Mientras pienso un buen comienzo para contar algo asi como una historia trato de revivir un sueño que no lo fue mas que en su sentido literal, algo que de un modo incomprensible me dejo en este estado animico, que es como ponerme en el puesto de observación, ni mas ni menos, y sin mayores preocupaciones que el mirar por mirar, y pensar sobre eso… volar, del mejor modo, volar.
Todo empezo hace unas semanas en esa charla.
No!
Todo empezo hace un par de años cuando la idea se instalo en mi cabeza.
No!
Todo empezo hace exactamente 6 años.
No!
Todo empieza con cada partida… esa está mejor, salvando la ambigüedad… uh. Siempre pense en lo tonto que las masas divinicen (aun mas) a todo ídolo una vez que deja de estar entre nosotros… les atribuyen poderes, milagros, apariciones, les construyen templos, santuarios y hasta crean religiones en su honor… se aferran a una creación propia, que antes era solo uno mas.
Y los ejemplos son muchos, en nuestro pais vienen de la mano de musicos por lo general, y no quiero pensar en lo que pasaria si fuera un futbolista, no quiero pensar!!!
Pero ahora al absurdo, sinceramente, me sumo yo.
Quiero pensar que no soy una tonta, solo una boluda profunda, uy no, no suena mejor… pero profunda al fin, si bien no soy la unica que lo piensa, pocas personas se largan a hablar sabiendo que pocos lo entenderian, pero bue, yo lo veo asi y si quiero lo cuento, como veran, lo estoy contando.
Yo conoci seres que hoy se encuentran en una especie de dimension desconocida, esas cuestiones que dejan vacios inmensos y no dejan de hacer crecer las corrientes de los ojos, de quienes con tanto afecto los supieron mirar. Son hechos que marcan a cualquiera, a todos nos toca cerca y al final a todos nos toca, por crudo que sea, la unica certeza que tenemos en la vida, y hoy no se me eriza la piel al decirlo.
Cuando ocurre en el otrora alrededor se produce un alboroto, sucede cada tanto y todo da un vuelco, adentro de cada uno pasan cosas inexplicables, hay que ingeniarselas cada vez, para seguir adelante sabiendo que ciertas ausencias tendran en adelante una asistencia perfecta… casi.
Casi! “casi” es casi un sinonimo de imperfecto, como la vida misma, donde no hay claro sin oscuro, mal que les pese a los amantes de las cosas simples, que a la vez la complican, digo presente en esa lista, orgullosamente.
Hay apariciones, dicen que, pueden venir en cualquier momento; los trae solo la mente, a mi parecer, y que asi no sea!
Seis años tratando de descifrarla, si bien las fechas son irrelevantes en casi todos los casos, el tiempo no lo mide el calendario, no tiene tanto poder, pero si estan en los diarios, y en los avisos de la misa, y en uno que otro papel que friamente nos recuerda como este mundo te dejo ir.
Tenias mas o menos mi edad actual… hace seis años… y trágicamente, te fuiste. Trágicamente. Hasta hoy no te deje de llorar, aun sin lagrimas, pero en la angustia y la incertidumbre del “ahora que hacemos sin Gime?” que tu hermano repetia que hasta hoy resuena en mi cabeza, estaba eso, el dolor.
Estando vos del otro lado pense que tenias ahora un agregado, a lo especial que siempre tuviste, quise mil veces saber que era eso, quise mil veces hablar con vos.
- Pedi verla boluda!
- Pero si hasta a los santos les tengo miedo
- Entonces va a venir en sueños, yo se lo que te digo
Ja! En un globo aerostático.
Pero estabas ahí.
Los detalles los guardo para mi.
Misterios sin resolver que hoy no son misterios ya. Viejas inquietudes que en esto y el abrir un poquito mas los ojos me regalan paz.
Hoy agradezco el poder dejarte ir, el saber que todo puede seguir, al menos para mi, y esa parte de mi familia y de mi vida que encierra una persona de 16 años a mil km haciendo estragos con su suerte, usando el mundo a su favor, disfrutando cada minuto, como vos le supiste enseñar.
Y te fuiste haciendo lo tuyo. Tu carrera, tus montañas, tu pasion, tu vida. Y nos dejas extrañandote, en mi caso mas bien tu existencia, y el saber que en esa reunion de cada tanto tu risa podia sonar tambien, pero hoy la veo, en la vida misma, de quienes sonrien porque te tuvieron ahí, y sonrio yo tambien, porque me devolviste con tranquilidad mucho mas que un dia perdido, o te traje yo inconscientemente, quien sabe, yo me sumo a la idea de que me podes escuchar, y me basta con eso.
"que esperan que ella vuelva
y le diga..."
domingo, 31 de agosto de 2008
miércoles, 27 de agosto de 2008
recuento y cuenta nueva
En tantos dias de hacer nada mi cabeza intento crear un microclima en el que el stress al que soy algo asi como adicta reinase.
Fue como tomarme unos dias para ver mi vida desde afuera, un recreo para ver que hice en la clase anterior y que voy a hacer despues.
Encontre paredes y refugios, mis hermosos refugios, me reencontre con lugares muy mios y con otros que en otros tiempos lo fueron y hoy veo que ya no, o que si pero se complica, o nada pero lo complico igual, y asi sin mirar al techo sino al agua y al cielo encontre que aun en la nada y en el todo hay mucho de mi, en lo propio y en lo ajeno, en este show es todo mio, todo todo.
Fue un pie perfecto, para que dijera algo vinculado a “reality show”, ese tema colgado que siempre canto y nadie conoce ni espera conocer, solo un par de amigas lo supieron cantar a la par, en cada tarde de chocolatada a la salida del colegio, pero esos momentos de no ser una incomprendida son como salpicados, y no es del todo malo que asi sea.
Volviendo a las paredes hoy pienso que las deje atrás, hace 2 años, hace 3 dias, hace 19 años?, hace 1000 km, siguen ahí.. quien sabe, como alguien supo decir, todo depende de la hora en que me lo preguntes. Ame esa acotacion, es perfecta (como un perro no?).
En el viaje de vuelta y con fiebre quise ordenar los pros y las contras, y las contras se hicieron tan pesadas que vi la inutilidad de tenerlas en cuenta, infelices!
Y volvi, con un baldazo de agua fria que me decia que los libros no me van a esperar toda la vida, ahí vino el amigo stress, mas tarde vi, ya sin frio, que habia quienes sintieron mi falta como yo la de ellos, calido, muy calido.
Quisiera haber dicho cuales fueron las paredes.
Quisiera que todos pudieran ver esos refugios que hasta con lagrimas no llegan a describirse.
Quisiera que las contras sean solo ideas, y creo que algo se puede hacer.
Quisiera decir que al cumplir un año mas de vida puedo comenzar una etapa distinta, tamizar las malas compañias, olvidar lo que a veces lastima, disfrutar lo que mas quiero en el mundo y tan cerca esta, arreglar algunos desperfectos y avanzar.
Ese ultimo punto me dibuja una sonrisa.
Y si bien el recuento se resume a que no voy a dejar de ser un despelote con patas (cortas), a que no voy a dejar de complicarla, a que hay gente que me obliga a ser feliz por tenerla conmigo, a que los libros son malos, que “mil intentos” sigue siendo mi cancion descriptiva, a que sigo siendo pequeñisimamente pequeña en todo lugar y adoro que asi sea…
La lista de musica sentimentalisima me roba la coherencia que nunca supe encontrar… solo quiero decir que desde cierto punto esto es un nuevo comienzo.
Y que tengo unas ganas inmensas de sonreir, solamente sonreir.
=)
Fue como tomarme unos dias para ver mi vida desde afuera, un recreo para ver que hice en la clase anterior y que voy a hacer despues.
Encontre paredes y refugios, mis hermosos refugios, me reencontre con lugares muy mios y con otros que en otros tiempos lo fueron y hoy veo que ya no, o que si pero se complica, o nada pero lo complico igual, y asi sin mirar al techo sino al agua y al cielo encontre que aun en la nada y en el todo hay mucho de mi, en lo propio y en lo ajeno, en este show es todo mio, todo todo.
Fue un pie perfecto, para que dijera algo vinculado a “reality show”, ese tema colgado que siempre canto y nadie conoce ni espera conocer, solo un par de amigas lo supieron cantar a la par, en cada tarde de chocolatada a la salida del colegio, pero esos momentos de no ser una incomprendida son como salpicados, y no es del todo malo que asi sea.
Volviendo a las paredes hoy pienso que las deje atrás, hace 2 años, hace 3 dias, hace 19 años?, hace 1000 km, siguen ahí.. quien sabe, como alguien supo decir, todo depende de la hora en que me lo preguntes. Ame esa acotacion, es perfecta (como un perro no?).
En el viaje de vuelta y con fiebre quise ordenar los pros y las contras, y las contras se hicieron tan pesadas que vi la inutilidad de tenerlas en cuenta, infelices!
Y volvi, con un baldazo de agua fria que me decia que los libros no me van a esperar toda la vida, ahí vino el amigo stress, mas tarde vi, ya sin frio, que habia quienes sintieron mi falta como yo la de ellos, calido, muy calido.
Quisiera haber dicho cuales fueron las paredes.
Quisiera que todos pudieran ver esos refugios que hasta con lagrimas no llegan a describirse.
Quisiera que las contras sean solo ideas, y creo que algo se puede hacer.
Quisiera decir que al cumplir un año mas de vida puedo comenzar una etapa distinta, tamizar las malas compañias, olvidar lo que a veces lastima, disfrutar lo que mas quiero en el mundo y tan cerca esta, arreglar algunos desperfectos y avanzar.
Ese ultimo punto me dibuja una sonrisa.
Y si bien el recuento se resume a que no voy a dejar de ser un despelote con patas (cortas), a que no voy a dejar de complicarla, a que hay gente que me obliga a ser feliz por tenerla conmigo, a que los libros son malos, que “mil intentos” sigue siendo mi cancion descriptiva, a que sigo siendo pequeñisimamente pequeña en todo lugar y adoro que asi sea…
La lista de musica sentimentalisima me roba la coherencia que nunca supe encontrar… solo quiero decir que desde cierto punto esto es un nuevo comienzo.
Y que tengo unas ganas inmensas de sonreir, solamente sonreir.
=)
domingo, 24 de agosto de 2008
de nuevo estoy de vuelta
Ya cuento unas 24 horas sin decir mas que monosilabos, es una forma de reservar palabras preservando las ideas, que no en cualquier lugar tienen cabida.
Aca todo cabe, esa cualidad le he dado al parecer, asi sea solo para mi, arranco una hoja mas de mi diario de vida, y la vuelco o la creo de algun modo, aca, y estoy de vuelta, tratare de decir donde.
Tan facil como subir una escalera y buscar mi asiento, sola para que nadie me invada, y no invadir a nadie, por las dudas. Tan facil como un par de pasos y el chofer hara su deber, y cuando me levanto sigo caminando sola, con un manojo de regalos, para mi y de parte mia, de los afectos y otros para ellos, recuerdos y para recordar, marcando territorio aca y alla, sintiendo, que no es tan facil, que voy acotando ambos lugares, se van achicando para mi, y mi espacio ya no es tal, tan facil como dar un paso, tan fácilmente me dicen que cada vez es mas difícil conservar mi lugar.
Algunos mundos siguen girando sin mi, y es bueno y malo a la vez. Otros quedan en suspenso, y reviven en cada llamada, en unos cuantos minutos al dia que no se comparan con lo que me dan, esos segundos de abrazar a quien me dio esta vida, ese abrazo que parecia frio hace unas horas, que decia sin mayores vueltas que no queria dar esos pasos, y por otro lado que sabia que tenia que hacerlo, una vez mas.
Necesitaba aire, fortalecer mi confianza que tan debilitada quedo despues de un estupido episodio, que me costo la estabilidad en esa unica (y agregaria un par de puteadas).. esa unica ocupación que tengo, y que tan mal estoy llevando, ese rotulo de “estudiante”, que en mi caso conlleva el “arreglate sola”.
Y mis manos se dejan llevar, solo por mi, hasta cierto punto, hay tantos factores que inciden, hay rostros que no pude ver, palabras que no tuve oportunidad de decir, otros tantos que llenaron mis dias de hacer nada, y esa nada que no me es comoda cuando se que hay tanto para hacer.
Y aca estoy de vuelta, esperando que este dia y los que sigan borren las lagrimas de este duelo momentaneo, que como siempre espero superar y terminar diciendo que no es para tanto, que las cosas seguiran su curso como siempre, y algo bueno voy a sacar.
“nada te importa en la ciudad si nadie espera”. Pero en cierto punto se que no es asi, eso me da un dejo de paz interior, que se quebro hace un par de dias, en otra ciudad que con su rio y sus calles (las nuevas aun) me dicen que es mia, pero las casas a las que solia entrar no tienen a quienes queria encontrar, quienes como yo buscan otros destinos, y cada fin de semana vuelven a donde yo creo haber vuelto. Para esas personas el lugar es el mismo, aunque sin mi, para mi no es lo mismo sin ellas, pero en parte si, y ya no hay un todo que me haga sonreir a mas no poder, quizas en el verano lo vuelva a encontrar, ojala el verano me lo devuelva, quizas.
Por ahora tengo ESTO.
Volver y continuar, olvidarme un poco de eso que esta tan lejos, y cuando se vuelva cercano otra vez intentar convencerlas de que mi presencia es la misma, que mis ideas siempre fueron distintas es algo que saben, pero que mi afecto sigue intacto.. a mi tambien me cuesta creer.
Y decirlo? No lo dije.
Una vez mas, extrañar, sin saber bien que extraño.
Y derramando lagrimas por el nuevo corte del reanudado cordon umbilical, por centenares de veces.
esto es lo que la gente llama un borrador no?
yo le digo incoherencia.
Aca todo cabe, esa cualidad le he dado al parecer, asi sea solo para mi, arranco una hoja mas de mi diario de vida, y la vuelco o la creo de algun modo, aca, y estoy de vuelta, tratare de decir donde.
Tan facil como subir una escalera y buscar mi asiento, sola para que nadie me invada, y no invadir a nadie, por las dudas. Tan facil como un par de pasos y el chofer hara su deber, y cuando me levanto sigo caminando sola, con un manojo de regalos, para mi y de parte mia, de los afectos y otros para ellos, recuerdos y para recordar, marcando territorio aca y alla, sintiendo, que no es tan facil, que voy acotando ambos lugares, se van achicando para mi, y mi espacio ya no es tal, tan facil como dar un paso, tan fácilmente me dicen que cada vez es mas difícil conservar mi lugar.
Algunos mundos siguen girando sin mi, y es bueno y malo a la vez. Otros quedan en suspenso, y reviven en cada llamada, en unos cuantos minutos al dia que no se comparan con lo que me dan, esos segundos de abrazar a quien me dio esta vida, ese abrazo que parecia frio hace unas horas, que decia sin mayores vueltas que no queria dar esos pasos, y por otro lado que sabia que tenia que hacerlo, una vez mas.
Necesitaba aire, fortalecer mi confianza que tan debilitada quedo despues de un estupido episodio, que me costo la estabilidad en esa unica (y agregaria un par de puteadas).. esa unica ocupación que tengo, y que tan mal estoy llevando, ese rotulo de “estudiante”, que en mi caso conlleva el “arreglate sola”.
Y mis manos se dejan llevar, solo por mi, hasta cierto punto, hay tantos factores que inciden, hay rostros que no pude ver, palabras que no tuve oportunidad de decir, otros tantos que llenaron mis dias de hacer nada, y esa nada que no me es comoda cuando se que hay tanto para hacer.
Y aca estoy de vuelta, esperando que este dia y los que sigan borren las lagrimas de este duelo momentaneo, que como siempre espero superar y terminar diciendo que no es para tanto, que las cosas seguiran su curso como siempre, y algo bueno voy a sacar.
“nada te importa en la ciudad si nadie espera”. Pero en cierto punto se que no es asi, eso me da un dejo de paz interior, que se quebro hace un par de dias, en otra ciudad que con su rio y sus calles (las nuevas aun) me dicen que es mia, pero las casas a las que solia entrar no tienen a quienes queria encontrar, quienes como yo buscan otros destinos, y cada fin de semana vuelven a donde yo creo haber vuelto. Para esas personas el lugar es el mismo, aunque sin mi, para mi no es lo mismo sin ellas, pero en parte si, y ya no hay un todo que me haga sonreir a mas no poder, quizas en el verano lo vuelva a encontrar, ojala el verano me lo devuelva, quizas.
Por ahora tengo ESTO.
Volver y continuar, olvidarme un poco de eso que esta tan lejos, y cuando se vuelva cercano otra vez intentar convencerlas de que mi presencia es la misma, que mis ideas siempre fueron distintas es algo que saben, pero que mi afecto sigue intacto.. a mi tambien me cuesta creer.
Y decirlo? No lo dije.
Una vez mas, extrañar, sin saber bien que extraño.
Y derramando lagrimas por el nuevo corte del reanudado cordon umbilical, por centenares de veces.
esto es lo que la gente llama un borrador no?
yo le digo incoherencia.
sábado, 9 de agosto de 2008
SI LLORE?
Si te ves, sentirás
Que no siempre es fácil respirar
Morirá, si cedés
Lo que siempre vos quisiste ser
Moriré, con la paz
Porque al mundo lo intenten cambiar
Como ves, sigue igual
Pero no me resigne a soñar...
a soñar...
Si no hay solución, no voy a llorar
No creas por eso que me puedo olvidar
Que no es fácil vivir si ellos nos viven así
Que asco que me dan!
Si no hay solución, no voy a llorar
Buscando salidas yo te puedo encontrar
Así es mas fácil vivir aunque nos vivan así
Si me acompañas!
Si te ves, sentirás
que ignorar te cuesta la mitad
Y mirar hacia atrás
es mas fácil que esta realidad
Moriré, con la paz
Porque al mundo lo intenten cambiar
Como ves, sigue igual
Pero no me resigne a soñar...
a soñar...
Si no hay solución, no voy a llorar
No creas por eso que me puedo olvidar
Que no es fácil vivir si ellos nos viven así
Que asco que me dan!
Si no hay solución, no voy a llorar
Buscando salidas yo te puedo encontrar
Así es mas fácil vivir aunque nos vivan así
Si me acompañas!
Que no siempre es fácil respirar
Morirá, si cedés
Lo que siempre vos quisiste ser
Moriré, con la paz
Porque al mundo lo intenten cambiar
Como ves, sigue igual
Pero no me resigne a soñar...
a soñar...
Si no hay solución, no voy a llorar
No creas por eso que me puedo olvidar
Que no es fácil vivir si ellos nos viven así
Que asco que me dan!
Si no hay solución, no voy a llorar
Buscando salidas yo te puedo encontrar
Así es mas fácil vivir aunque nos vivan así
Si me acompañas!
Si te ves, sentirás
que ignorar te cuesta la mitad
Y mirar hacia atrás
es mas fácil que esta realidad
Moriré, con la paz
Porque al mundo lo intenten cambiar
Como ves, sigue igual
Pero no me resigne a soñar...
a soñar...
Si no hay solución, no voy a llorar
No creas por eso que me puedo olvidar
Que no es fácil vivir si ellos nos viven así
Que asco que me dan!
Si no hay solución, no voy a llorar
Buscando salidas yo te puedo encontrar
Así es mas fácil vivir aunque nos vivan así
Si me acompañas!
lunes, 4 de agosto de 2008
por deporte
Muchas conectadas, resuena en todos los medios, aunque a mi solo me llega el que opera de boca en boca, mientras de abstraigo del resto del mundo.
Yo encontre semejanzas en cosas que de irrelevantes pueden pasar a ser esenciales, las mismas historias creo yo. A ver si lo hacemos un juego:
Recorde una pelicula pero no su nombre.
Era un pueblito, con el nabo de dawson´s creek haciendo de sentimental por supuesto. Era el protagonista, pero en esta historia para mi es secundario.
El problema era el tecnico del equipo de futbol en que jugaba este sujeto... y el mejor jugador que bue.. era el mejor jugador.
El tecnico era un infeliz.
El jugador estrella se rompe algo porque le paso no se que cosa en algun coso por culpa de no se quien.
Habia que reemplazarlo.
Entro uno que jugaba mejor, pero no era tan querido.
El uno que jugaba mejor pero que no era tan querido cuando estaba en un momento crucial tambien le pasa un coso en no se que cosa, y le tenian que hacer un algo, y ese algo era medio rasca, porque su no se que cosa no se arreglaba asi, sino con otra cosa que implicaba que saliera del juego.
Y ahi no me quiero acordar si acepto que le hicieran un algo o dejo que se cure como debia su no se que cosa que le habia pasado no se que.
.... no me importa acordarme tampoco del dawson lento, ni el estrella, ni el otro que nadie queria, y el tecnico posta que era un infeliz.
Ahora yo creo que me hicieron un algo pero no anduvo, entonces mas vale dejo que se cure, despues de todo no vale romperse un hueso (que espero que nadie nombre) y no aprender de ello.
filosofia barata y zapas nuevas (quiero yo)*
Yo encontre semejanzas en cosas que de irrelevantes pueden pasar a ser esenciales, las mismas historias creo yo. A ver si lo hacemos un juego:
Recorde una pelicula pero no su nombre.
Era un pueblito, con el nabo de dawson´s creek haciendo de sentimental por supuesto. Era el protagonista, pero en esta historia para mi es secundario.
El problema era el tecnico del equipo de futbol en que jugaba este sujeto... y el mejor jugador que bue.. era el mejor jugador.
El tecnico era un infeliz.
El jugador estrella se rompe algo porque le paso no se que cosa en algun coso por culpa de no se quien.
Habia que reemplazarlo.
Entro uno que jugaba mejor, pero no era tan querido.
El uno que jugaba mejor pero que no era tan querido cuando estaba en un momento crucial tambien le pasa un coso en no se que cosa, y le tenian que hacer un algo, y ese algo era medio rasca, porque su no se que cosa no se arreglaba asi, sino con otra cosa que implicaba que saliera del juego.
Y ahi no me quiero acordar si acepto que le hicieran un algo o dejo que se cure como debia su no se que cosa que le habia pasado no se que.
.... no me importa acordarme tampoco del dawson lento, ni el estrella, ni el otro que nadie queria, y el tecnico posta que era un infeliz.
Ahora yo creo que me hicieron un algo pero no anduvo, entonces mas vale dejo que se cure, despues de todo no vale romperse un hueso (que espero que nadie nombre) y no aprender de ello.
filosofia barata y zapas nuevas (quiero yo)*
viernes, 1 de agosto de 2008
un tropezon que es..
Dejar de fumar: limite= 20 dias.
Meta a largo plazo. Decia euge en el brindis de año nuevo, “no digan pavadas, tienen que ser posibles y tienen que ponerle ganas", o algo asi, palabras sabias, que no se donde habia escuchado.
Siempre hay lugar para un rayo de sol, para un poco de luz propia, mucho mas. Mientras tanto yo busco el lugar donde mi voluntad tenga cabida.
Agarrar los apuntes de penal, asimilar a la silla como parte de mi cuerpo, y esas palabras que hace seis meses asente en un cuaderno del año pasado , como parte de mi paisaje, y que sea el unico por… 40 minutos…
Un recreo, y van un par de horas, un recreo mas, para que descansen mis ojos, y en un rato ME prometo retomar.
Y el plan sigue en marcha… quizas hayan llegado los 40 minutos.
Planes. Evitarlos. Mis amigas sabran entender, y quienes no, se quedaran con el no, que yo no quiero dar en realidad.
Quienes no. Quienes tampoco saben de voluntad, ni de tomar el toro por las astas cuando esta tan desganado de presentar batalla siquiera.
Y no es de esto de lo que quiero hablar. No es esto lo que en realidad ocupa mi mente, salvo uno que otro pasaje que solo yo puedo cargar con tantisimos significados.
Culpable de mis silencios. Vos.
Autora de esos silencios, yo. Y el limite fue = 30 dias quizas.
El silencio sigue, pero en mi cabeza otra vez vos, resonando con tus silencios que me dijeron que no eras lo que yo queria. Por un momento.
Un recreo, a descansar los ojos. Y el corazon sigue haciendo lo que quiere. No descansa, cursimente lo digo, es que no puedo encontrar palabras que condigan con una cara de nada, con mi voz que tampoco dice mucho, con un teclado que se niega a dejarme callar, si.
Te extraño.
Y agradezco a dios que puso unas sierras tan lindas, en el medio de los dos. Porque si bien se esmero en trabar el camino con otras cosas yo si tengo voluntad para abstraerme de ellos, solo esta el hecho de que no puedo salir corriendo, para alcanzar con mis manos lo que mientras mis ojos descansaban pude ver. Pude sentir.
Lo mismo que hace un tiempo. Un sabor amargo, que todavía espero endulzar. Aunque a vos poco te importe.
Ahí esta. Volvi a la realidad.
Pero te sigo extrañando.
agosto pide a gritos
que cambie la mirada*
Meta a largo plazo. Decia euge en el brindis de año nuevo, “no digan pavadas, tienen que ser posibles y tienen que ponerle ganas", o algo asi, palabras sabias, que no se donde habia escuchado.
Siempre hay lugar para un rayo de sol, para un poco de luz propia, mucho mas. Mientras tanto yo busco el lugar donde mi voluntad tenga cabida.
Agarrar los apuntes de penal, asimilar a la silla como parte de mi cuerpo, y esas palabras que hace seis meses asente en un cuaderno del año pasado , como parte de mi paisaje, y que sea el unico por… 40 minutos…
Un recreo, y van un par de horas, un recreo mas, para que descansen mis ojos, y en un rato ME prometo retomar.
Y el plan sigue en marcha… quizas hayan llegado los 40 minutos.
Planes. Evitarlos. Mis amigas sabran entender, y quienes no, se quedaran con el no, que yo no quiero dar en realidad.
Quienes no. Quienes tampoco saben de voluntad, ni de tomar el toro por las astas cuando esta tan desganado de presentar batalla siquiera.
Y no es de esto de lo que quiero hablar. No es esto lo que en realidad ocupa mi mente, salvo uno que otro pasaje que solo yo puedo cargar con tantisimos significados.
Culpable de mis silencios. Vos.
Autora de esos silencios, yo. Y el limite fue = 30 dias quizas.
El silencio sigue, pero en mi cabeza otra vez vos, resonando con tus silencios que me dijeron que no eras lo que yo queria. Por un momento.
Un recreo, a descansar los ojos. Y el corazon sigue haciendo lo que quiere. No descansa, cursimente lo digo, es que no puedo encontrar palabras que condigan con una cara de nada, con mi voz que tampoco dice mucho, con un teclado que se niega a dejarme callar, si.
Te extraño.
Y agradezco a dios que puso unas sierras tan lindas, en el medio de los dos. Porque si bien se esmero en trabar el camino con otras cosas yo si tengo voluntad para abstraerme de ellos, solo esta el hecho de que no puedo salir corriendo, para alcanzar con mis manos lo que mientras mis ojos descansaban pude ver. Pude sentir.
Lo mismo que hace un tiempo. Un sabor amargo, que todavía espero endulzar. Aunque a vos poco te importe.
Ahí esta. Volvi a la realidad.
Pero te sigo extrañando.
agosto pide a gritos
que cambie la mirada*
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