, “cria cuervos y te sacaran los ojos” pero los cuervos tambien tienen corazon, no se asusten.(acepto en esta oportunidad: este tipo ha vivido!)
Musico, “de oido” y de garganta potente, capaz de despertar a todo el barrio y con poder de influencia tal que la cancion “volver en guitarra” identifica las mañanas dominicales de todos los vecinos que seguramente hacen alusiones varias a su madre, digamos, mi abuela, como muchos otros, en tantas ocasiones.
Sepa disculpar, quien quiera que seas que estas leyendo, tantas lineas sin mencionar el dato mas importante del identikit: panza! Elemento caracteristico en este ser, que origina su frecuente denominación como “gordo” que hoy en dia y en ciertos ambitos es tomado como palabra de procedencia hueca, seria apropiado hacer un analisis del caso para justificarme, veanlo y sabran, es mi gordo!.
Y se termina la conceptualización, descripción, boludeo o como sea.
Lo escribo para nada y para nadie en verdad, dudo que lo lea, y hasta el momento no pude comunicarme con el gracias a mi querido e inútil telefono.
En este momento la situación del pais nos separa, mas alla de mi situación estudiantil en particular, y es el segundo dia del padre que pasamos en la distancia.. y hay cosas que nunca le dije y la gente suele decir hoy y con insistencia…
Yo lo conozco y eso me causa una mezcla de sentimientos.
Yo convivo con el aun cuando no sea un unico techo, yo lo vivo en mi, porque somos muy parecidos en tantas cosas… yo lidio con su personalidad que se come la mia… o la que quisiera tener, pero tambien agradezco porque esto que soy, cuando no bueno, al menos me resulta interesante, y al menos se que en algunas cosas, sobre todo lo malo, soy yo, y bue, habra que hacer algo bueno con eso, por lo pronto decir dos cosas tan comunes, que a mi me cuestan tanto…
*gracias y
*te quiero
En fin, palabras sueltas, para nada ni nadie, solo para mi quizas, o para sacarlo de mi y que deje de estar atrapado, quien podria en este momento entenderme?... y a el?
Bah!
domingo, 8 de junio de 2008
musica al plato!
La idea era despejarse: numerosas tensiones, diferente indole, circunstancias favorables varias, salgamos.
No es la gente que suele rodearme, y es contradictorio con el comun de la gente, casi que confirman mi teoria de que soy ajena a todo mundo y todo ser, (casi: porque la soberbia me impulsa a rechazar la veracidad de toda “prueba” de todo indicio, que no caiga en principio bajo mis sentidos), pero en fin, hay vinculos, y a veces es muy agradable aprovecharlos.
Compartir un momento, un lugar, y que lugar! Que colores, que mezcla, “que mimetizado con la nueva linea de originalidad”, se burlaba El Observador, “los atrapas con la palabra cultura, y no se dan cuenta que la reducen sin pestañear”. Pero hacen lo suyo, y verdaderamente, es suyo, y suena y alegra, yo no pido mas, ah si, que en lo posible no sea un asco.
La ciudad que elegimos, otra vez se lleva el papel principal, nos invita o descubrimos su escondite, cuando el arte deja de intentar expandirse -a traves de ese burdo intercambio que tanto necesitamos- se toma un tiempo para crear, para compartir, para bailar, nos invita? Dejemos que lo considere, ya volvemos. Unos pasos mas alla o quizas mas adentro, un loco de esos que no pueden dejar de hacerte sonreir, como a veces queremos ser, nos saluda y nos convida con su musica al plato… en el plato de porcelana holandesa, el maldito dinero, porque el dinero compra una cuerda y un parche, y a cambio pero gratis, nos vamos juntos a la maldita felicidad! Mas o menos, sus palabras.
Una noche distinta, la idea no era bailar, pero me olvido que se puede hacer eso en todo momento y lugar, en todo plan hay lugar, implícitamente, la mejor manera de terminar, haciendo bailar los sentidos y la mente, dejandola que descanse un ratito, como las feas en los bailes de antes jajaja, si estoy en guerra con ella, pero en fin, le doy pista al corazon que es el mejor bailarin, que puede armar una comparsa, un malambo y todo de la nada, es el mejor artista y se aplica a cualquier espacio, y hoy tiene musica directamente de otras almas, esto es una fiesta, no hay duda, aunque los ojos miren raro el hecho de que todos esten sentados, yo se cantar en silencio y por que no bailar quieta, civilización, lo tengo en cuenta, pero quien te quita lo bailado? Cuando en un par de acordes te fuiste es difícil volver, yo elijo aparentar, estoy aca, y elijo tambien callar, estoy feliz, y no tengo motivos mayores.
La sonrisa puede durar muchisimo mas, ya se como hacerlo, me gustan los extremos y se que vivo preguntando que tal el aire por ahí arriba, y no me duele que digan que la depresion es lo mio, si bien me da un poquito de escalofrios, porque soy tan dueña de mi vida como las veces que mis pensamientos me hacen dudarlo, en toda perspectiva esos pensamientos son mios, toda idea, aun las que me robo, mi mundo es este y me encanta que sea asi, y que pocos puedan entender, y que esos pocos sean parte de mi vida.
Aaaaaah! Bailar…
No es la gente que suele rodearme, y es contradictorio con el comun de la gente, casi que confirman mi teoria de que soy ajena a todo mundo y todo ser, (casi: porque la soberbia me impulsa a rechazar la veracidad de toda “prueba” de todo indicio, que no caiga en principio bajo mis sentidos), pero en fin, hay vinculos, y a veces es muy agradable aprovecharlos.
Compartir un momento, un lugar, y que lugar! Que colores, que mezcla, “que mimetizado con la nueva linea de originalidad”, se burlaba El Observador, “los atrapas con la palabra cultura, y no se dan cuenta que la reducen sin pestañear”. Pero hacen lo suyo, y verdaderamente, es suyo, y suena y alegra, yo no pido mas, ah si, que en lo posible no sea un asco.
La ciudad que elegimos, otra vez se lleva el papel principal, nos invita o descubrimos su escondite, cuando el arte deja de intentar expandirse -a traves de ese burdo intercambio que tanto necesitamos- se toma un tiempo para crear, para compartir, para bailar, nos invita? Dejemos que lo considere, ya volvemos. Unos pasos mas alla o quizas mas adentro, un loco de esos que no pueden dejar de hacerte sonreir, como a veces queremos ser, nos saluda y nos convida con su musica al plato… en el plato de porcelana holandesa, el maldito dinero, porque el dinero compra una cuerda y un parche, y a cambio pero gratis, nos vamos juntos a la maldita felicidad! Mas o menos, sus palabras.
Una noche distinta, la idea no era bailar, pero me olvido que se puede hacer eso en todo momento y lugar, en todo plan hay lugar, implícitamente, la mejor manera de terminar, haciendo bailar los sentidos y la mente, dejandola que descanse un ratito, como las feas en los bailes de antes jajaja, si estoy en guerra con ella, pero en fin, le doy pista al corazon que es el mejor bailarin, que puede armar una comparsa, un malambo y todo de la nada, es el mejor artista y se aplica a cualquier espacio, y hoy tiene musica directamente de otras almas, esto es una fiesta, no hay duda, aunque los ojos miren raro el hecho de que todos esten sentados, yo se cantar en silencio y por que no bailar quieta, civilización, lo tengo en cuenta, pero quien te quita lo bailado? Cuando en un par de acordes te fuiste es difícil volver, yo elijo aparentar, estoy aca, y elijo tambien callar, estoy feliz, y no tengo motivos mayores.
La sonrisa puede durar muchisimo mas, ya se como hacerlo, me gustan los extremos y se que vivo preguntando que tal el aire por ahí arriba, y no me duele que digan que la depresion es lo mio, si bien me da un poquito de escalofrios, porque soy tan dueña de mi vida como las veces que mis pensamientos me hacen dudarlo, en toda perspectiva esos pensamientos son mios, toda idea, aun las que me robo, mi mundo es este y me encanta que sea asi, y que pocos puedan entender, y que esos pocos sean parte de mi vida.
Aaaaaah! Bailar…
lunes, 2 de junio de 2008
a contraluz
Creo haber mencionado en esta suerte de diario que desde hace un tiempo trato de limpiar de mi vida personas que solo obstruyen mi camino, sea cual sea el destino a donde me llevan, ciertas metas que llevo conmigo y quien sabe cuando tomaran forma y color, aunque a veces muestran aristas creo que falta mucho por crecer.
Hoy asumi la tarea de eliminar sus vestigios mas tangibles, llamados, notas, direcciones, recuerdos, mails, etc. Y sin querer encontre unas palabras que por un lado parecian tan burdas como tantas… pero me llegaron.
Hablaban del tiempo y su valor y me llevaron a pensar en cuanto tiempo paso desde que recibi ese texto hasta que lo lei, meses. Quiza en otro momento no hubieran tenido ningun significado, quiza hubieran sido la clave para evitar tantos contratiempos en la mencionada construccion, quizas tendria que dejar de mirar al pasado, pero es una decision tan difícil cuando veo todo lo que me ata a otros tiempos.
Que bueno es sentir que el pasado que miro amaga venir al presente, ver una chance donde antes habia un espacio oscuro que alternaba en la presencia de la nada y el vacio, porque si me preguntan yo veo una diferencia muy grande ahí, la nada no nos mueve, no nos altera, simplemente esta, en cambio el vacio es tal porque vemos una falta, y yo la veo ahí, donde hay un nombre, donde todos tienen una aceleración del pulso, donde yo pierdo la cabeza y la salgo a buscar, y al buscarla pierdo a eso que podria llenar el vacio y mi sonrisa, mis momentos de delirios plasmados en palabras que nunca nadie podra ver, en lagrimas que algunos perciben pero no saben de donde surgen, en sueños que me pueden sacar de cualquier situación, en horas en que cierro los ojos y vivo un mundo distinto donde me completo con su existencia, donde tengo ganas de quedarme pero como siempre, ese alma de la nena que se divierte al costo que sea, asi sea el llanto de otros, que en este caso no es mas que yo misma, y volvemos al plano en que mi cabeza mis sentimientos y la realidad compiten y volvemos a la vida misma, donde todos tienen su turno, transformando el juego en incertidumbre, en locura.
Personajes viejos que buscan un nuevo papel, o recuperar el anterior, probablemente no crean que no tienen lugar ya, que todo esfuerzo puede sino inútil ser contraproducente…
(Cortala) mejor loco que mal acompañado, y despues de todo quien se quedo sola como para necesitar ese planteo? Ah si, vos.
Hay cosas mas importantes que una amiga que no lo supo ser, al menos para mi, se donde falle y es ahí donde pienso actuar, donde otros fallaron ya no hay vuelta atrás, y la vida siempre me dijo que lo voy a pagar, y corro ese riesgo, ya no hay nada que perder, y pocas probabilidades de ganar, pero increíbles incontables incontenibles ganas de jugar.
Otro amague, otro muy distinto, puede no haber vinculacion pero en principio todos valen lo mismo no? Solo que bastan un par de movimientos para que yo les de otro papel en mi vida, y si bien son los mismisimos sentimientos los que me tiran abajo siempre a veces los puedo adaptar a mis convicciones, y hoy los estoy manejando, aprovechando un descuido en que ellos no me manejan a mi, en que ya no hay mas que dos en cuestion y ya deseche lo que me ataba a esos valores, que tantas jugadas me hicieron perder, yo decido cuando te vas y te lo voy a hacer saber.
Puedo volver a escaparme pero en algo me quiero rectificar, cuando dijste que no querias perder y yo que no queria jugar en realidad me sali del juego porque me vi perdiendo, y ahora quiero jugar, y ganar y no creo que tengas desventaja, (sera optimismo o masoquismo?).
Tiempo perdido? Muchisimo, totalmente en deuda con la vida, o la vida conmigo, quien sabe, y voy a arriesgar un puñado mas, quizas gane un minuto que valga mas que los 18 años que llevo a cuenta.
Hoy asumi la tarea de eliminar sus vestigios mas tangibles, llamados, notas, direcciones, recuerdos, mails, etc. Y sin querer encontre unas palabras que por un lado parecian tan burdas como tantas… pero me llegaron.
Hablaban del tiempo y su valor y me llevaron a pensar en cuanto tiempo paso desde que recibi ese texto hasta que lo lei, meses. Quiza en otro momento no hubieran tenido ningun significado, quiza hubieran sido la clave para evitar tantos contratiempos en la mencionada construccion, quizas tendria que dejar de mirar al pasado, pero es una decision tan difícil cuando veo todo lo que me ata a otros tiempos.
Que bueno es sentir que el pasado que miro amaga venir al presente, ver una chance donde antes habia un espacio oscuro que alternaba en la presencia de la nada y el vacio, porque si me preguntan yo veo una diferencia muy grande ahí, la nada no nos mueve, no nos altera, simplemente esta, en cambio el vacio es tal porque vemos una falta, y yo la veo ahí, donde hay un nombre, donde todos tienen una aceleración del pulso, donde yo pierdo la cabeza y la salgo a buscar, y al buscarla pierdo a eso que podria llenar el vacio y mi sonrisa, mis momentos de delirios plasmados en palabras que nunca nadie podra ver, en lagrimas que algunos perciben pero no saben de donde surgen, en sueños que me pueden sacar de cualquier situación, en horas en que cierro los ojos y vivo un mundo distinto donde me completo con su existencia, donde tengo ganas de quedarme pero como siempre, ese alma de la nena que se divierte al costo que sea, asi sea el llanto de otros, que en este caso no es mas que yo misma, y volvemos al plano en que mi cabeza mis sentimientos y la realidad compiten y volvemos a la vida misma, donde todos tienen su turno, transformando el juego en incertidumbre, en locura.
Personajes viejos que buscan un nuevo papel, o recuperar el anterior, probablemente no crean que no tienen lugar ya, que todo esfuerzo puede sino inútil ser contraproducente…
(Cortala) mejor loco que mal acompañado, y despues de todo quien se quedo sola como para necesitar ese planteo? Ah si, vos.
Hay cosas mas importantes que una amiga que no lo supo ser, al menos para mi, se donde falle y es ahí donde pienso actuar, donde otros fallaron ya no hay vuelta atrás, y la vida siempre me dijo que lo voy a pagar, y corro ese riesgo, ya no hay nada que perder, y pocas probabilidades de ganar, pero increíbles incontables incontenibles ganas de jugar.
Otro amague, otro muy distinto, puede no haber vinculacion pero en principio todos valen lo mismo no? Solo que bastan un par de movimientos para que yo les de otro papel en mi vida, y si bien son los mismisimos sentimientos los que me tiran abajo siempre a veces los puedo adaptar a mis convicciones, y hoy los estoy manejando, aprovechando un descuido en que ellos no me manejan a mi, en que ya no hay mas que dos en cuestion y ya deseche lo que me ataba a esos valores, que tantas jugadas me hicieron perder, yo decido cuando te vas y te lo voy a hacer saber.
Puedo volver a escaparme pero en algo me quiero rectificar, cuando dijste que no querias perder y yo que no queria jugar en realidad me sali del juego porque me vi perdiendo, y ahora quiero jugar, y ganar y no creo que tengas desventaja, (sera optimismo o masoquismo?).
Tiempo perdido? Muchisimo, totalmente en deuda con la vida, o la vida conmigo, quien sabe, y voy a arriesgar un puñado mas, quizas gane un minuto que valga mas que los 18 años que llevo a cuenta.
martes, 27 de mayo de 2008
casualidad dicen las malas lenguas.
lunes negros marcan mi calendario, causalidad siguen diciendo, asi lo quiero creer.
dejar de luchar conmigo misma.
caminar.
Se dira que no es tan facil desde aca encontrar un lugar donde no haya nadie que interfiera, pero quien puede convencerme en verdad de que no estoy sola, esos dias presentan esa lucha para algunos, la advertencia fue hecha, se me pasa, siempre que llovio paro.dos horas de musica en los auriculares, necesito solo 3 minutos y que vuelvan a empezar, (a veces esta secuencia se repite en las 16 horas de viaje al norte. y uno crece, pero yo no veo hacia donde, solo espero estar en movimiento, como una simpatica banda de esta ciudad supo decir.
simpatico.
simpatica es la vida, aunque dudosamente cuando me juega estas.
primero yo, segundo yo, tercero yo, ah, gracias. pero no se siente asi. aca abajo hay cierta turbulencia.
paz. donde? llamados, mensajes, ventanas naranjas. no me basta.
sonrisas, estudio, invitaciones. no me llegan.
abri esa puerta dale, la tenias casi abierta, casi que saliste, dale un paso mas.
suficientes preocupaciones tengo, podria para variar preocuparme por haber preocupado a los demas?
- primero yo, segundo yo, tercero yo.
no me parece.
habra que cambiar, mientras tanto veamos.
aire! eso mismo. y que la mente repose un rato y si puede que calme al alma que tanto daño le causo.
soledad, la nada misma, sola entre un monton de gente.
no ahora, esta gente no es mia, eventualmente encontrare a los que si, cuando pase la tormenta.
horas despues
ahora si lo acepto, necesito esos paraguas, dale pasen, de algo tendre que disfrazarme mientras saco un personaje mas pulido, que se lleve mejor con este escenario.
cabeza deja de pensar, deja que caminen. dejame.
lunes negros marcan mi calendario, causalidad siguen diciendo, asi lo quiero creer.
dejar de luchar conmigo misma.
caminar.
Se dira que no es tan facil desde aca encontrar un lugar donde no haya nadie que interfiera, pero quien puede convencerme en verdad de que no estoy sola, esos dias presentan esa lucha para algunos, la advertencia fue hecha, se me pasa, siempre que llovio paro.dos horas de musica en los auriculares, necesito solo 3 minutos y que vuelvan a empezar, (a veces esta secuencia se repite en las 16 horas de viaje al norte. y uno crece, pero yo no veo hacia donde, solo espero estar en movimiento, como una simpatica banda de esta ciudad supo decir.
simpatico.
simpatica es la vida, aunque dudosamente cuando me juega estas.
primero yo, segundo yo, tercero yo, ah, gracias. pero no se siente asi. aca abajo hay cierta turbulencia.
paz. donde? llamados, mensajes, ventanas naranjas. no me basta.
sonrisas, estudio, invitaciones. no me llegan.
abri esa puerta dale, la tenias casi abierta, casi que saliste, dale un paso mas.
suficientes preocupaciones tengo, podria para variar preocuparme por haber preocupado a los demas?
- primero yo, segundo yo, tercero yo.
no me parece.
habra que cambiar, mientras tanto veamos.
aire! eso mismo. y que la mente repose un rato y si puede que calme al alma que tanto daño le causo.
soledad, la nada misma, sola entre un monton de gente.
no ahora, esta gente no es mia, eventualmente encontrare a los que si, cuando pase la tormenta.
horas despues
ahora si lo acepto, necesito esos paraguas, dale pasen, de algo tendre que disfrazarme mientras saco un personaje mas pulido, que se lleve mejor con este escenario.
cabeza deja de pensar, deja que caminen. dejame.
lunes, 26 de mayo de 2008
no fui clara?
dije "no mas palidas".
y sigue llorando, y vuelve a la vida, o lo intenta, y su cara refleja el dia anterior.
ahora me canse de verte asi, y justo decidis irte, tiemblo de miedo, pero anda, yo me quedo a ver como ordeno este desastre. Mal hecho, muy mal, ya sabes que no nos podemos quedar solas, vos mente, me haces pedazos siempre.
cerquita de la caja boba, la caja que es una ventana, vamos a ver que nos trae.
alguien que esperaba encontrarme y hablemos las 3, yo se que ella al menos esta de mi lado. otra vez las distancias, otra vez los consejos, hay joyas alrededor mio, yo no se lucirlas, hasta vos sin conocerlas las podes ver! tengo miedo, mucho miedo, de usar ese filtro que es decir la verdad.
sabado. me escape del pasado y de mis sueños de futuro, quise una realidad, fueron un par de horas de desconexion, me escape.
domingo.volvi cuando ya habia peligro, y una tormenta azotaba otra parte de mi mundo.
y ahi estaba, llorando y sin querer despertar, las dos sabemos que no esta despierta, ella lo quiso asi, y aunque yo haga guardia horas, y dias enteros, no estara en su derecho?y sigue llorando, y vuelve a la vida, o lo intenta, y su cara refleja el dia anterior.
ahora me canse de verte asi, y justo decidis irte, tiemblo de miedo, pero anda, yo me quedo a ver como ordeno este desastre. Mal hecho, muy mal, ya sabes que no nos podemos quedar solas, vos mente, me haces pedazos siempre.
cerquita de la caja boba, la caja que es una ventana, vamos a ver que nos trae.
alguien que esperaba encontrarme y hablemos las 3, yo se que ella al menos esta de mi lado. otra vez las distancias, otra vez los consejos, hay joyas alrededor mio, yo no se lucirlas, hasta vos sin conocerlas las podes ver! tengo miedo, mucho miedo, de usar ese filtro que es decir la verdad.
-queres saber algo? ahi volvio y nos estamos matando de risa
un cambio de vida y empezamos por poner una planta en la ventana, pongamosle nombre, y bienvenida renata.
sera que asi de golpe todo volvio a estar en su lugar? ILUSA. pasaron unos minutos, esta llorando otra vez.
el cielo sigue gris, y en un rato pasara a negro, y voy contando un par de dias asi, sin poder ocultarlo lo suficiente, pedi refuerzos, en una semana llegaran, y mientras tanto, fuerzas, no se de donde, pero las tendre que sacar, hoy veo que no tengo de quien, a mi alcance, hoy veo cuanto extraño ser alguien para alguien, para algunas, hoy las extraño mas que nunca, hoy me senti invisible ante quienes crei que podrian salvarme.
hoy estoy en un pozo, lo bueno es que no hay chance para lo contrario, mañana sin duda sera mejor.
sábado, 24 de mayo de 2008
gordo :)
hoy cumple de mi viejo, aquel hombre tan presente en todo relato, en todo lo que soy.
http://nowherewomann.blogspot.com/2008/05/algo-tuyo-muy-mio.html
feliz cumpleaños gordo
http://nowherewomann.blogspot.com/2008/05/algo-tuyo-muy-mio.html
feliz cumpleaños gordo
martes, 20 de mayo de 2008
idas y mas idas
unos dias es mas facil sonreir
pero este no es uno de aquellos dias
idas y vueltas como siempre, felicidad constante? cuando la encuentre lo vas a saber.
para contribuir al equilibrio del mundo no creo que haga falta que me toque una palida mas, necesitaba saber o quien sabe, perderme y que tambien lo hagas vos, pero lo que me conviene no es lo que quiero.
no quiero mas silencios pero estoy cansada de hablar al aire.
ya no son las palabras las que quieren salir
pero este no es uno de aquellos dias
idas y vueltas como siempre, felicidad constante? cuando la encuentre lo vas a saber.
para contribuir al equilibrio del mundo no creo que haga falta que me toque una palida mas, necesitaba saber o quien sabe, perderme y que tambien lo hagas vos, pero lo que me conviene no es lo que quiero.
no quiero mas silencios pero estoy cansada de hablar al aire.
ya no son las palabras las que quieren salir
lunes, 19 de mayo de 2008
recordando tu expresion...
Habra alguien en el mundo que entienda el trayecto de los recuerdos?, que los hace ser tan inoportunos, cual es la causa y mejor, cual es el fin?
En mi intento diario de aprender psicologia por osmosis me niego a dejar que me invadan… habra sido una imagen, un rostro, quien sabe? Quizas sean solo las ganas de volver a vivirlo.
Dame un boleto, quiero ir a dar una vuelta por alla, dos años atrás.
Quiero ver como pueden nuestras miradas cambiar de un momento al otro, tan conocidos pareciamos.. 5 años de lo mismo, y de repente, una necesidad urgente de cambiarlo!
Sinceramente nunca habia pasado de una broma, y me daba tanta gracia cuando te decia que no tenias escapatoria, por dios, ame manejar todas y cada una de las situaciones.
Y eso era amar el momento que se vive, valorar cada instante, perder horas y horas de sueño sabiendo que del colegio no safabamos, sabiendo que el lugar no era el mejor, pero que importa, de vez en cuando podemos dejar de prestarles atención,…y estas charlas interminables y saber que nos entendemos, no, la verdad no importa que mañana tengamos un interrogatorio (nunca obtuvieron respuesta).
Tanto por delante y el momento de tomar muchas decisiones, de elegir, de construir sueños, otros, y la famosa distancia que marca mi vida empezaba a tomar vida propia.
La circunstancia que marcaba a generaciones y generaciones ahora me atrapaba a mi, el corrientes, yo cordoba.
Dolor? No, y no lo dudo, conoci alguien muy especial, conoci y el a mi, y fue parte de mi vida, y me robo mil sonrisas, y yo a el, quien sabe si eran sonrisas o era timidez, que manera de reirme, la vida me la iba a devolver, pero reirme con vos, y sonreir juntos, es muy loco que no me haya dado cuenta antes, que yo tambien vivi un sueño, solo que no lo habia soñado hasta que lo vivi, y me sorprendiste a cada paso a pesar de todo.
No puedo sacarme de la cabeza esa voz que decia: “no te quiero contestar”, y respondia sin saberlo, con la mayor precision.
Hay cosas que nunca se pierden aunque el dialogo ausente diga lo contrario, hoy podemos cruzar un par de palabras, y quien dice, volver a ese lugar, tan de todos y tan nuestro, tan de todos y tan mio, todos lo saben, los que conozcan como me atrapa, el rio con su brillo, que no es propio sino de la luna, pero que forman una mezcla que estoy segura me tiene a mi tambien, en cambio nadie puede saber que me trae a la memoria, que me hace sonreir, y cuanto aprendi de mis errores aunque no sean los que traen lagrimas, simplemente los que me dicen que podria no haberlas causado pero al fin y al cabo.. brindo … por los corazones que se han roto en el camino.
Y esto cada vez se pone mas cursi
En mi intento diario de aprender psicologia por osmosis me niego a dejar que me invadan… habra sido una imagen, un rostro, quien sabe? Quizas sean solo las ganas de volver a vivirlo.
Dame un boleto, quiero ir a dar una vuelta por alla, dos años atrás.
Quiero ver como pueden nuestras miradas cambiar de un momento al otro, tan conocidos pareciamos.. 5 años de lo mismo, y de repente, una necesidad urgente de cambiarlo!
Sinceramente nunca habia pasado de una broma, y me daba tanta gracia cuando te decia que no tenias escapatoria, por dios, ame manejar todas y cada una de las situaciones.
Y eso era amar el momento que se vive, valorar cada instante, perder horas y horas de sueño sabiendo que del colegio no safabamos, sabiendo que el lugar no era el mejor, pero que importa, de vez en cuando podemos dejar de prestarles atención,…y estas charlas interminables y saber que nos entendemos, no, la verdad no importa que mañana tengamos un interrogatorio (nunca obtuvieron respuesta).
Tanto por delante y el momento de tomar muchas decisiones, de elegir, de construir sueños, otros, y la famosa distancia que marca mi vida empezaba a tomar vida propia.
La circunstancia que marcaba a generaciones y generaciones ahora me atrapaba a mi, el corrientes, yo cordoba.
Dolor? No, y no lo dudo, conoci alguien muy especial, conoci y el a mi, y fue parte de mi vida, y me robo mil sonrisas, y yo a el, quien sabe si eran sonrisas o era timidez, que manera de reirme, la vida me la iba a devolver, pero reirme con vos, y sonreir juntos, es muy loco que no me haya dado cuenta antes, que yo tambien vivi un sueño, solo que no lo habia soñado hasta que lo vivi, y me sorprendiste a cada paso a pesar de todo.
No puedo sacarme de la cabeza esa voz que decia: “no te quiero contestar”, y respondia sin saberlo, con la mayor precision.
Hay cosas que nunca se pierden aunque el dialogo ausente diga lo contrario, hoy podemos cruzar un par de palabras, y quien dice, volver a ese lugar, tan de todos y tan nuestro, tan de todos y tan mio, todos lo saben, los que conozcan como me atrapa, el rio con su brillo, que no es propio sino de la luna, pero que forman una mezcla que estoy segura me tiene a mi tambien, en cambio nadie puede saber que me trae a la memoria, que me hace sonreir, y cuanto aprendi de mis errores aunque no sean los que traen lagrimas, simplemente los que me dicen que podria no haberlas causado pero al fin y al cabo.. brindo … por los corazones que se han roto en el camino.
Y esto cada vez se pone mas cursi
jueves, 15 de mayo de 2008
otro capitulo de la teoria egocentrica
Advertencia: se termino la cuarentena, antes de tiempo, mucho antes.
El siguiente mensaje puede ser extremadamente cursi y ud, si lo hiciera al momento desconocera a la autora.
WARNING: CATCH YOURSELF CATHERINE
De que mas voy a hablar sino es de mi, de cambios, de cosas que descubro, en mi y en las cercanias.., siempre lo mismo, aburrido quizas pero como saber si es como sospecho, realmente tonto?
Quizas haya otros curiosos como yo, tratando de crear personajes a traves de sus palabras, como en estos lugares, que hasta a veces nos presentan personas que teniendo enfrente no podriamos ver, a menos que tuvieran cara de papel, y se largaran a mostrar lo que piensan con mayor naturalidad.. ah me olvidaba, una de esas tambien soy yo.
Ayer vi a una amiga. No es una amiga a quien no vea hace mucho, prácticamente y como pocos (respecto al numero que tambien integran quienes forman parte de mi vida en el feudo) es alguien cotidiano a mi vida. Y aun asi alguien que trae una sorpresa en sus miles de mangas, a cada momento, casi.
La idea era nada, yo creia que habia mucho que aclarar, y todavía creo que asi fue, aunque para ella no haya sido ese el movil, fue una conversación adulta, como pocas de las mias.. hablar de cosas que tienen un reflejo en los hechos sin que haya necesidad de matarse de risa de ello, repasar conductas, opinar al respecto, poner pautas para una mejor convivencia. Si, cada dia somos mas abogadas! Jaja!
Tenia mucho que decir y lo hice, tenia mucho que escuchar y lo hice, tengo mucho que aprender, y lo intento.
Y la sorpresa no llego aun…
Esta persona que en otro lugar, casi otra vida era el ser centrado y tranquilo hoy se ve en el papel opuesto, hoy los consejos no salen de mi sino que tratan de encausarme, hoy las miradas no las esquivo yo, hoy no soy yo quien tiene que plantarse, hoy no soy yo quien tiene la autoridad para decir que hagas lo que yo digo y que tambien hago, hoy hago y digo pero no se para que lado ni con que fines, y no tengo ganas de repensarlos, pero he aquí el limite… simplemente, las personas que me importan y que sorprendentemente… me devuelven esa atención con creces…
Y la sorpresa no llega aun
Esta persona que en otro lugar, casi otra vida, era la amiga que aunque dijera mucho nunca decia lo que sentia, era la amiga que cargaba con las preocupaciones de los demas, sin feed back, porque asi lo preferia antes de preocuparlos a ellos (todavía lo siento asi), la que se quejaba de lo “densos” que eran los mimos de su mejor amiga, en broma pero lo hacia, que le costaba horrores demostrar algo que no sea aceptado por ese super yo invasor.. (la misma que hoy perdio ese super yo y esta hecha… emmm, en terminos psicologicos? Un despelote con patas!) esa misma..
Yo.. (yo?,) si, juro que era yo, aunque no lo creo aun, pedi un abrazo.
No queria que se fuera sin decirle lo mucho que la quiero, no queria ser de nuevo la que siempre esta en deuda con la amistad, no queria pasar un minuto mas recibiendo tanto aparentando no distinguir lo que a mi alrededor pasa… no queria como dias antes ser tan fria y muda cuando alguien me esta diciendo que valgo, que sirvo, que existo, directa o indirectamente, no queria seguir siendo un bloque de hielo y no queria dejar de aprovechar lo unico que siempre me mantiene conectada a este mundo, de cierto modo; la amistad.
Y te dije que en algo somos iguales, en eso, pero un gesto no estuvo de mas, a mi parecer, no era yo, o al menos no era la yo de antes, (la antes descripta), era la nueva, la imperfecta en tantos aspectos como antes pero distintos, la que extraña lo que en esa charla negue hacerlo, la que necesita a su mama como si recien le hubieran cortado el cordon umbilical, y quizas necesite solamente su abrazo (ya se que no sos mi vieja, pero me hablaste como si lo fueras –jaja!) aunque quiera vivir sin ataduras a nada ni nadie, aunque grite que no es una criatura, lo es y en muchos aspectos, los buenos y los que duelen, los buenos … y los no tan buenos.
Hoy hablaste con muchas personas, todas las que antes mencione, y te escucho una sola, tu amiga, que te entiende en mucho mas de lo que crees, que aunque te conozca poco pone las manos en el fuego por vos, la que te va a complicar la existencia tanto como se lo permitas, esa misma, la que la lima cada diez segundos y esta segurisima de que al escribir esto, tambien lo esta haciendo.
Segurisima, al menos de eso. Y brindo por eso. Te juro que con gaseosa.
El siguiente mensaje puede ser extremadamente cursi y ud, si lo hiciera al momento desconocera a la autora.
WARNING: CATCH YOURSELF CATHERINE
De que mas voy a hablar sino es de mi, de cambios, de cosas que descubro, en mi y en las cercanias.., siempre lo mismo, aburrido quizas pero como saber si es como sospecho, realmente tonto?
Quizas haya otros curiosos como yo, tratando de crear personajes a traves de sus palabras, como en estos lugares, que hasta a veces nos presentan personas que teniendo enfrente no podriamos ver, a menos que tuvieran cara de papel, y se largaran a mostrar lo que piensan con mayor naturalidad.. ah me olvidaba, una de esas tambien soy yo.
Ayer vi a una amiga. No es una amiga a quien no vea hace mucho, prácticamente y como pocos (respecto al numero que tambien integran quienes forman parte de mi vida en el feudo) es alguien cotidiano a mi vida. Y aun asi alguien que trae una sorpresa en sus miles de mangas, a cada momento, casi.
La idea era nada, yo creia que habia mucho que aclarar, y todavía creo que asi fue, aunque para ella no haya sido ese el movil, fue una conversación adulta, como pocas de las mias.. hablar de cosas que tienen un reflejo en los hechos sin que haya necesidad de matarse de risa de ello, repasar conductas, opinar al respecto, poner pautas para una mejor convivencia. Si, cada dia somos mas abogadas! Jaja!
Tenia mucho que decir y lo hice, tenia mucho que escuchar y lo hice, tengo mucho que aprender, y lo intento.
Y la sorpresa no llego aun…
Esta persona que en otro lugar, casi otra vida era el ser centrado y tranquilo hoy se ve en el papel opuesto, hoy los consejos no salen de mi sino que tratan de encausarme, hoy las miradas no las esquivo yo, hoy no soy yo quien tiene que plantarse, hoy no soy yo quien tiene la autoridad para decir que hagas lo que yo digo y que tambien hago, hoy hago y digo pero no se para que lado ni con que fines, y no tengo ganas de repensarlos, pero he aquí el limite… simplemente, las personas que me importan y que sorprendentemente… me devuelven esa atención con creces…
Y la sorpresa no llega aun
Esta persona que en otro lugar, casi otra vida, era la amiga que aunque dijera mucho nunca decia lo que sentia, era la amiga que cargaba con las preocupaciones de los demas, sin feed back, porque asi lo preferia antes de preocuparlos a ellos (todavía lo siento asi), la que se quejaba de lo “densos” que eran los mimos de su mejor amiga, en broma pero lo hacia, que le costaba horrores demostrar algo que no sea aceptado por ese super yo invasor.. (la misma que hoy perdio ese super yo y esta hecha… emmm, en terminos psicologicos? Un despelote con patas!) esa misma..
Yo.. (yo?,) si, juro que era yo, aunque no lo creo aun, pedi un abrazo.
No queria que se fuera sin decirle lo mucho que la quiero, no queria ser de nuevo la que siempre esta en deuda con la amistad, no queria pasar un minuto mas recibiendo tanto aparentando no distinguir lo que a mi alrededor pasa… no queria como dias antes ser tan fria y muda cuando alguien me esta diciendo que valgo, que sirvo, que existo, directa o indirectamente, no queria seguir siendo un bloque de hielo y no queria dejar de aprovechar lo unico que siempre me mantiene conectada a este mundo, de cierto modo; la amistad.
Y te dije que en algo somos iguales, en eso, pero un gesto no estuvo de mas, a mi parecer, no era yo, o al menos no era la yo de antes, (la antes descripta), era la nueva, la imperfecta en tantos aspectos como antes pero distintos, la que extraña lo que en esa charla negue hacerlo, la que necesita a su mama como si recien le hubieran cortado el cordon umbilical, y quizas necesite solamente su abrazo (ya se que no sos mi vieja, pero me hablaste como si lo fueras –jaja!) aunque quiera vivir sin ataduras a nada ni nadie, aunque grite que no es una criatura, lo es y en muchos aspectos, los buenos y los que duelen, los buenos … y los no tan buenos.
Hoy hablaste con muchas personas, todas las que antes mencione, y te escucho una sola, tu amiga, que te entiende en mucho mas de lo que crees, que aunque te conozca poco pone las manos en el fuego por vos, la que te va a complicar la existencia tanto como se lo permitas, esa misma, la que la lima cada diez segundos y esta segurisima de que al escribir esto, tambien lo esta haciendo.
Segurisima, al menos de eso. Y brindo por eso. Te juro que con gaseosa.
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