bronca

Renegando de los contratiempos y la intranquilidad circundante pasamos los mediocres, los insensibles, como yo en algun momento de ayer… como siempre la realidad puede ser mas fuerte, y se hace la luz gracias a ciertas voces, esa cita de autoridad que suelen decir que es la peor cita que existe, pero que es la que mas nos llama y que a veces es la mas eficaz… y con autoridad no hablo de cargos sino de simples personas que VIVEN y viven intensamente.

Escucho gritos y bombos, bocinas y demas, y aunque no sea una fiesta y aunque algunos no puedan encontrar paz, me admiro de los protagonistas y de saber que son tantos y me da paz saber que hay una ciudad que me envuelve y que no se calla, que tiene mucho que decir y lo grita, y que la van a tener que escuchar, y que si bien parece caotico es el unico medio para alcanzar la paz, esa paz que nos roban cada tanto a cada argentino.

Es bueno saber que damos batalla, que ya no vamos a dejar que nos utilicen, que vamos a reparar los errores que dejamos en las urnas utilizando y recuperando en cierto modo el poder que tenemos y que hizo que eso que dejamos en las urnas hoy este ahí enaltecido con soberbia y lujos tratando de robarnos el pan que es tan nuestro, que es solo nuestro.

Es bueno saber que si bien amo y admiro este lugar no es el unico que lo hace, que mi Epais es grande y que sobrevive y que aunque mi lugar, que se forma como una bandera en el norte, este mudo por la ignorancia y el despotismo, el grito del resto puede salvarlo.

En un pais de paradojas conmemoramos el dia de la memoria, totalmente necesario, pero tan necesario como la coherencia, los autoritarios contra el autoritarismo que hace 32 años nos robaba vidas hoy se disfraza y nos roba la paz, el pan, y quiere robarnos tambien la hermandad.

Quizas autoritarismo sea una palabra muy fuerte no? Pero no encuentro palabras para describir a esa actitividad que en diferentes manifestaciones muestra que algunos hijos de esta tierra pueden enajenarse de su condicion y destruirla, traicionarla, romperla, robar, vender… si es solo eso? La codicia les roba el alma y su codicia nos roba la nuestra.

Muchas palabras que no van a ningun lado, pero no puedo con esto, hay nombres en mi cabeza, hay hechos, hay fotos, hay cosas que no me dejan dormir, y no son los gritos, sino todo lo contrario, es el silencio, es el dejar pasar.



"los hermanos sean unidos, porque esa es la ley primera, tengan unión verdadera, en cualquier tiempo que sea, porque si entre ellos pelean, los devoran los de afuera”

SIGUE SIENDO

La ardua tarea diaria de buscarme y distinguirme de todo lo que compone mi mundo.. prosigue... no digo que mientras viva esto va a seguir, simplemente porque mi vida extremista no acepta terminos de la misma categoria, quizas sea temor, cobardia, pero es que conozco el poder de las palabras y ellas tambien y de vez en cuando juegan a dominarme y trato de equiparar nuestras posiciones en el juego, a pesar de todo, mis palabras mi propiedad, o yo su marioneta, quien podra decirmelo? quien quiere apreciarlo? a quien le importa? solo a mi, y me encanta que asi sea.
Ramas y mas ramas, despues de todo solo armo enredaderas, mi historia se extiende pero no se decir si sube o baja, quizas nunca me diga que direccion toma. li gran duda surge de la posibilidad de elegir una direccion, claro que puedo decidir, y no tengo necesidad de seguirla, solo quiero saber que es lo que me haria sentir realizada verdaderamente, que es lo que tengo que sacar de mi vida, porque no es parte de mi.

Me enfrento a situaciones ya vividas, no atravesadas pero si vividas, sino no volverian a mi no?, ilusa me sorprende ver que nada cambio, cobarde me preocupo al ver que tiene que dejar de existir.
Ya no hay conexiones, se perdio la estabilidad, no tiene sentido intentar, aceptar, entender, querer?.. si alrededor hay calma!... entonces el problema es solo ahi, solo aca.. pero se va a romper, y veremos...

Alguien me dijo graciosamente "postulado fundamental del empirismo: veremos veremos, despues lo sabremos"

Hubiera querido decir que encontre el conformismo, que puedo sonreir y escuchar canciones tristes, sin dejar de pensar en vos, pero sin dolor... y otras cosas parecen priorizar... el eje del sistema en cuestion (YO), que es la amistad, no puedo permitir que se fisure lo que me mantiene y me salva, lo que nunca perdio sentido, lo que siempre me dio sentido.

Despues de todo para que decir lo que esta bien, SI CONFORMARME NO ME CONFORMA!

Sigo experimentando, todavia tengo mi lugar y aunque me desespera la idea de perderlo, lo juego...de que vale vivir si no es a TODO O NADA?



(21/03)


quien arrastro la culpa hasta el baul de mi carreta?
si pudiera asesinarla y asi librarme de ella!

de las cosas que no digo,
de las que me repito a diario

tan cansada estoy de oirme
y no quiero quedarme callada

VAMOS A VER COMO ES PERDER LO QUE ENCONTRAMOS

Como agua para el lavarropas

Suena como ciertos libros que me suenan pero no me leen, aunque “nunca digas de esa agua no voy a beber” diria mi madre sin saber de las aplicaciones que su hija le daria, pero yo a esos libros no los bebo, hasta nuevo aviso.

Existen momentos en mi vida en los que me veo obligada a escuchar, obligación que se desprende de otros compromisos/emprendimientos/obligaciones v.l.r que asumi por iniciativa propia y en parte de la sociedad a la vez, como es estudiar.

Luego de una temporada (si, luego!!.. solo para entendidos) de introvision y tension.. y tambien de pseudo relax alternativamente, me veo en la misma posición que hace algunos meses, obligada a absorber nuevas ideas e informaciones varias en el sentido mas formal existente.
Una dificultad acompaña esta situación, como siempre, el fiel amigo obstaculo, condimento de todo plan en ejecución; rodeada de otros, pares (sin animos de ofender =P) siento que no hay momento mas apropiado para escuchar a nadie mas que a mi misma, con la compañía o bien, la animación de todo lo que puede verse a traves de una ventana, el nudo de una corbata o un pizarron limpio, entablo una conversación con mi inconsciente, el unico conocido (locolindo!!) que encontre en la muchedumbre, descartando la posibilidad de que se presentase alguien que ya supiera de mis habitos/necesidad recurrente de hablar u distraer.. hablar mucho y molestar mucho.. hablar mucho con y sin sentido, alternando entre estas condiciones, jugando, sin dejar de hablar!! “diciendo todo lo que pienso y mas”

… en pocas palabras (esas que no uso: pocas), y en un burdo lenguaje

ME COLGUE!


Sin cerrar los ojos, me fui del aula sin ningun movimiento ni ayuda mas que la circunstancia misma..

Y el condimento.. accidente, circunstancia, totalmente necesario o de indefectible aparicion, fue el despertar o “volver” a la situación original de las 8.05 hs gracias a una rama muy extendida de algun tema que seguramente mantenia una estrecha vinculacion con las causas de justificación que eliminan la antijuridicidad de una conducta tipica: EL DESAGOTE DE UN LAVARROPAS!!




La limo el profe, pero antes la habia limado yo, solo que lo mio era desconocido, hasta ahora, que lo estas leyendo, no se para que, si esto empezo como quiso y termina igual.

Pensaba tirarlo, o guardarlo, despues de todo, no dice nada!, una vez que lo pense dije, “no lo muestro ni loca” pero esta a la vista que no concibo otra condicion..

Una amiga me dijo alguna vez que no hay que ser el propio enemigo, “y al pie de la letra sigo ese hermoso consejo cruel (8)”.. por lo tanto me considero mi amiga y digo, dale caro, mandate, si la limas que se sepa, no hay que ser falsa con una misma.

Aca tienen mi sinceridad, gracias por leer y ayudarme a romper la dualidad tristeza/alegria, de ahora en mas, que salga lo que salga… y que venga con fritas!















**necesito un diario intimo, un editor, un patovica, alguien o algo que me impida seguir diciendo pavadas!! :$

nowhere

Dias en que pareciera que no me basto, poder con todo pero no sacar provecho de nada, pasar como un fantasma entre otros semejantes, es un sueño, me alegra saber que soy invisible, que mi presencia no altera las demas, y que aquellas no puden siquiera rozar la mia.

El sueño se rompe cuando las miradas me cegan, son luces queriendo hacerme brillar, pero en esta oscuridad voluntariamente adoptada no tienen cabida, al menos hoy no.

…voluntaria? Acaso soy dueña de mi vida a esta altura? Me llevas como una ola, me arrastraste con tu locura y la hice propia… teniendo una muy peculiar y suficiente, la cambie por no cambiarte y te alejaste por no cambiarme a mi, y todo fue a destiempo.

Es respeto? Es cariño? Es gratitud? Ya no distingo, solo me queda un pilar y se llama amistad, y en vos no la encuentro aunque la vida me invite a reirnos juntas de mi suerte al dejar que vos la encuentres en mi.

Que quiero? Todo. Que quiero? Nada. No me conformo, no gano, si peleo me convenzo que es mejor jugar otro juego y después de todo no me convenzo ni de mi, a todo esto quien sere hoy? Solo siento que me falto a mi misma. Extrañar. Extrañar es saber que el nexo esta roto, que la distancia se impuso y que en vos ya no cabe mi reflejo.

Las nubes estan en todos lados, en el cielo, aca en el suelo o donde sea que este parada, en mis ojos…

Continuo movida por la curiosidad, aun cuando me ausento estoy, y creo que estoy mas que nunca, mi mirada se escapa y mis pensamientos vuelan a una velocidad incrible… hacia esos lugares donde mis sentimientos quedaron y no quieren moverse, aunque de alegres e intensos hayan pasado a ser simples recuerdos, recuerdos complejos y miserables tambien.

Quisiera que alguna de esas luces me incentive, pero sobre todas las cosas quiero que es luz sea la propia y con esto digo que sea la tuya, siempre absorta en el escepticismo a lo mundano, que esta tan lejos de nosotros dos y nunca lo quisiste ver.

No quiero estar aca y ciertamente no existe lugar donde quiera estar, acaso siquiera estoy? No, no estoy, te estoy buscando en todo rincon y a sabiendas de mi fracaso, juego a que lo intento y pierdo con ayuda y mil trucos.. destinados a la resignacion.

Quiero volver a encontrar un lugar donde solo quepa mi sonrisa.

Quiero volver a ser yo, o bien que esta yo sea mas grata conmigo.

totalmente accidental

Hoy sin querer emprendi una busqueda. Sin querer hice que esa busqueda vaya no mas lejos ni mas cerca que a mi misma.

Fue un impulso o bien una vuelta de la vida que me llevo por ella misma, quien sabe? Si fui yo o algo distinto lo que me movio, como en todas las cosas que me pasan, pero me extraña ver que esta vuelta aparenta venirse a mi favor.

No es grato saber que otras desgracias conviven con la de uno, el egoismo a veces quiere que nadie mas tenga un problema de que ocuparse, ser uno el unico que padece la desdicha, y a veces la solidaridad tambien lo quiere asi…

Asi como esos sentimientos convergen veo que las personas lo hacemos, al conocernos notamos que somos tan distintos y a la vez tan parecidos que da gracia y alegria a la vez… (lo que para mi no es tan similar).

Vi que mi dia se llena de muchos colores y sombras, presencias y ausencias, tantas antitesis que seria eterno explicar y para mi es eterno descifrar, pero hay una teoria que voy creando y que quizas sea lo mas simple pero para mi nada lo es.. por ende me apropio de ella y me siento realizada al ver que casi casi por mis medios le encuentro una vuelta a esta vida.

Una frase tan trillada que por ser tal nunca quise oir, aunque me digan loca y rebelde sin causa, simplemente siempre me esforcé en no seguir corrientes ni tendencias, aunque en muchos aspectos se crea que si lo hago, las masas no me provocan, y me motivan a correr no en contra sino al lado.. tonta, pero feliz de serlo y esforzarme en ser distinta, aunque bien se que no se quien soy, pero busco saberlo..

En fin, se dice que la felicidad es un momento y se va, la completo, se va y vuelve, una y otra vez y es lindo dejarla pasar, compartir la vida con ella y respetar sus tiempos y sus idas y vueltas.. como a todo; y haciendo un razonamiento, matematico sera? Pero razonamiento al fin no es la mia dejar pasar a la tristeza, cuyo comportamiento es el mismo, ambas dominan nuestra vida, nos guian, nos impulsan nos tiran abajo y nos suben hasta mas no poder; hagamos una tregua con ambas, yo pretendo seguir ese juego y me propongo controlarlo.

Hoy aprendi que realmente quiero ser feliz, y para eso quiero querer algo que quiera hacerme bien y pueda hacerlo, y quererlo de verdad..

Y esto es casi una charla, conmigo misma o con alguien mas que me acompaña, y que hoy me dio la alegria de saberla tan parecida a mi.. la conclusión no fue muy positiva pero al menos es una base, una orientación.. la brujula quizas??

Gracias por estar, gracias por vivir intensamente, gracias por el ejemplo y las anecdotas… las comparaciones, las reflexiones, las conclusiones…

Si sos como yo, la verdad, te compadezco
Si sos como yo en realidad me alegro
Si sos como yo que bueno que podamos ser amigas
Quizas eso signifique que con una misma se puede estar bien y seguir adelante, hay muchos quizas… prueba y error otra vez!















**** TOTALMENTE INEDITO, cargado de errores y quizas incoherencia para algunos... pero autentico.

****gracias por sus palabras y en particular por el aliento.. tenia miedo de volver a postear y que no resultara tan bueno pero siempre estas ahi, vos mi otra mitad recordandome que puedo y esta vez con mis propias palabras!! sabes todo, sos todo, o quizas la mitad.. =D

ERROR

Mucho que decir
Pocas fuerzas para largarlo
Ninguna utilidad.

Mis palabras, mi silencio y mi existencia no alteran en lo mas minimo la tuya. Nada la altera. Sabes que estas pero dudas a cada minuto de cada paso, disfrutas la vida solo por asi decirlo, sabes que nada te llena, sabes que no tenes ya a donde ir o a donde volver, no tenes escape, sos vos contra vos mismo, malgastandote.

Tan poca ambicion hasta para soñar, tan poca motivación para todo.
Pasatiempos, pasatiempos agradables, irrelevantes, nada que modifique la esencia, que en estado puro no es nada si no se expresa, no es libre y es solo una leve timidez en tu rostro cada vez que sentis un aire de cambio, quizas una invasión innecesaria no?

Tan distinto, totalmente opuesto, tan seguro de no querer ser nada, tan conformista, estático en todo lo que me excluye de tu vida.

Y asi pretendia llegar a vos, moviendo cielo y mar desesperadamente como quien cae de un rascacielos o se ahoga en el medio del atlantico.

Extremista. Totalmente. Amor u odio. Amistad o enemistad. Nunca indiferencia, nada esta de mas en la vida todo tiene un porque y hay que buscarlo, para usar su para que, para responder al quien sos y demostrar quien soy, sabiendo a ciencia cierta que hay una brujula que todavía no comprendo que me guia y me moviliza a seguir este camino que es la vida que describo.

Opuesta a la tuya, lejos de la tuya, cruzadas en un punto que sabemos no debio existir.
Punto que necesito borrar para volver al norte que la brujula me señalaba en un principio y ahora se niega a mostrar, como quien siente que malgasta un consejo.

En mi corta vida no pude aprender a usar la brujula y creo no conocer el odio pero se que mis ideas se acercan a los significados, que tan mal no estoy en la vida, quizas sea soberbia, quizas sea terca, tal como me desagrada la gente, pero es a prueba y error que se hace el camino, y son pruebas y errores propios, no hay maestros solo compañeros, somos autodidactas y martires a la vez, no puedo distinguir una vida distinta, solo reconozco el conformismo y el surrealismo de quienes lo niegan, otra vez me cierro y asi todos los dias de mi vida.

Eclectica, cada dia y a cada momento pero mas esceptica que otra cosa, mañana voy a negar todo esto y al dia siguiente lo voy a repetir pero con otro enfoque. Error, tras error, tras error.





Un momento de los que opacan mi vida, ya paso pero quiero largarlo, asi sin editar, tal como lo senti y como quiero que se vaya pero antes de ocultarlo, prefiero enfrentarlo.