casualidad dicen las malas lenguas.
lunes negros marcan mi calendario, causalidad siguen diciendo, asi lo quiero creer.
dejar de luchar conmigo misma.
caminar.
Se dira que no es tan facil desde aca encontrar un lugar donde no haya nadie que interfiera, pero quien puede convencerme en verdad de que no estoy sola, esos dias presentan esa lucha para algunos, la advertencia fue hecha, se me pasa, siempre que llovio paro.dos horas de musica en los auriculares, necesito solo 3 minutos y que vuelvan a empezar, (a veces esta secuencia se repite en las 16 horas de viaje al norte. y uno crece, pero yo no veo hacia donde, solo espero estar en movimiento, como una simpatica banda de esta ciudad supo decir.
simpatico.
simpatica es la vida, aunque dudosamente cuando me juega estas.
primero yo, segundo yo, tercero yo, ah, gracias. pero no se siente asi. aca abajo hay cierta turbulencia.
paz. donde? llamados, mensajes, ventanas naranjas. no me basta.
sonrisas, estudio, invitaciones. no me llegan.
abri esa puerta dale, la tenias casi abierta, casi que saliste, dale un paso mas.
suficientes preocupaciones tengo, podria para variar preocuparme por haber preocupado a los demas?
- primero yo, segundo yo, tercero yo.
no me parece.

habra que cambiar, mientras tanto veamos.
aire! eso mismo. y que la mente repose un rato y si puede que calme al alma que tanto daño le causo.
soledad, la nada misma, sola entre un monton de gente.
no ahora, esta gente no es mia, eventualmente encontrare a los que si, cuando pase la tormenta.

horas despues

ahora si lo acepto, necesito esos paraguas, dale pasen, de algo tendre que disfrazarme mientras saco un personaje mas pulido, que se lleve mejor con este escenario.



cabeza deja de pensar, deja que caminen. dejame.

no fui clara?

dije "no mas palidas".

sabado. me escape del pasado y de mis sueños de futuro, quise una realidad, fueron un par de horas de desconexion, me escape.

domingo.volvi cuando ya habia peligro, y una tormenta azotaba otra parte de mi mundo.

y ahi estaba, llorando y sin querer despertar, las dos sabemos que no esta despierta, ella lo quiso asi, y aunque yo haga guardia horas, y dias enteros, no estara en su derecho?

y sigue llorando, y vuelve a la vida, o lo intenta, y su cara refleja el dia anterior.

ahora me canse de verte asi, y justo decidis irte, tiemblo de miedo, pero anda, yo me quedo a ver como ordeno este desastre. Mal hecho, muy mal, ya sabes que no nos podemos quedar solas, vos mente, me haces pedazos siempre.

cerquita de la caja boba, la caja que es una ventana, vamos a ver que nos trae.

alguien que esperaba encontrarme y hablemos las 3, yo se que ella al menos esta de mi lado. otra vez las distancias, otra vez los consejos, hay joyas alrededor mio, yo no se lucirlas, hasta vos sin conocerlas las podes ver! tengo miedo, mucho miedo, de usar ese filtro que es decir la verdad.

-queres saber algo? ahi volvio y nos estamos matando de risa

un cambio de vida y empezamos por poner una planta en la ventana, pongamosle nombre, y bienvenida renata.

sera que asi de golpe todo volvio a estar en su lugar? ILUSA. pasaron unos minutos, esta llorando otra vez.

el cielo sigue gris, y en un rato pasara a negro, y voy contando un par de dias asi, sin poder ocultarlo lo suficiente, pedi refuerzos, en una semana llegaran, y mientras tanto, fuerzas, no se de donde, pero las tendre que sacar, hoy veo que no tengo de quien, a mi alcance, hoy veo cuanto extraño ser alguien para alguien, para algunas, hoy las extraño mas que nunca, hoy me senti invisible ante quienes crei que podrian salvarme.

hoy estoy en un pozo, lo bueno es que no hay chance para lo contrario, mañana sin duda sera mejor.

gordo :)

hoy cumple de mi viejo, aquel hombre tan presente en todo relato, en todo lo que soy.

http://nowherewomann.blogspot.com/2008/05/algo-tuyo-muy-mio.html


feliz cumpleaños gordo

idas y mas idas

unos dias es mas facil sonreir
pero este no es uno de aquellos dias


idas y vueltas como siempre, felicidad constante? cuando la encuentre lo vas a saber.
para contribuir al equilibrio del mundo no creo que haga falta que me toque una palida mas, necesitaba saber o quien sabe, perderme y que tambien lo hagas vos, pero lo que me conviene no es lo que quiero.
no quiero mas silencios pero estoy cansada de hablar al aire.










ya no son las palabras las que quieren salir

recordando tu expresion...

Habra alguien en el mundo que entienda el trayecto de los recuerdos?, que los hace ser tan inoportunos, cual es la causa y mejor, cual es el fin?
En mi intento diario de aprender psicologia por osmosis me niego a dejar que me invadan… habra sido una imagen, un rostro, quien sabe? Quizas sean solo las ganas de volver a vivirlo.
Dame un boleto, quiero ir a dar una vuelta por alla, dos años atrás.
Quiero ver como pueden nuestras miradas cambiar de un momento al otro, tan conocidos pareciamos.. 5 años de lo mismo, y de repente, una necesidad urgente de cambiarlo!
Sinceramente nunca habia pasado de una broma, y me daba tanta gracia cuando te decia que no tenias escapatoria, por dios, ame manejar todas y cada una de las situaciones.
Y eso era amar el momento que se vive, valorar cada instante, perder horas y horas de sueño sabiendo que del colegio no safabamos, sabiendo que el lugar no era el mejor, pero que importa, de vez en cuando podemos dejar de prestarles atención,…y estas charlas interminables y saber que nos entendemos, no, la verdad no importa que mañana tengamos un interrogatorio (nunca obtuvieron respuesta).
Tanto por delante y el momento de tomar muchas decisiones, de elegir, de construir sueños, otros, y la famosa distancia que marca mi vida empezaba a tomar vida propia.
La circunstancia que marcaba a generaciones y generaciones ahora me atrapaba a mi, el corrientes, yo cordoba.
Dolor? No, y no lo dudo, conoci alguien muy especial, conoci y el a mi, y fue parte de mi vida, y me robo mil sonrisas, y yo a el, quien sabe si eran sonrisas o era timidez, que manera de reirme, la vida me la iba a devolver, pero reirme con vos, y sonreir juntos, es muy loco que no me haya dado cuenta antes, que yo tambien vivi un sueño, solo que no lo habia soñado hasta que lo vivi, y me sorprendiste a cada paso a pesar de todo.

No puedo sacarme de la cabeza esa voz que decia: “no te quiero contestar”, y respondia sin saberlo, con la mayor precision.

Hay cosas que nunca se pierden aunque el dialogo ausente diga lo contrario, hoy podemos cruzar un par de palabras, y quien dice, volver a ese lugar, tan de todos y tan nuestro, tan de todos y tan mio, todos lo saben, los que conozcan como me atrapa, el rio con su brillo, que no es propio sino de la luna, pero que forman una mezcla que estoy segura me tiene a mi tambien, en cambio nadie puede saber que me trae a la memoria, que me hace sonreir, y cuanto aprendi de mis errores aunque no sean los que traen lagrimas, simplemente los que me dicen que podria no haberlas causado pero al fin y al cabo.. brindo … por los corazones que se han roto en el camino.










Y esto cada vez se pone mas cursi

otro capitulo de la teoria egocentrica

Advertencia: se termino la cuarentena, antes de tiempo, mucho antes.
El siguiente mensaje puede ser extremadamente cursi y ud, si lo hiciera al momento desconocera a la autora.
WARNING: CATCH YOURSELF CATHERINE

De que mas voy a hablar sino es de mi, de cambios, de cosas que descubro, en mi y en las cercanias.., siempre lo mismo, aburrido quizas pero como saber si es como sospecho, realmente tonto?
Quizas haya otros curiosos como yo, tratando de crear personajes a traves de sus palabras, como en estos lugares, que hasta a veces nos presentan personas que teniendo enfrente no podriamos ver, a menos que tuvieran cara de papel, y se largaran a mostrar lo que piensan con mayor naturalidad.. ah me olvidaba, una de esas tambien soy yo.

Ayer vi a una amiga. No es una amiga a quien no vea hace mucho, prácticamente y como pocos (respecto al numero que tambien integran quienes forman parte de mi vida en el feudo) es alguien cotidiano a mi vida. Y aun asi alguien que trae una sorpresa en sus miles de mangas, a cada momento, casi.
La idea era nada, yo creia que habia mucho que aclarar, y todavía creo que asi fue, aunque para ella no haya sido ese el movil, fue una conversación adulta, como pocas de las mias.. hablar de cosas que tienen un reflejo en los hechos sin que haya necesidad de matarse de risa de ello, repasar conductas, opinar al respecto, poner pautas para una mejor convivencia. Si, cada dia somos mas abogadas! Jaja!

Tenia mucho que decir y lo hice, tenia mucho que escuchar y lo hice, tengo mucho que aprender, y lo intento.

Y la sorpresa no llego aun…

Esta persona que en otro lugar, casi otra vida era el ser centrado y tranquilo hoy se ve en el papel opuesto, hoy los consejos no salen de mi sino que tratan de encausarme, hoy las miradas no las esquivo yo, hoy no soy yo quien tiene que plantarse, hoy no soy yo quien tiene la autoridad para decir que hagas lo que yo digo y que tambien hago, hoy hago y digo pero no se para que lado ni con que fines, y no tengo ganas de repensarlos, pero he aquí el limite… simplemente, las personas que me importan y que sorprendentemente… me devuelven esa atención con creces…

Y la sorpresa no llega aun

Esta persona que en otro lugar, casi otra vida, era la amiga que aunque dijera mucho nunca decia lo que sentia, era la amiga que cargaba con las preocupaciones de los demas, sin feed back, porque asi lo preferia antes de preocuparlos a ellos (todavía lo siento asi), la que se quejaba de lo “densos” que eran los mimos de su mejor amiga, en broma pero lo hacia, que le costaba horrores demostrar algo que no sea aceptado por ese super yo invasor.. (la misma que hoy perdio ese super yo y esta hecha… emmm, en terminos psicologicos? Un despelote con patas!) esa misma..

Yo.. (yo?,) si, juro que era yo, aunque no lo creo aun, pedi un abrazo.

No queria que se fuera sin decirle lo mucho que la quiero, no queria ser de nuevo la que siempre esta en deuda con la amistad, no queria pasar un minuto mas recibiendo tanto aparentando no distinguir lo que a mi alrededor pasa… no queria como dias antes ser tan fria y muda cuando alguien me esta diciendo que valgo, que sirvo, que existo, directa o indirectamente, no queria seguir siendo un bloque de hielo y no queria dejar de aprovechar lo unico que siempre me mantiene conectada a este mundo, de cierto modo; la amistad.

Y te dije que en algo somos iguales, en eso, pero un gesto no estuvo de mas, a mi parecer, no era yo, o al menos no era la yo de antes, (la antes descripta), era la nueva, la imperfecta en tantos aspectos como antes pero distintos, la que extraña lo que en esa charla negue hacerlo, la que necesita a su mama como si recien le hubieran cortado el cordon umbilical, y quizas necesite solamente su abrazo (ya se que no sos mi vieja, pero me hablaste como si lo fueras –jaja!) aunque quiera vivir sin ataduras a nada ni nadie, aunque grite que no es una criatura, lo es y en muchos aspectos, los buenos y los que duelen, los buenos … y los no tan buenos.

Hoy hablaste con muchas personas, todas las que antes mencione, y te escucho una sola, tu amiga, que te entiende en mucho mas de lo que crees, que aunque te conozca poco pone las manos en el fuego por vos, la que te va a complicar la existencia tanto como se lo permitas, esa misma, la que la lima cada diez segundos y esta segurisima de que al escribir esto, tambien lo esta haciendo.

Segurisima, al menos de eso. Y brindo por eso. Te juro que con gaseosa.

algo tuyo... muy mio

"Digna hija de tu padre!"

Nunca quiso significar algo de que enorgullecerse, salvo cuando lo dice el.. salvo cuando lo digo yo, a veces.

Accion / reaccion. Me da libertad y a la vez trata que el mundo que me rodea sea la burbuja mas segura, y no puede contra lo que yo puedo crear en esa burbuja y en lo que pueda recorrer dentro de ella.

De vez en cuando una observación, estoy segura que tiene una agenda, y ahí anota cada cuanto tiene que darme dos palabras y un enojo… (y una maraton en la cabeza).

- Alguna vez tenes que guardar silencio
- Pero no tengo ganas de callarme
- Bueno decile lo que quieras, pero con respeto

- estoy viendo que tus valores no son acordes a tu inteligencia
- soy poco inteligente?
- Bueno hace lo que quieras entonces

Y siempre me quedo con la ultima palabra, el con la idea de que en un tiempo voy a corregirme sola. Que mal gordo, esta no te la esperabas.
Pasan dias, meses y años: vos y tu agenda (donde la guardas?!) y los enojos, y la libertad que me llama, me atrae, me maneja.

Los enojos, tantos tantisimos, me impiden verte en una imagen unificada. Enojos mios y de todos, no pasas desapercibido… y yo? Entonces estas reacciones que son? Que mal caro, esta no te la esperabas.

No puedo elegir ser, como vos, tambien un ejemplo? No me olvido del dibujo que inventamos, el hombre que era una cosa deforme con bigotes y guitarra,
- como le vas a poner?
- Papa
- Jajaja No puede llamarse como yo
- Guitarra
- Jajajaja No puede llamarse como una cosa
- Papa guitarra
- Jajaja Pepe guitarra te parece?
- Dale gordo, Ahora busquemos mas hojas, no puede ser tan chiquito
Y hacia tremendos dibujos (garabatos), que bien podria haber usado para empapelar alguna pared, enormes, enormes, como lo veia a el… como a veces lo suelo ver todavía.

Todavía hay algo, si, soy tu imagen, y aunque a los otros les duela saber con lo que cargan yo lo acepto tambien… yo HOY pongo manos a la obra y voy a sacar lo mejor.

Y ahora pienso, los enojos, los enojos, tus ideas tratando de desplazar las mias, mis palabras tratando de desplazar tu invasión, ey! Y ese llamado y tu abrazo orgulloso cada vez que el tiempo nos da un ratito, y esas palabras que a veces son reiterativas que acompañan mis tambien reitearadas crisis, hay mucho de vos en mi, quiero creer que si.

Y ese? que me espera en la terminal con un ramo de flores y una sonrisa, guardandose el enojo, esta vez suyo, del resumen de la tarjeta, de cualquiera, la mas reciente de las mil que me mando… esa persona que tanto quiero, que quiero negar tantas veces, hoy quiero mejorar, y lo voy a hacer, si no puedo con vos, lo hago con tu extensión.. conmigo… y cruzo los dedos, hoy tengo que ver como hago que las flores sean mas frecuentes, ya no para mi, para todos los demas, que tambien soy, de algun modo… que puedo, aun, cambiar.

medidas de seguridad

Es necesario, a mi parecer
es una decision tomada, los medios se veran despues...


mi cerebro sera puesto en cuarentena


es un dia entre muchos otros,
es comun decir basta a todo y querer irse a la casa
pero yo ya no se donde queda eso.
Basta de molestar a la gente
basta de mostrar el vinculo entre lo que pienso y lo que digo
basta de mi por un tiempo.

un golpe de horno

12 horas o un poquitin mas y al horno...
mientras me macero en nervios pienso:
por que estoy en esta otra vez?
como es que no aprendi la leccion todavia?

-ya vas a organizarte.. lo que tenes que hacer es dejar los nervios

que barbaro! como no lo note? era tan facil, no me pongo nerviosa y listo

que alguien me explique como lo hago!

la culpa la tienen las fechas
la culpa la tiene mi cabeza que no se puede centrar
la culpa la tienen ellos que dieron un clima inhospito a mis pensamientos en los ultimos dias
la culpa la tengo yo
y despues de todo no es para tanto
pero siento la soga al cuello una vez mas
y odio saber que creen que es fingido
y despues de todo que me importa lo que piensen
y despues de todo no es nada
este todo verdaderamente es nada
entonces por que sigo escribiendo?
me voy a los libros
o a donde quieras ir mente
vos elegis, siempre lo haces








y a veces hasta me llevas a buen puerto.











p/d: (se me pasa)

mas egooo!

si tienen ganas y tiempo al dope como yo hagan este cuestionario a ver que tanto me conocen:

http://www.apreguntar.com/encuestas.php?id=4820f0059e5f0

chauchaaas!

escapemonos, dale

Escapemonos un ratito, solo un ratito, despues vuelvo, vos nunca queres volver, ya se.
Mi problema es el tuyo, 6 personas en la espalda, pero no quiero oirte, seria oirme a mi, y ya es bastante con escucharme tantas horas al dia.
El sol nos invita a sonreir, otros paisajes, distintos, una misma vida que se arma y desarma a su antojo, era obvio, algo se pone de pie, la base siempre torcida, decidio romperse.
Y?
No lo vivimos mil veces?
Ah.. no.
Vamos? Ya te dije, el sol esta ahí… tratas de dormir pero se que no podes, olvidate, un rato, es solo un rato y despues seguimos poniendonos al tanto, porque no lo podemos evitar, y hablo por vos, la misma madera siempre, la misma tijera oxidada.
No eran horas, no, eran años, y si, eran decisiones, un par de palabras que cambian una vida.. o dos.. o tres.. y llegaron a siete.
No quiero oir, no podrian decir nada, no intenten entender, nunca podrian, no estan ahí.
Por primera vez en tanto tiempo estoy sola, y es una certeza, la soledad en este caso no se funda en relaciones, se funda en LA relacion, se cierra el circulo y siempre fue asi, hubo otros, martires de mis lagrimas, desesperados por mi sonrisa, y hasta hoy se que los hay, cometi el grave error de intentar compartir algo que en realidad no queria compartir, me retracte, perdon por la jugada, no fue intencional.
No quiero oirme mas, prefiero oirte a vos, quien quiera que seas, alguien distinto, y no quiero tu historia semejante a la mia, porque no hay punto de comparación, no quiero tu ejemplo, no quiero tus consejos, no quiero tu sabiduria, no existe aca, no se aplica, quiero tu compañía y simplemente llevame.
Ahora voy con ella, ayer mi preocupación, hoy tambien, y yo la suya, hay un vinculo mas fuerte, no se lo pude ocultar, fue necesario e inevitable, gracias a dios? O quizas por desgracia.
Despues? Dale, si siempre vuelvo, no veo porque esta vez tenga que ser distinto.





Y te lo pido una vez mas, no te preocupes por mi, pero a la vez no me dejes, ya perdi un par en el camino y no lo soportaria una vez mas, pero quedate sabiendo las reglas, sino, fue bueno conocerte, y lo sabes.

cuanto tiempo es mucho?
15 y empezo a buscar... no una solucion sino una salida.
12 y tiempo despues se creo un camino, no distinto sino lejano.
18 y siguio a su suerte, que siempre le sonrie.
12. Y se encargo de crearse un mundo que fuera suficiente, no mas.
16 dije yo y ya faltaba poco para que fuera pasado.

cuando lo verian ellos?
ya no importa.
y hoy parece no ser ni mucho si bastante ni suficiente, simplemente fue.

no sera demasiado?