purgatorio

"dicen que la tristeza es como una lluvia
que riega el alma
pasando en la tierra
lavando todas sus miserias
Purgarme con un manto de gras y luna
dejar que rompa sobre mi la ola
dejar que el tunel me atraviese a mi."

Que difícil se me hace sonreir y creer que voy a volver a hacerlo.
Que difícil me resulta estar aca, donde hay tantos ojos encima mio, hay tantos angeles que me quieren sostener, que difícil volver cuando perdi.

No me gusta perder, a quien le puede gustar?
No queria jugar pero termine adentro.
No queria que juegues y nunca crei que lo hicieras.
Y entonces me largue a jugar por vos.
Ya no hay vos, nunca hubo nosotros. Perdi un año y medio de mi y estoy tratando de construir un yo sin vos, seas lo que hayas sido…
Digo basta, nunca lo habia dicho, me conozco y se que tengo debilidades, solo que ahora las voy a elegir mejor.
Digo basta.
Aunque sea ridiculo decir basta cuando el juego se termino porque me lesione… que falta te mandaste.
Digo basta. A hablar de vos y a decirte vos, quiero que seas nadie, quiero ser lo que soy para vos, quiero tener la mitad de tu coraje para lastimar.
Elijo mis debilidades, si tengo que derramar lagrimas lo voy a hacer, no pretendo ser fuerte, es una utopia, solo pretendo borrarte y de ahora en mas que la vida me golpee sin alebosia.
A traicion y sobre seguro. Esa fue tu tactica. La mia va a ser cerrar una puerta, dedicarme a todo lo demas y si algun dia vuelvo a caer, por alguien que seguramente es mejor que vos, voy a tener un pilar muy firme, ese que el sabado se erigio con todo al lado mio, que a mil kilómetros se desvivio por escuchar mi voz cuando no era capaz de atender un telefono.
Hay algo que me queda, hay algo hermoso atrás de esto, y te aseguro que esa es mi venganza, tener todo solo por ser, algo que vos nunca pudiste aprender.

los que quedan

En ciertas ocasiones es frecuente oir o al menos pensar, en lo bueno que puede sacarse de lo peor que puede pasar… luchar por los que quedamos, sonreir por los que quedamos, ser siempre los que quedamos y no dejarnos vencer.
Hace 8 años no tenia manera de entenderlo, aunque hubiera dado lo que sea por tener esas palabras o al menos alguna certeza en la vida como para darsela a ella.. la que quedaba.
Una mezcla enorme, enorme, de las mas grandes que suele haber, y caprichosamente, como siempre, un nombre casi olvidado, casi porque para mi esa palabra es pura utileria. Un nombre, el que yo hubiera tenido, que casualidad, una casa a dos casas de mi casa, hoy un departamento cercano a mi departamento, creo, es lo ultimo que supe…
Lo ultimo que supe…
No, lo ultimo que supe fue hace 8 años, un tiempo despues de la fecha de hoy, perdiste tanto que no querias nada, de lo que habia junto a ella en tu vida anterior.
Perdiste lo mas lindo que hay en la vida, la perdiste accidentalmente, la perdiste cuando mas la necesitabas.. perdiste su presencia pero no la perdias en realidad, y no lo sabias ver, y nadie a tu alrededor.
14 años, tan poquito, y ahí me parecia tanto.
Eras mi ejemplo, eras mi amiga, eras mi mejor amiga, eras mi hermana, sos la primer persona en la historia de mi vida, que empezo a enseñarme lo lindo de la amistad, el puntapie para empezar a crecer, y crecer feliz.
Y el vinculo se corto, y hoy queda solo una sonrisa.
No fue malo, creo yo, solo se dio, algunas personas son desplazadas de nuestro tiempo, son elecciones casi inconcientes, pero al final no nos salio mal, creo.
Algunos se van porque algo superior los lleva… habia palabras que no sabiamos, habia cosas que nunca se hubieran esperado, habia una sonrisa inmensa, que contagiaba a todos… y la supiste recuperar, y seguis siendo esa persona especial, capaz de hacerse querer hasta por el mas amargo (si, hablo de mi viejo).
Algunos se van sin saber a donde, algunos nos vamos.
Algunas cosas son hermosas cuando se viven y aun asi las podemos hacer a un lado por buscar otras, y a veces pasamos años haciendo una especie de balance y solo queda un final abierto y dudosamente un final.
Algunas personas se encuentran en otras, algunas se pierden para siempre.
Yo te volvi a encontrar, porque para mi sos un nombre un rostro y mil recuerdos pero ante todo sos la amistad, esa cosa tan rara que puede llorar y reir, discutir y aconsejar, y ser parte de uno al punto de aparentar que es algo que podemos disponer a nuestro gusto, es para mi algo que a veces se torna problemático, y es el manojo de soluciones siempre a mano pero a veces escondidillo.
Yo te volvi a encontrar y te lo voy a agradecer toda la vida, aunque en dos palabras y una sonrisa al pasar quizas no se diga mucho.
Hay gente que se va y nunca lo voy a entender.
Hay gente que se va.
Y espero entender a donde quiero llegar.

ya quisiera yo

"Ya quisiera yo ser librepensador,
no oír el rugir de tripas de tantos,
ni su llanto, ni su dolor,
establecerme correcto, filósofo, neutral,
independiente,
manejarme bien con toda la gente.

Ya me gustaría a mí alinearme con los no violentos,
regalar flores, descalzo, arrancadas de algún tiesto,
sin tener que poner la otra mejilla para nadie,
a no ser amenazado por ningún indeseable.

El caso es que me afectan las cotidianas tristezas,
la de los supermercados, la del metro y las aceras,
también las que me quedan lejos,
las de los secos desiertos, las de las verdes selvas.

El caso es que me parecen buena gente,
algunos luchadores del ocaso,
que se parten el pecho por ser escuchados,
que morirán en alguna esquina, tiroteados.

Quisiera ser más listo, pasar de largo,
saberme libre de culpa y limpio de pecado,
y ser alma caritativa, Maria Goretti o santa,
sufrir sólo un poquito, sólo lo que Dios manda.

No entender de política, ni de sus actualidades,
convencerme que es red de araña, nido de alacranes,
y mutilar mi alma y mi esencia de animal social,
saberme superior a tanta frivolidad.

El caso es que me afectan, quizás demasiado,
la tristeza de los suburbios, el drama urbano,
saber que seremos caníbales dentro de poco
y que no habrá carne suficiente para todos.

El caso es que me afecta, quizá más de lo normal,
tener tanto miedo al cruzar mi portal,
ver que arde mi ciudad o que sangra el asfalto.
Quizá debería ver menos el telediario.

Quisiera ser más listo, adoptar bien la pose,
librarme de etiquetas, hasta la de hombre,
y entender que sólo yo me entiendo
y que no me entiende nadie,
ser un buen ciudadano formal y respetable.

Omitir de mis canciones palabras como:
compañero, obrero,
justicia, guerrilla, paz,
hambre o miedo,

y hablar del amor, de cosas bonitas, de mis recuerdos,

contar alguna anécdota graciosa de cuando era quinceañero.

El caso es que me afectan las cotidianas tristezas..."







(con voz del hincha en la cancha):
- la re pegaste ismael!

Padre

Ser humano de genero masculino que junto con el sujeto “madre” (cuya conceptualización excede la finalidad de esta obra) trae un ser humano al mundo y luego se encarga de las consecuencias.
Se lo encuentra en la naturaleza en diferentes estados, se lo identifica mas con el de ebullición pero que se le va a hacer.
Luce un blanco bigote en compossé con una cheveux del mismo color, que forman un ying&yang o como flauta se llame con su tez morena tan similar a quien les habla o escribe o molesta.
Ha nacido con un gesto adusto y no lo ha cambiado jamas, y el muerto se asusta del degollado.
Sentido del humor amplio.
Sensibilidad extrema, al punto de que su hija menor no quiera llevarlo mas al teatro despues de que los dos dias siguientes a “aeroplanos” se caracterizaron por el llanto, como quien dice, “a rolete”.
Sabiduria en discusión, sobre todo desde que carlitos se puso pesada, “cria cuervos y te sacaran los ojos” pero los cuervos tambien tienen corazon, no se asusten.(acepto en esta oportunidad: este tipo ha vivido!)
Musico, “de oido” y de garganta potente, capaz de despertar a todo el barrio y con poder de influencia tal que la cancion “volver en guitarra” identifica las mañanas dominicales de todos los vecinos que seguramente hacen alusiones varias a su madre, digamos, mi abuela, como muchos otros, en tantas ocasiones.
Sepa disculpar, quien quiera que seas que estas leyendo, tantas lineas sin mencionar el dato mas importante del identikit: panza! Elemento caracteristico en este ser, que origina su frecuente denominación como “gordo” que hoy en dia y en ciertos ambitos es tomado como palabra de procedencia hueca, seria apropiado hacer un analisis del caso para justificarme, veanlo y sabran, es mi gordo!.

Y se termina la conceptualización, descripción, boludeo o como sea.

Lo escribo para nada y para nadie en verdad, dudo que lo lea, y hasta el momento no pude comunicarme con el gracias a mi querido e inútil telefono.
En este momento la situación del pais nos separa, mas alla de mi situación estudiantil en particular, y es el segundo dia del padre que pasamos en la distancia.. y hay cosas que nunca le dije y la gente suele decir hoy y con insistencia…

Yo lo conozco y eso me causa una mezcla de sentimientos.
Yo convivo con el aun cuando no sea un unico techo, yo lo vivo en mi, porque somos muy parecidos en tantas cosas… yo lidio con su personalidad que se come la mia… o la que quisiera tener, pero tambien agradezco porque esto que soy, cuando no bueno, al menos me resulta interesante, y al menos se que en algunas cosas, sobre todo lo malo, soy yo, y bue, habra que hacer algo bueno con eso, por lo pronto decir dos cosas tan comunes, que a mi me cuestan tanto…

*gracias y
*te quiero

En fin, palabras sueltas, para nada ni nadie, solo para mi quizas, o para sacarlo de mi y que deje de estar atrapado, quien podria en este momento entenderme?... y a el?
Bah!

musica al plato!

La idea era despejarse: numerosas tensiones, diferente indole, circunstancias favorables varias, salgamos.

No es la gente que suele rodearme, y es contradictorio con el comun de la gente, casi que confirman mi teoria de que soy ajena a todo mundo y todo ser, (casi: porque la soberbia me impulsa a rechazar la veracidad de toda “prueba” de todo indicio, que no caiga en principio bajo mis sentidos), pero en fin, hay vinculos, y a veces es muy agradable aprovecharlos.

Compartir un momento, un lugar, y que lugar! Que colores, que mezcla, “que mimetizado con la nueva linea de originalidad”, se burlaba El Observador, “los atrapas con la palabra cultura, y no se dan cuenta que la reducen sin pestañear”. Pero hacen lo suyo, y verdaderamente, es suyo, y suena y alegra, yo no pido mas, ah si, que en lo posible no sea un asco.

La ciudad que elegimos, otra vez se lleva el papel principal, nos invita o descubrimos su escondite, cuando el arte deja de intentar expandirse -a traves de ese burdo intercambio que tanto necesitamos- se toma un tiempo para crear, para compartir, para bailar, nos invita? Dejemos que lo considere, ya volvemos. Unos pasos mas alla o quizas mas adentro, un loco de esos que no pueden dejar de hacerte sonreir, como a veces queremos ser, nos saluda y nos convida con su musica al plato… en el plato de porcelana holandesa, el maldito dinero, porque el dinero compra una cuerda y un parche, y a cambio pero gratis, nos vamos juntos a la maldita felicidad! Mas o menos, sus palabras.

Una noche distinta, la idea no era bailar, pero me olvido que se puede hacer eso en todo momento y lugar, en todo plan hay lugar, implícitamente, la mejor manera de terminar, haciendo bailar los sentidos y la mente, dejandola que descanse un ratito, como las feas en los bailes de antes jajaja, si estoy en guerra con ella, pero en fin, le doy pista al corazon que es el mejor bailarin, que puede armar una comparsa, un malambo y todo de la nada, es el mejor artista y se aplica a cualquier espacio, y hoy tiene musica directamente de otras almas, esto es una fiesta, no hay duda, aunque los ojos miren raro el hecho de que todos esten sentados, yo se cantar en silencio y por que no bailar quieta, civilización, lo tengo en cuenta, pero quien te quita lo bailado? Cuando en un par de acordes te fuiste es difícil volver, yo elijo aparentar, estoy aca, y elijo tambien callar, estoy feliz, y no tengo motivos mayores.

La sonrisa puede durar muchisimo mas, ya se como hacerlo, me gustan los extremos y se que vivo preguntando que tal el aire por ahí arriba, y no me duele que digan que la depresion es lo mio, si bien me da un poquito de escalofrios, porque soy tan dueña de mi vida como las veces que mis pensamientos me hacen dudarlo, en toda perspectiva esos pensamientos son mios, toda idea, aun las que me robo, mi mundo es este y me encanta que sea asi, y que pocos puedan entender, y que esos pocos sean parte de mi vida.

Aaaaaah! Bailar…

a contraluz

Creo haber mencionado en esta suerte de diario que desde hace un tiempo trato de limpiar de mi vida personas que solo obstruyen mi camino, sea cual sea el destino a donde me llevan, ciertas metas que llevo conmigo y quien sabe cuando tomaran forma y color, aunque a veces muestran aristas creo que falta mucho por crecer.

Hoy asumi la tarea de eliminar sus vestigios mas tangibles, llamados, notas, direcciones, recuerdos, mails, etc. Y sin querer encontre unas palabras que por un lado parecian tan burdas como tantas… pero me llegaron.

Hablaban del tiempo y su valor y me llevaron a pensar en cuanto tiempo paso desde que recibi ese texto hasta que lo lei, meses. Quiza en otro momento no hubieran tenido ningun significado, quiza hubieran sido la clave para evitar tantos contratiempos en la mencionada construccion, quizas tendria que dejar de mirar al pasado, pero es una decision tan difícil cuando veo todo lo que me ata a otros tiempos.

Que bueno es sentir que el pasado que miro amaga venir al presente, ver una chance donde antes habia un espacio oscuro que alternaba en la presencia de la nada y el vacio, porque si me preguntan yo veo una diferencia muy grande ahí, la nada no nos mueve, no nos altera, simplemente esta, en cambio el vacio es tal porque vemos una falta, y yo la veo ahí, donde hay un nombre, donde todos tienen una aceleración del pulso, donde yo pierdo la cabeza y la salgo a buscar, y al buscarla pierdo a eso que podria llenar el vacio y mi sonrisa, mis momentos de delirios plasmados en palabras que nunca nadie podra ver, en lagrimas que algunos perciben pero no saben de donde surgen, en sueños que me pueden sacar de cualquier situación, en horas en que cierro los ojos y vivo un mundo distinto donde me completo con su existencia, donde tengo ganas de quedarme pero como siempre, ese alma de la nena que se divierte al costo que sea, asi sea el llanto de otros, que en este caso no es mas que yo misma, y volvemos al plano en que mi cabeza mis sentimientos y la realidad compiten y volvemos a la vida misma, donde todos tienen su turno, transformando el juego en incertidumbre, en locura.

Personajes viejos que buscan un nuevo papel, o recuperar el anterior, probablemente no crean que no tienen lugar ya, que todo esfuerzo puede sino inútil ser contraproducente…
(Cortala) mejor loco que mal acompañado, y despues de todo quien se quedo sola como para necesitar ese planteo? Ah si, vos.

Hay cosas mas importantes que una amiga que no lo supo ser, al menos para mi, se donde falle y es ahí donde pienso actuar, donde otros fallaron ya no hay vuelta atrás, y la vida siempre me dijo que lo voy a pagar, y corro ese riesgo, ya no hay nada que perder, y pocas probabilidades de ganar, pero increíbles incontables incontenibles ganas de jugar.

Otro amague, otro muy distinto, puede no haber vinculacion pero en principio todos valen lo mismo no? Solo que bastan un par de movimientos para que yo les de otro papel en mi vida, y si bien son los mismisimos sentimientos los que me tiran abajo siempre a veces los puedo adaptar a mis convicciones, y hoy los estoy manejando, aprovechando un descuido en que ellos no me manejan a mi, en que ya no hay mas que dos en cuestion y ya deseche lo que me ataba a esos valores, que tantas jugadas me hicieron perder, yo decido cuando te vas y te lo voy a hacer saber.

Puedo volver a escaparme pero en algo me quiero rectificar, cuando dijste que no querias perder y yo que no queria jugar en realidad me sali del juego porque me vi perdiendo, y ahora quiero jugar, y ganar y no creo que tengas desventaja, (sera optimismo o masoquismo?).

Tiempo perdido? Muchisimo, totalmente en deuda con la vida, o la vida conmigo, quien sabe, y voy a arriesgar un puñado mas, quizas gane un minuto que valga mas que los 18 años que llevo a cuenta.