No se bien cuando empezo esta idea de contrariar al mundo, al menos en los aspectos menos relevantes, como es la forma de vestir, el pelo, y demas.
Yo fui hace unos años una de esas que andaban con pulseritas con tachas, con pins en la mochila, no al extremo pero si, me gustaba saber que era algo distinto, hasta que vi que no lo era tanto…
Es una busqueda constante de una yo distinta a todo, una verdadera yo, integramente yo.
Una suerte de escepticismo artificial, no estoy del todo segura de que haya sido innato, tengo y siempre tuve ciertos ejemplos vivientes de lo que queria ser... unas cuantas personas, todas con sus peculiaridades, al punto que uno llego a negar a Dios, algo que no deja de sorprenderme, un punto al que no creo llegar nunca… pero aun asi, una suerte de idolos, de carne y hueso y cotidianos a mi vida como yo a ellos.
El circulo se amplia y aun asi me siento distinta, no necesito gritarlo, solo cuando noto que el mundo esta muy loco.. (el noticiero me enloquece aun mas).
Porque te preocupas tanto? No se. O quizas lo sepa y no tenga ganas de explicarlo a quien no lo entenderia, por eso esto, para que lo lea quien quiera, y quien tenga ganas de entender, dejando a un lado la idea de evitar un mareo en los delirios de alguien que “habla demasiado”, lease: en vano.
No me denomino extraterrestre, me parece muy comun.
Me gusta ser comun en el sentido de ser simple, aunque mi cabeza diga lo contrario, y mis palabras tambien, amo hacer un mundo de cada cosa, solo como consecuencia de que aprende a amar esta suerte de personalidad en construccion.
Me gusta saber que hay gente que tiene algo parecido sin dejar de ser original, que dice cosas que nunca se considerarian trilladas, que habla no por hablar sino por decir, que tiene mucho para decir y no se averguenza de decirlo.
Los idolos no seran tales, quizas deberia haber solo uno, pero para mi lo son.
Los idolos para mi no tienen una banda de musica, ni un programa de tv, ni una cartelera en el teatro, a veces tienen un libro, y a veces una simple columna en un diario de una pequeña ciudad, pero tienen su espacio, por pequeño que sea y ahí veo lo que quiero ver, sin dejar a un lado el espacio que tienen en mi vida, en una tarde de mate, una siesta en la plaza, el compartir el mismo techo, aun cuando sean pocas las palabras cruzadas, ahí veo lo que quiero ver. Como tambien veo, con ellos, esa persona que fui hace mas de 10 años, que sigue poniendose enfrente mio de vez en cuando, como esta mañana con los dibujitos, o mejor dicho, no enfrente sino que me reemplaza, o, mejor aun! Me releva! Y viene a jugar un rato conmigo.
Me gusta ver que algunos creen que estoy loca, y pensar que es muy loco pensar en la locura, cuando la mente en realidad tiene incontables salidas que el mejor psiquiatra no estaria dispuesto a parar, no ofender a nadie en particular, tratar de ver mas alla de las personas… sera una locura?
Pregunta abierta. Final feliz.

yararaces :)

La culpa la tiene la distancia?

Si, la distancia la elegimos en un primer momento, despues de mucho pensar y renegar con el destino, cada una por su lado y una promesa silenciosa de que nuestras vidas iban a seguir cruzadas, una promesa firmada con sangre y que no costaba nada hacer, el alivio estaba en las miradas de afecto, las sonrisas que decian “ey va a estar todo bien” mientras el Bondi se iba y ellas corriendo al lado, matandonos de risa por la imagen que proyectabamos, yo adentro, ellas afuera, seguras de que fuera de nosotros solo podia haber espectadores.
Despues de todo fueron 6 años asi, el centro del mundo se reducia a una ronda en el recreo, y el que pasaba cerca que se la banque, bertolito, boratto, suculenta, placardcito y placardson, chico seven up, derramada, lunar (pobre tere), la vista gorda, etc, como te llames, pasaste cerca? Ligaste un comentario, una apreciación, un cantito, un chiste, una puteada, un apodo desde el momento en que alguien te vio, y que alguien me diga que no era asi, dale!
Por que pensar que una charla de chat de dos segundos marca tanta diferencia?
Decimos hola y chau, que onda wey ya paso de moda
Escuchamos musica diferente, ya no esta la radio de bumba a las doce de la noche estemos donde estemos y todos mirandome para ver que cara pongo, solo en ocasiones.
Siii mi cara de embole que se saben de memoria, que pasa cada dos segundos, que buscan planificadamente para que vean como me trago que digan esa palabrita horrible, asquerosa, esa que no me gusta, si esa!!
Y vemos que euge sale con palabras raras, ahora parece mas piri su vocabulario, bueno, todas con palabras raras que seguro karina registra y no va a dejar que nos olvidemos, y danica sorprendiendose de cosas como esa con un WEEEE que hasta icono tiene, fanatica!, aprende de tu esposa digo amiga que no se contamina.. tanto…y yo que hablo?
Y todas con algo nuevo, algo que contar.. o mejor no lo cuento porque no van a entender nada, y mira si lo digo y piensan que estoy en otra? O capaz se dan cuenta que no lo dije y me dicen te pasa algo… tantas cosas dando vueltas por la mente de cada una, y eso si es esfuerzo, hay que pasar el primer encuentro, salvo que sea sorpresa pero hay que armarlo bien a eso.., vayan aprendiendo… lleva su tiempo :P
La segunda es hablar de lo que paso, siempre con pilas, riendonos a carcajadas del dia anterior, y con 243857345 anecdotas, poque si nos juntamos es asi, el aburrimiento no existe, al menos para mi, desde el año 2001, no tengo registros de otros tiempos.
A que venia todo esto? No se, quiero largar tantas cosas que no se como empezar, en este momento se que estan alla, la mayoria, o gran parte de ese grupo que es mi vida, una parte fundamental de mi vida, y no me pongo a hacer una reseña porque esto seria mas tedioso, pero les tiro un dato, tengo en mente el 24 de mayo del año pasado, un momento de felicidad increíblemente grande, no se los puedo explicar aunque creo que se dieron cuenta, siento que cuando vuelva sea cuando sea que eso pase, voy a sentir lo mismo, porque los nuevos ambientes, los nuevos entornos y demas no hacen que dejemos de sentirnos parte de lo que somos no? No… aunque lo dudemos de a ratos, aunque tengamos miedo de encontrarnos cualquier clase de monstruo con cara de quien en otro tiempo fue una persona que podias predecir en cada paso, porque nos conocemos demasiado…

Y es feo que el animo y las ocupaciones me manejen, que lo hagan con todas aunque yo me haya animado a decirlo… es feo no tener al lado unas cuantas personas que sirven de muleta para seguir caminando a pesar de todo, es feo no tener un rato despues del cole para reirte de todo, un finde para salir a dar vueltas y pasar por lo de la profe y que yo amague tirarle una granada, es feo y se siente un vacio enorme, saber que si estoy enojada con alguien/algo lo que sea, no tengo una o varias payasas que me saquen del embole mas rapido que a toda maquina.. eso es feo.. pero todo pasa.

Yo me siento lejos, estoy lejos, pero me siento dentro de ese grupo a pesar de todo lo antes mencionado, y simplemente queria decirlo, recordarlo, que es mi forma de paliar el no poder estar ahí y darles un abrazo en persona.

Es muy reiterativo creo yo, es sumamente denso decirlo a cada momento, pero hay dias en que se siente bien y otros en que se siente una falta, yo últimamente no siento la falta, me acostumbre a saber de ustedes via telefono y msn, y a encontrarlas cada tanto para pasar tiempo como antes, que haya temporadas en que esos momentos no se encuentren no deberia ser un obstaculo, no hay de que preocuparse, no les juro seguir igual que antes, pero les prometo que voy a ser una persona adaptable, a lo que siempre fui, a lo que me hizo acercarme, encontrarlas, y hacerlas parte de mi vida, y tomar parte en la suya.

Son algo indescriptible, mis amigas, mi familia elegida. Las extraño y eso significa todo lo que acabo de decir.
















*** cuando empece tuve que cortar por razones externas, despues al retomar no era lo mismo, pero igual lo queria decir! perdon si se deja ver la incoherencia que la situacion ocasiono :P

11/5

Me preguntan que hago? si tendria en este momento que estar abocada a mis tareas que no son pocas ni de menor importancia, y simplemente corto el interrogatorio con una palabra de las mas ¿tiernas? Que oi, en realidad lei, en mi vida: “maquinando”.
No lo entendiste, y me encanta saberlo.
No vas a preguntar, y lo sabia de antemano.
No te importa ya siquiera tu pregunta, porque te das cuenta que enfrente no tenes un tempano de hielo sino algo indescriptible, y aunque mas me gusta la palabra invisible, acepto ese pensamiento que estoy poniendo en tu cabeza, “prejuicios” tambien llamados, para mi, simplemente ideas volando que se posan en seres reales, si, mas simple que un pan con manteca!

La verdad es que no queria pensar porque pensar solo lleva a seguir pensando pero una vez que pense en dejar de pensar es que ya lo pense suficientemente y se que no sirve, y se que pienso eso porque voy a seguir pensando. Solucion? Largarlo, en una suerte de diario SIN FECHAS ni nombres, sino con situaciones, “esto paso” NO! “esto se vivio”.

Y asi como no puedo dejar de pensar he notado la imposibilidad que sobreviene cuando veo un almanaque, no puedo ver las fechas como simples fechas, no puedo dejar de pensar en fechas, no puedo olvidar que hubo una vida antes de hoy, que hay un ayer que no parece un proximo mañana, no, no es redundancia.

No quiero decir que “eso paso” porque no paso, no pudo irse, si yo todavía estoy aca, y sigue dando vueltas en mi cabeza.

Hacela facil, que sea pan con manteca! Las palabras mas importantes que oi hasta el dia de hoy, las que quisiera volver a oir, las que llegaron sin avisar y siguieron un largo trecho hasta encontrar la comprensión a su magnitud, a su contenido.

A contraluz, llegaron. Quedaron.

Es una fecha si, y no paso.

Paso que ese dia con una sonrisa boba te segui, y me agarraste fuerte la mano para que no tuviera miedo a la aguja del piercing, tu mano que tanta gracia me causaba, si eso paso
- Deja de morderte!!
- Y vos deja de quejarte por una agujita que ni sentiste!!

Ya me miro, no me quejo mas… todavía no entiendo si me mira a mi o me encuentra como me encuentraban los telones a la expectativa de mucho mas.

- no, mejor mas tarde te lo digo
- ok , no se si va a haber un mas tarde (pienso: me van a matar por el piercing)


Todavía no entiendo si lo miro a el o simplemente devuelvo una mirada como a tantas personas que se cruzan por azar en la calle, sin ningun motivo ni fin, pasaron.. y que?

Horas mas tarde, una amiga que no veia hace años, y la vuelvo a encontrar, mil cosas en la cabeza, y bue.
Y lo dijo nomas.

Yo lo pensaba entre tantas cosas, salian ideas que luchaban contra las del pepe grillo todavía no materializado, y una de esas era la tuya, desde aquel dia en que puse los dos pies aca, sabiendo que estarian ahí, al menos unos meses mas.. que ya se hicieron mas de un año.

Siempre pensando en todo, no surgia un lugar exclusivo y de privilegio, empezaba una nueva vida, que te tenia como pilar, como hoy hay unas cuantas personas, si, amigas les digo, ya lo aclare.

Otra vez mezclandote en mil situaciones, te opacarian ante los ojos de cualquiera pero nada borra una mirada asi, una mirada nueva para cada momento

Una sola mirada! “eso paso”, y esa voz, de la que nada puedo decir, “esta todo dicho”.

Y miro el almanaque, no falta tanto.
Y lo miro de nuevo, paso un monton.

El tiempo no mide nada, cuando lo miden dicen nunca, yo trato de no escuchar, porque si bien rechazo las fechas, saquemoslas, siguen diciendo olvida.

una nueva vuelta

Una vuelta mas de la vida mientras yo me preocupo por ordenar la mia, y lo hago pensando en positivo, (tratando de), de poner un poco mas de mi en esa persona que no sale de sus anteriores dias, esa persona que es mi propia sangre y que por osmosis me traslada sus sentimientos, y yo los mios, bueno seria que aquellos fueran mejores.. voy a dar el primer paso, voy a tratar de irradiar algo mejor, eso implica ser mejor.

puedo planear mil cosas y acompañar sus planes, y veremos como hacer para que coincidan, para poder con todo, para cumplir con lo mio y que te sigas alegrando con eso, y que al menos te des cuenta de lo mucho que cooperas con todo lo que en mi vida avanza, de cierto modo.

y un mensaje puede cambiar todo, no para atras ni para adelante, lo cambia, de repente vuelve la insistente impotencia, la que acompaña los mil kilometros y pico que van desde aca a formosa, que nos separan casi todo el año, cuando no otras cosas... y siempre faltando, yo, siempre tratando de acomodar todas las pelotitas en este malabarismo de vida, y ahora tratando de atraparte a vos, para no dejarte caer.

creo que tengo que estar en todas, porque de algun modo tengo que devolver lo que todo me da, y esa es mi vida, para algunos complicada, para mi, la que hay.

simplemente trato de manejarla, sera facil o dificil, pero es vida... como esa que hoy partio y te dejo un monton de lagrimas, a vos que tantas veces acompañaste las mias, por que pasa eso? nadie tiene una expliacacion, solo sabemos que pasa y que sigue pasando, y que esas vueltas son propias de esta vida, y que despues viene una mejor.

sera un consuelo?, no, es el consuelo, algo en que creer, y como dice mi vieja, algo por que vivir.

hay gente que no parece gente, porque en verdad son angeles, eso es lo que fuiste siempre para mi; eli, no creo que algo te opaque, se que vos podes tomarlo como algo de que aprender, se que vos podes.

cuando hace falta un abrazo de poco sirven las palabras, pero en repetidas ocasiones dije lo que las palabras son para mi... esta no va a ser una mas.

estoy con vos amiga, como pueda, como necesites, desde aca, pero estoy.

y a seguir adelante.

estas ahi, otra vez, como hace muchos años, cambiaron las paredes pero es el mismo techo. Estamos unidas de por vida aunque siempre sea motivo de burla, se que soy parte de tu vida y vos sabes que muchas veces sos la totalidad de la mia.

y las distancias no hicieron que te desconozca pero sabiamos que iba a pasar, sabias, yo no lo hubiera pensado, estar en tu mismo escalon, y tratando con tantos obstaculos de pasar a uno siguiente.

te sentis estancada pero no es el tiempo el que te lo dice, si bien a veces te hace ver opaco el espejo del presente, es ese impulso que te daba tanto brillo, que hoy queres esconder, que hoy queres parar porque perdiste la confianza en el... porque crees que nunca te llevo a buen puerto.

y si yo te digo que todavia no tocaste ningun muelle?

y si te digo el vertigo que me da verte perderte en ese oceano?, no lo creerias, no creerias que hoy como hace unos años puedo sentir lo que te pasa, y es asi con todas los acentos, lo puedo sentir como aquella vez, que caminaba con ese alguien en comun que tanto nos marco, y no podia explicarle que algo en mi no estaba bien, aun cuando mirando alrededor no habia nada fuera de su lugar.... si, tenia que mirar un poquito mas lejos, otra provincia que hoy es la nuestra, que vos queres dejar, tambien, como quisiste dejar...

y yo tambien pase por eso, en un trayecto mas corto con la misma cantidad de paradas quizas, o al menos de todos los tipos de aquellas.

necesito verte bien y saber que la vida tiene sentido, sos mi ejemplo, te veo remarla hace 18 años, aunque hace 13 tuve que cortar ese cordon umbilical que aparenta ser mas fuerte que aquel que esta guardado en una cajita de cristal (morboso, tierno, hay de todo).

necesito verdaderamente hacer algo por tu vida porque no hay otra que sea tan mia, porque no hay otra que se lleve tantas lagrimas y no hay otra que me haga sentir tanta impotencia.

si pudiera darte una vida mejor te la daria, pero no tengo una que sirva, y es verdad que daria la vida por verte mejor, pero todavia creo que desde la mia puedo hacer algo.


y si vos te vas yo me voy.

I am one of those

Lo oi hace unos años y fue una gran motivación, un hito en mi vida.

El quiso decirme que tenia un problema, queria decir que mi problema era minimo y seguidamente noto que no era el camino que tomaban sus palabras, busco un libro, unos cuantos papeles, dibujo, dio ejemplos, dio “soluciones” y yo solo queria seguir oyendo, no necesitaba de sus intentos de amenguar el significado de esa palabra que en mi mente se amedrentaba a cada segundo... y me hacia reir tanto!

El estudio mucho para poder decir eso, hoy en dia valoro mucho al estudio, hoy en dia valoro mucho mas sus palabras.

Lo recuerdo como si fuera ayer, ese dia y las demas reuniones.. no era catarsis, era un diario intimo animado! Si, era como esos libritos con candado (aunque dudo de la existencia de ese candado, a juzgar por los hechos) y traia un plus: respuestas, acotaciones, preguntas!! Calificaciones…

Ego ego y mas ego, y sabiendo que lo que hacia no era una construccion que no pudiera hacer sola, como jugar al playmovil no? Si lo hacias con la ayuda de un amigo terminabas con un enojo y unas ganas incontenibles de desarmar todo, pero no se podia, y del mismo modo razonaba, no iba a cortar “el proceso”.

Fue un diagnostico, una respuesta, ocho letras para nombrar a una persona, con todos sus todos!

Era asi: N-E-U-R-O-S-I-S

Jajajaja hasta ahora me rio, y ese dia fue mucho peor, se lo conte a todos, y se reian conmigo, lo se, en otros casos se reian de mi, y no me molesta, pero esto fue general, como un buen chiste que no es chiste sino la pura y graciosisima realidad.

Hoy te encontre, a vos palabra, a vos, parte de mi, que me dijiste hace un par de años que estarias siempre conmigo (si, con voz humana pero se que eras vos), que me harias quien soy, que me darias muchos problemas, infinitas preocupaciones, y esta vision de la vida que me recuerda que soy algo, cuando no alguien, que esta presente, mas presente de lo que parece.

Gracias a vos se funda la teoria de la vida, la teoria propia de la vida entera; los preconceptos de la gente que me rodea, que camina a la par, que camina lejos, que camina y que se queda, esa gente que da incertidumbre a mas no poder, que adoro ver entrar a mi vida y que me de vuelta todos esos prejuicios, ideas y demas y me dibujen otro mundo particular, (hay un mundo, como minimo para cada uno)… y no solo la gente, sino todo, en su mas amplia concepción.

Y siempre pense que pensaba mucho, y pensando en eso me cuelgo pensando en porque pienso tanto?

Y por que pienso que pienso tanto si “tanto” no es, para mi, suficiente?








*gracias por el pie, por si lo notaste, verde limon!

*y por si faltara aclaracion.. gracias Belisario Arevalo... (Lic. en Psicologia)

solo un par de palabras al aire.. al aire?

Extrañarte, recordarte, extrañarte de nuevo

pero no entiendo bien que es

esto de no verte es sumamente discutible

sopa de esparragos? si, ahi!

en todos lados estas, no, no es una metafora!

filosofia de goma y zapatos baratos dicen las pastillas

y que pastillas para dejar de ver un par de ojos verdes en todas partes?

no las quiero, de que me sirven?

es el mejor color, es el mejor sabor

sabor a vida, se siente como tal.




Seguis siendo todo lo que quiero

y bueno nada, eso!

Escribo para no decir nada, o mucho en realidad, (amo las contradicciones).

Como siempre la maquina se acciona al despertar, o se reinicia, porque se agota con los sueños y me abandona un rato en las primeras horas del dia, pero sigue.. en stand by...

Y de tanto explorar en la mala suerte que parece venir haciendome sombra encuentro que en un punto no puede opacarme, no puede, ya tengo el juego ganado!

Hay mil cosas que parecen irse de mis manos, se me escapan, son responsabilidades, metas proximas para la realizacion de grandes sueños, pero nada esta dicho aun...

Otras tantas que ya no tienen tanto brillo como ayer, pero todavia estan, luchando por no animarse a pedir un lustrabotas (unas cuantas) que hagan que sea lo que siempre fue.. pero siguen existiendo, en algun lugar y con algun color, y ahi seguiran, lo se.

Y si todo sale a medias es porque no debe ser de otra manera, y puede decirse que todo marcha viento en popa! porque marcha.

Y si tengo en el relato muchas Y puede quedar un poco mal pero Yo lo veo de otro modo, las haY porque todo viene con algo, Y ese todo Yo lo tengo, Y tengo todo nomas...

Y esas palabras que hace mucho no escuchaba

Y ese rostro que hace tanto no se dibujaba, con tanta perfeccion, CON SU PERFECCION, frente a mi o algo asi... y sigue siendo lo que es desde la primera vez que lo vi, que entro a mi vida, algo que con su presencia me llena, que con su ausencia me mata pero algo que me hace sentir viva aunque a veces quisiera renunciar a esa virtud por la misma grandeza de lo que siento, que me supera Y que en fin es lo esencial en la vida.

Y si hoy no te tengo no me importa, porque se que lo voy a hacer, algun dia, Y voy a decir hoy soy mas feliz que nunca, porque no voy a abandonar lo que puedo ser solo porque vos no lo veas, si te falta vision algun dia la tendras, yo estuve ciega tanto tiempo que no entiendo que me desperto, y vos tampoco vas a entender pero lo vas a hacer y es una certeza.

Y mientras tanto tengo mucho, y mientras vos lo buscas, en mi? por que no? hay rostros que tambien me llegan asi, los llamo amigos, me podes decir asi, despues de todo es lo mas grande que tengo, por que negarme a una chance asi?

Es un momento de tranquilidad, no se porque, lo veo asi, y espero que dure.

Y esos rostros que digo... no me abandonen, porque tengo que pagarles lo mucho que les debo, algo asi como una obligacion natural no? ja!

Y sin pavadas no soy yo

Y sin vos tampoco

Y sin ellos soy... algo inservible.

Pero nada de eso me falta, hoy no.

y digo patria...

Aunque no lo crean suelo notar y plantearme que soy una bolsa de problemas, a decir verdad.. quienes me conocen lo creen, lo que no creen es cuando me preguntan un simple como andas? Y yo respondo: bien!... vayan creyendolo, soy una persona tambien, aunque me preocupe por todo no lo creo tan raro, tengo mis idas y vueltas pero son las vueltas las que hay que rever para avanzar, es lo que pienso, por ende… algo hay que hacer con ellas.

Como se hace para pasar un dia sin pensar en el pasado que no se va, como hacer para pasar un dia 2 de abril sin pensar en ese pasado? Muchas cosas recorren mi mente pero de ellas pienso sacar la mas justificada…

Este es uno de los momentos en que valoro la grandeza de mis seres queridos, aunque mi tiempo de adolescencia me haga tomar otras perspectivas y renegar de todo lo que compone mi mundo, o mejor dicho lo que lo estructura pienso, que bueno seria estar en mi casa y tener a mano las palabras de esa persona que tanto se opone a mis ideas recientes, y aun asi celebra mis victorias y sufre mis tropiezos, que me enseña aunque yo quiera tomar ese papel, y que sobre todas las cosas, o antes que nada en la vida, antes de ser padre, es argentino.

Son sus palabras tan ciertas, tan llenas de fervor, que hacen que las quiera adoptar como propias, pero no veo quien pudiera ademas de mi, interesarse en repasar una historia que ya la escuela nos estampo… si, generalizar no es bueno, pero es difícil hablar al aire, sabiendo que lo hago.. y hasta a veces es muy doloroso… y a mas de los ejemplos cotidianos prefiero recordar con vergüenza algo que oi hace un par de dias : “por que siguen molestando? Pasaron mas de 20 años” ja!

No voy a hacer esto mas tedioso de lo que es, pero tuve el impulso de leer algo asi como una efemeride, y me encontre de repente metida en el año 82.. que ahora me parece que no esta tan lejos… si ya se, todos fuimos a la escuela, pero algunos solo decian presente.

Es un pais que marca historias y que sobre todo se marca a si mismo… la busca desesperada de legitimidad comenzo una guerra perdida de antemano y termino con la vida de tantos, burlada cruelmente y es difícil distinguir por quien… y pudo ser mi padre, o el tuyo, y tambien fue el tuyo…

Y seguimos siendo burlados todos los dias, con los ladrones de nuestras tierras, con los asesinos de nuestros heroes, enriqueciendose a costa nuestra.

Solo un poco de bronca para no perder el hilo…