como un cuento

cambie el titulo.
de vez en cuando lo estatico en mi mundo se vuelve debil
solo que hacia bastante no se quebraba a tal punto.

y a pesar de eso no me habia dado cuenta que hasta este momento no derrame una lagrima de verdad, y aunque digan que seria lo mejor para mi, y yo tambien lo creo, todavia no logro entender cual seria la razon para llorar...
una vez senti que perdia, y no tardaron en salir esos signos de tristeza... pero ya no se si esto puede considerarse tristeza.
sabia que iba a extrañar, sabia que algo se me escapaba de las manos,
pero hoy no puedo individualizar en ese mundo de ideas que cree en torno a un ser que es lo que voy a extrañar, que es lo que extraño en verdad.
encontre una pared, tenia un sueño y ahi se le termino el camino.
tenia un sueño que me ocupaba las 24 horas del dia, que nadie sospechaba que estuviera ahi todavia, y no veo cual hubiera sido la diferencia... nadie podria haber impedido que volara como lo hice todo este tiempo.
un reencuentro pense, ese sueño vuelve a invitarnos, a mi y a la realidad a que hagamos un cuento...
y como un cuento, como solo un cuento puede ser... era irreal.
por un momento estuve ahi, estaba yo tan segura de mi, como solo con el podia estar, y el tan inseguro como siempre, como el chico timido que tenia miedo hasta de sus propios sentimientos, ese era el sueño, que toda adversidad era pura y exclusivamente una consecuencia de la cobardia...
es un sueño aun?
no lo puedo entender.
un mismo rostro, el mas lindo que vi en mi vida, esos mismos ojos que veia en todos lados, cuando el señor sueño no queria que llegase el otro dia sin que yo lo pensara y... nunca mas lo voy a decir.
la palabra mas dificil... y no viene despues de perdon, porque si aquella esta presente, el perdon tambien.
yo ya no entiendo que es amor, yo nunca supe perdonar, pero no necesite saberlo, porque estaba implicito, el perdon era consecuencia de ese sueño... esa sensacion de que existe la perfeccion, no podia ser otra cosa, esa mirada, tenerlo junto a mi, era perfecto, era un sueño... es un cuento mas que no supo encontrar un final feliz sin moraleja... y dicen que la tiene, pero tampoco la se encontrar.
estoy tratando de convencerme, de que la moraleja esta, de que lo que no encuentro eventualmente surgira ante mis ojos... pero lo desacredito totalmente.
yo no se a esta altura si en verdad supe amar, yo se que soñe demasiado y quiero culparte a vos, pero no te importa, y quiero creer, que es imposible que lo hayas querido asi.
"el show debe continuar" pero no quisiste hacerlo.
sera que los cambios existen a tal punto?
puede alguien hacer tanto mal?
puede alguien tener todo el poder de hacerme feliz y querer sin embargo usarlo en mi contra?
puede?
puede ser el mismo otra vez? NO. puedo soñar, no se si llorar, puedo escribir y culpar, pero no puedo volver el tiempo atras, no puedo y no tengo razones suficientes para querer hacerlo.
y a decir verdad no se si pueda volver a soñar.