Ya quisiera yo

“Ya quisiera yo
Ser libre pensador
No oír el rugir de tripas de tantos
Ni su llanto ni su dolor.”

Yo si tengo la oportunidad me caso con este tipo. Así de loco como suena. Para mi es la única forma, el matrimonio no tiene sentido en mi vocabulario cotidiano, pero en cuanto se trate de un ser que tenga esa forma de pensar, entonces todo cobra sentido, y bienvenido el mundo feliz del bajón.
Es lo mas sincero que puedo decir, siempre oculte la mitad de mi, pero el rostro me delataba, siempre preferí la introspección, y la melancolía, no me preguntes la causa, simplemente me fascina y dependo de esta clase de sensaciones, son todo para mi, aun cuando sus intervalos me sacan las mas honestas carcajadas, y puedo decir que me hace feliz estar triste, porque es aceptarme y nada mas, aunque en este caso la parte mas difícil no pasa por ello.
Una amiga una vez me dijo, las relaciones mas fuertes nacen de la confianza, de compartir las mayores bajezas humanas, ejemplificando con los estados de ebriedad, que terminan en cualquier cosa, porque especificar seria muy asqueroso.
Yo coincido en lo de las bajezas, nunca voy a poder confiar en quien tengo enfrente si no pase antes por el bochorno de mostrarme en estos momentos en que no puede coexistir en el mundo un desprecio mayor al que me tengo a mi misma.
La peor, lo peor, y no es un momento, lo sabes, es recurrente, esencialmente.
El sol lastima los ojos, y se condice con esta pelotudez física, pero es el ánimo el que determina el funcionamiento de todo, un día gris me sienta mejor… a veces, y si me esmero puedo encontrarle la vuelta también a eso.
Es el verdadero arte, darle más de 5 vueltas a la bolsa y que me guarde nada más que estos pensamientos. Buscar lo bueno en las cosas malas quizás sea la mejor idea que alguien alguna vez pudo tener. Yo lo aplico, pero esta adicción neuronal me hace sentir insana. Y no me desagrada del todo, solo necesito adeptos. Eso y dejar de rodearme de gente que me haga replantearme mis propios principios.

Quedará picando.

Borrón y...

Yo que nunca leo lo que escribo voy borrando por 7ma vez, y esta confesión me resultó lo suficientemente ridícula como para ambientar el relato de esto que voy a tratar de esconder mientras hablo con la pantalla, que espero nadie sepa entender porque entonces mi amistad con la pantalla ya no tendría sentido, no sería la primera que me juega en el día… y así no es.


Siempre estuviste escondido, dejáme decírtelo. No sabes ni quien sos, no sabias ni lo vas a saber en un futuro próximo al menos. Y siempre abortaste toda misión que sirviera para descubrirlo o evitar el planteo, estas perdido, perdido mal. Te dedicas diariamente a la nada misma. Tenés un tropiezo y tiras los zapatos a la mierda, que vengan otros, o te sentás al costado a mirar si otro se come la misma piedra, aunque en realidad no te importa, pero no tenés nada mejor que hacer.
Sos un embole, nunca te lo dijeron? A mi me lo dijiste en un principio, tenés tanto que esconder que no te da el tiempo para una coartada, sos un embole de desconfianza, de intolerancia, de falta de alguna interacción sana, alguna al menos, no tenés nada, nada que te haga sentir vivo o te de ganas de sentirte así alguna vez.
Cuando toda esa basura de ser sobrepasó tu propia vida, te ganaste mi odio, así hayan sido unos minutos, diría que no fueron mas de 10, pero te odié y lo puedo jurar.

…


Si alguien tuviera una cierta capacidad de asociación, y diera la gran casualidad de que significaste algo en su vida, sabría que esta descripción se corresponde totalmente con la realidad, es tu identikit. Arréglatelas, pero por favor no vuelvas.



P/d: cuando se habla de confusiones en estos temas, no saben de lo que hablan… yo vi otras, en la facultad, y es esa CONFUSION la que se aplica. FIN.