Bien merecido

El camino correcto es el que te enseñan, el que lógicamente se puede entender como el mejor.
Aun cuando no te importa en absoluto tratás de ser útil, con una sonrisa, preguntando mucho, tejiendo en la cabeza una serie de pasos, personas y cosas. Dar instrucciones, contar experiencias, dar ánimo, advertir. Todo esto a quien quizás no viste nunca ni volverás a ver, a quien quizás viste y no fue lo mejor que te pasó, a quien seguramente no es lo mejor. A todos. Mamá dijo, Papá dio el ejemplo, y al fin y al cabo a lo mejor vuelve.
Se siente bien.
Se siente bien ser bueno, ser útil, intentarlo, desentonar con las paredes frías y las personas demasiado ocupadas, detenerse y saber que uno no es solo.
Se siente raro, y quizás mejor aun, cuando vuelve, cuando "cualquier cosa que necesites" con un regalo, con un saludo caluroso de un rostro que la verdad ni idea. Con mas cien números desconocidos deseando felicidades.

Ahora bien, cuando me lo propongo no me agrado ni a mi.
Cuando lo intento, cuando lo quiero, cuando del otro lado si es lo mejor. Es entonces cuando no puedo.
Todos los días y a cada momento son el "¿que hacés?" que no puede más que preguntar, que decir que está ahí pero no sabe para qué, que yo no podría explicar.
Libros, exámenes, canciones, amistad, encuentros, reuniones, personas, destrezas, salidas.
Una capacidad única de destruir con la idealización, toda posibilidad de éxito. Miedo a siquiera pensar que algo bueno podría pasar. Si pude imaginarlo, lo voy a evitar.
Mis pies caminan hacia donde mi cabeza le dice que ni idea, que capaz, que no se, que mejor no, que ya fué.
Y al final uno tiene lo que busca. Y lo que busca es lo que se merece. Y si sos mas de uno, entonces acostumbrate a que nada se te haga costumbre, lo bueno y lo malo te van a enloquecer, un minuto por vez.

Todo está en la narración

Cada vez que lo cuento lo encuentro mas emocionante.
Lo pienso todo el tiempo, lo vivo en mi mente, lo creo, y a veces no, lo creo y no llego a vivirlo, en la forma en que se viven las cosas que mejor no contarlas, que mejor solo para uno, o dos.
Revoloteando sobre las palabras, las palabras que no queremos decir hacen lo que les indicamos, y termina siendo un atrevimiento hablar en plural. Puede que no sea nada. Probablemente no sea nada. Es lo que mas me gustaria vivir. Es lo unico que vivo, en mi cabeza otra vez.
No se cuanto tiempo mas vaya a pasar, quizas si me acerco demasiado rompa lo que hoy es una ilusion y me de cuenta que eso era todo. No puedo dejar de vivir lo que mas quiero, asi sea en mi mente, y solamente ahi, te juro que lo creo, te juro que se puede crear, que es creible, y es emocionante. Y mejor no te lo digo.

Avances tecnológicos

Cuando iba al colegio, no recuerdo si en uno o varios años, me encontré con una materia que se llamaba "TECNOLOGÍA".
El colegio al que fui tenía bastante buena fama y hasta se daban el lujo de ponerle un examen de ingreso, pero estando ahí y años después puedo afirmar que el nivel era una porquería y esto es un ejemplo que forma mi opinión.
En la materia que ambiciosamente se llamaba "tecnología" teníamos como primer concepto, la presentación de la materia como "el estudio de las técnicas" y el resto de los días veíamos cosas como la técnica de amasar pan, de poner un clavo, etc. Tiene mucho sentido que recuerde estas cosas, así como en la materia "formación ética y ciudadana" teníamos como punto de partida que era "el arte de vivir bien, humanamente bien" y después hablábamos pavadas sobre lo glorioso del gobierno de turno (de turno desde que yo iba a la primaria y que sigue...).
Una vez falté a un examen sin ninguna justificación y no me pudieron sancionar ni siquiera con un "desaprobado" porque creo que les daba vergüenza calificar en estas pavadas, pero nunca pude expresar mis motivos para aquélla inasistencia ya que a mi también me daba un poco de vergüenza no poder adaptarme e ir a repetir las estupideces que había leído en un libro escrito por algún ladrón, cosas que para mi no tenían ningún sentido, ese día me quede en casa pensando como mierda iba a seguir en ese rol de memorizadora de idioteces, pero años después y en diferentes instancias lo asumí y así la vengo llevando. Creo que mas vergüenza me daba, y a ésto todavía lo cargo, el hecho de que quizás los demás estaban entendiendo una abstracción que superaba mi intelecto, y realmente tenía alguna utilidad aprender y (analizar?) en esa instancia, esas instancias de las cosas,

Hace unos días recordé todas estas cosas, que quizás están trabadas hace años en mi mente, y me puse a construir un paralelismo con este momento de mi vida. Este momento de mi vida se identifica totalmente con aquél.

Llevo un tiempo sin poder comunicarme con mucha gente en tanto no tengo forma de elaborar respuestas a las preguntas sobre ciertos aspectos de mi vida, muchísimos de los que van un poquito mas allá de las actividades sociales diarias.
Estoy, entendiendo "estar" como ocupar un espacio en la existencia en un momento determinado, sin mas, sin pasado, sin futuro.
En este momento determinado. ESTE - MOMENTO - DETERMINADO. Analizo minuciosamente cada una de esas pequeñas cosas, repito: elaborar respuestas, recibir preguntas, aspectos de mi vida, mas allá, de las actividades, sociales, diarias.

Y al igual que la técnica de poner un clavo, no entiendo a donde mierda me lleva todo esto.

En el ultimo año de la secundaria, los chicos que seguían la otra especialidad en el colegio, hacían una muestra de microemprendimientos que se materializaba en la venta de artículos de decoración y otras cosas que no recuerdo. Habían llegado mas allá? Habían usado otro libro? Qué hacían en las materias que los distinguían de nuestra especialidad? como mierda llegaron a un resultado? No tenía nada que ver? Eso me pareció. Estaba muy ocupada pensando que en mi especialidad, en lo que a mi debía preocuparme, la cosa ya estaba cocinada, y me quedaba archivar la desilusión y seguir otro sueño, mucho mas grande, en otro lugar, sueño por el que todavía peleo, y parece estar tomando forma a pesar de encontrar estos cabos sueltos.

No obstante esos cabos están sueltos, pero ahora me dispongo a preguntar. Ustedes que libro usan?

En menos de 24 horas voy a poder hablar. Le pediria mi ficha y escribiría todo lo contrario al lado de cada nombre, empezando por el mío.
Mañana empiezo a desenredar la maraña en la que estoy metida, con ayuda técnica, me voy a creer máquina una vez y voy a pagar en cuotas el convencimiento, hasta que no queden rastros de los rayones y vuelva a brillar en el mundo de los vivos.
Tuve pérdidas y se vendrán otras mucho peores.
Tuve alegrías y no se si tanto.
Tuve una gran mentira, dos años de calma con algunas recaídas cada tanto, nada que una pastilla y muchas horas de sueño con el celular apagado no puedan solucionar.
No se a que me refiero con solucionar, así tampoco podría mas que mentir.
Lo último que quisiera decir es que perdí mi tutor. Lo último que quise decir es que tenía uno, pero qué bueno fue aceptarlo! y que difícil sostenerlo.
Mañana, ya llega mañana, y otra vez me voy a romper entera para sacar a la calle, en un período medianamente corto, una nueva versión presentable de mi.