de nuevo estoy de vuelta

Ya cuento unas 24 horas sin decir mas que monosilabos, es una forma de reservar palabras preservando las ideas, que no en cualquier lugar tienen cabida.
Aca todo cabe, esa cualidad le he dado al parecer, asi sea solo para mi, arranco una hoja mas de mi diario de vida, y la vuelco o la creo de algun modo, aca, y estoy de vuelta, tratare de decir donde.
Tan facil como subir una escalera y buscar mi asiento, sola para que nadie me invada, y no invadir a nadie, por las dudas. Tan facil como un par de pasos y el chofer hara su deber, y cuando me levanto sigo caminando sola, con un manojo de regalos, para mi y de parte mia, de los afectos y otros para ellos, recuerdos y para recordar, marcando territorio aca y alla, sintiendo, que no es tan facil, que voy acotando ambos lugares, se van achicando para mi, y mi espacio ya no es tal, tan facil como dar un paso, tan fácilmente me dicen que cada vez es mas difícil conservar mi lugar.
Algunos mundos siguen girando sin mi, y es bueno y malo a la vez. Otros quedan en suspenso, y reviven en cada llamada, en unos cuantos minutos al dia que no se comparan con lo que me dan, esos segundos de abrazar a quien me dio esta vida, ese abrazo que parecia frio hace unas horas, que decia sin mayores vueltas que no queria dar esos pasos, y por otro lado que sabia que tenia que hacerlo, una vez mas.
Necesitaba aire, fortalecer mi confianza que tan debilitada quedo despues de un estupido episodio, que me costo la estabilidad en esa unica (y agregaria un par de puteadas).. esa unica ocupación que tengo, y que tan mal estoy llevando, ese rotulo de “estudiante”, que en mi caso conlleva el “arreglate sola”.
Y mis manos se dejan llevar, solo por mi, hasta cierto punto, hay tantos factores que inciden, hay rostros que no pude ver, palabras que no tuve oportunidad de decir, otros tantos que llenaron mis dias de hacer nada, y esa nada que no me es comoda cuando se que hay tanto para hacer.
Y aca estoy de vuelta, esperando que este dia y los que sigan borren las lagrimas de este duelo momentaneo, que como siempre espero superar y terminar diciendo que no es para tanto, que las cosas seguiran su curso como siempre, y algo bueno voy a sacar.
“nada te importa en la ciudad si nadie espera”. Pero en cierto punto se que no es asi, eso me da un dejo de paz interior, que se quebro hace un par de dias, en otra ciudad que con su rio y sus calles (las nuevas aun) me dicen que es mia, pero las casas a las que solia entrar no tienen a quienes queria encontrar, quienes como yo buscan otros destinos, y cada fin de semana vuelven a donde yo creo haber vuelto. Para esas personas el lugar es el mismo, aunque sin mi, para mi no es lo mismo sin ellas, pero en parte si, y ya no hay un todo que me haga sonreir a mas no poder, quizas en el verano lo vuelva a encontrar, ojala el verano me lo devuelva, quizas.
Por ahora tengo ESTO.
Volver y continuar, olvidarme un poco de eso que esta tan lejos, y cuando se vuelva cercano otra vez intentar convencerlas de que mi presencia es la misma, que mis ideas siempre fueron distintas es algo que saben, pero que mi afecto sigue intacto.. a mi tambien me cuesta creer.
Y decirlo? No lo dije.







Una vez mas, extrañar, sin saber bien que extraño.
Y derramando lagrimas por el nuevo corte del reanudado cordon umbilical, por centenares de veces.










esto es lo que la gente llama un borrador no?
yo le digo incoherencia.