We can work it out

dancing with myself

2012-02-06T18:33:00.001-08:00

No pasa mucho tiempo hasta que te encontrás con la siguiente admiración. Lo cotidiano es tan sorprendente cuando tenés ganas de ver.
Y así te podés inflar por todo lo que no te tira abajo, fluctuar o mirar para otro lado, adaptarte al guión de algún interludio o pasar por rara, falsa, exagerada, etc.
He aquí que la clave es ocultar las emociones, pero definitivamente esto tampoco te va a hacer zafar.
Entonces no te quedan muchas chances mas que hacer lo que te plazca y tratar de sorprenderte a vos mismo, para lo cual el primer paso es levantarte con muchas pilas. Yo probé poner de alarma "Viva la vida" y por ahí hasta me parece que quiere tener sentido.
De ahí en más hacés unos pasos, te cruzás con rostros, y pasás el día haciendo trueques con palabras y gestos; si la pantalla es grande podés darte un chapuzón en la idea de que alguien sacó alguna de aquéllas de alguna página o sintonía en donde vos también guardaste una foto, y empezás a bailar, porque es lindo sentir te invitado a ello.
Yo te diría que aproveches.

EXILIO

2011-10-23T11:45:00.001-07:00

No le cuesta despertarse porque ya se memorizó los pasos tras tantos días desesperados, buscando un hilo del cual tomarse para al menos dormir en paz.
No cambió nada, pero puso una reja a la resignación y mientras lee lo de ayer mira las fotos de hoy, escucha los cantos y ve las sonrisas aunque no las logra digerir, asperger de su grupo de humillados y ofendidos que nadie quiere escuchar.
De tanto amar su lugar y sus ideas se olvidó que en la vida hay que amar a alguien mas, y que nunca se camina de a uno, pero cuando supo hacerlo, según recuerda, dolía igual.

Mira con sorpresa el pasaporte, ese que nunca quiso ser mas que una sombrilla anclada en un mar distinto, hoy arrastra sus sueños en una botella, pidiendo abrigo y comida, y un lugar donde encaminar este eterno impass.

Y mientras el tiempo se le burla, cómplice de una agenda repleta de banales compromisos, piensa en bailar buscando su propio swing en otro ritmo. Tendrá que encerrarse a crear un nuevo mundo, uno que sepa conquistar.

Quiero que nazca de vos, quiero verte golpear la puerta otra vez, quiero que te destrocen y que tomes nota. Quiero que sufras y te arrepientas, y corras a buscar consuelo (y que todavía te dejen llegar), y te cueste levantar la vista, porque sabes que siempre estuvo acá con los planos para enseñarte a volar, y si bien hoy no le da el aire, porque tus naves espaciales llenaron el cielo de luces y porque el mismo quiso dejarlos pasar, no perdono a ninguno de los dos, pero se de que lado voy a estar, cosiendo el vestido de fiesta de esa vieja terca que cuando las papas queman no quiere levantarse de la silla, yo misma los voy a encontrar, y vamos a soplar 28 velas mas .

No me suena alocado, te vi caer y levantarte tantas veces! Quiero que tus hijos puedan contar la historia, quiero que además la sepan crear.

...

2011-09-22T08:38:00.000-07:00

No se por que razon en todas las cosas que siento en este momento lo único que puedo expresar es mi culpa.
No hay forma de expresarlo pero yo quiero hoy pedirte perdón, aunque sea una locura para algunos, tenes el lugar mas grande en mi corazón, y fuiste la puerta que se abrió para que yo sintiera ese millón de sensaciones hacia los demás que viví todos los dias desde que llegaste, hace 15 años.
Te pido perdón por haberte hecho un juguete en los primeros tiempos, la verdad es que hasta me replanteo si uds en realidad querrán vivir así... pero sin duda te impusimos hacerte parte de la familia, y nunca voy a dejar de agradecer que te hayas hecho ese lugar sin más que esos quejidos algunas noches cuando extrañabas a la tuya quizas, pero que podías calmar resignandote a ser una especie de hermanito, en mis brazos o en los de alguien mas.
Te pido perdón por no haberte cuidado como los veterinarios y las propagandas dicen, te confundí o estamos todos confundidos, eso de meterte en una casa y después no dejarte usar los sillones por ejemplo, tener que retarte cuando corrías a la gente, o cuando seguías tus instintos de perro.
Por otro lado me siento orgullosa de haber sido tu cómplice, cuando reclamabas tu lugar en la mesa y hasta cuando te robabas con tanta elegancia las milanesas o toda prenda que cayera al suelo, y te lo llevabas a un rincón muy campante, con el cuello bien erguido ya que tu estatura de otra manera hubiera ensuciado todo el botín con el piso. Ni hablar de las alfombras y los pies de cama, al poco tiempo empezamos a obviar esos accesorios y cuando los comprábamos ya tenián como destino ser tu juguete, aunque yo igual los ponía en principio en donde su utilidad les indicaba, sólo para verte robarlos con esa picardía que siempre te caracterizó.
Seguramente algo sentirías si te dijera todo esto ahora... hasta aprendiste a leer el tono de voz y todas las palabras que dijeran algo lindo o tierno, de la boca de cualquiera de nosotros, aun cuando no hablabamos con vos, vos te dabas por aludido y movías la cola. Te digo la verdad pedro, todo lo lindo de mi vida también era para vos, asi que tan errado no estabas, ni lo vas a estar aun cuando ya tus orejas largas hoy no te hagan llegar mas los sonidos de las voces de quienes te amamos tanto (una caida y una parada siempre) "peinado con raya al costado", se que con mirarnos, a los ojos como solo vos podés, podés entender todo esto.
Estoy tan llena de agradecimiento hacia vos, tanto como de culpa, y tanto amor, como dolor por tener que despedirte... aun cuando siempre supimos que eso pasaría tarde o temprano... hoy que dicen que sera pronto, me quedo sin aire y sinceramente no quiero dejarte ir, por ningun motivo, y tambien pido perdon por eso, una vez mas, limitando tu libertad.
Una amiga siempre llama a ese santo de ustedes, cuando ve a algun bichito como vos desprotegido y ella sin poder hacer nada, ella tiene fe con que ese señor puede ayudarlos, yo hoy no se en quien creer. Yo se que me diste lo mejor de mi vida y la tuya y los ultimos años lejos tuyo, aunque sea escuchar tus ladridos de fondo me llenaron de ternura los dias... hoy no se que hacer sabiendo que quizas no llegue a despedirte, no se que hacer no se que decir, solo siento todo lo que te acabo de decir y tanto mas que trato de definir. Yo no voy a decidir sobre nada, pero voy a rogar a quien sea en este mundo o fuera para que en ambos lados, todo lo que me diste a mi, te vuelva a vos y te quede para siempre.
Mi bichito, mi amor...

EL CORNUDO

2011-07-21T20:50:00.000-07:00

Cuantas veces vemos en ciertos rostros, un cuerno dibujado cual sello de agua.
Yo he visto muchos, y hasta diría que últimamente estoy harta de ver cornudos por la calle, en toda actividad y lo peor, algunos muy cercanos. En ocasiones hasta en el espejo.
El cornudo es objeto de burla, hasta a veces cuando nos enojamos con alguien decimos con bronca “cornudo”, y además de intentar ser un insulto (otra cosa que me cuesta mucho entender, uno se enoja y regala un calificativo que a uno mismo le da lastima, una reacción humana bastante pelotuda… es un circulo vicioso), es un hecho bastante importante en toda discusión “te voy a recordar que sos un cornudo, te voy a poner un espejo enfrente para que recuerdes lo cornudo que sos”. Pero para mí que es un grave error, es gastar esfuerzo y enojos varios. El cornudo si tiene algo que no se puede sacar es el orgullo de ser cornudo.
El orgullo de ser cornudo es ese extraño razonamiento que guía los actos del cornudo para volver a ser cornudo en cada momento que pueda. Porque eso también es esencial en el cornudo; la reincidencia. Y es eso lo que lo hace cornudo. Que para mi es bastante amplio.
El cornudo es aquél que teniendo un lugar de privilegio en una relación, con un compromiso que no pasa por ser tácito sino mas bien que tiene reglas del juego que la sociedad entera se encarga de controlar, ha sido desplazado de ese sitio momentáneamente y después quizás ha sido restituido en sus laureles, pero le van pinchando la cabeza, el que lo desplazó siempre es un pícaro que le deja un chistecito como ese. Pero para mí el cornudo para ser tal primero tiene que estar consciente de serlo, y ahí empieza la explicación de su condición, lo que para mí transforma al pobre cornudo en un ser altamente molesto y despreciable, el cornudo se sabe cornudo pero en lugar de valorar su posición en la relación “perdona”, porque es mas fácil seguir el chistecito y que la gente vea lo cornudo que sos, antes de salirte de una posición tan cómoda como es la que el rótulo de la relación te da. El cornudo ama la practicidad de ser un sorete. El cornudo una vez cornudo, se olvidó que antes era alguien.
Con esto no quiero hacer una defensa de la monogamia ni de tradiciones sin sentido, mucho menos alentar a darle importancia a la imagen de uno frente a la sociedad, al juicio del entorno ni a pelotudez similar alguna. En realidad para mí el cornudo es mucho más amplio que aquél pobre infeliz inmerso en una relación amorosa de más de dos sujetos, hay otros cornudos a los que cargo aun con más repulsión.
Tengo amigos que mas que cornudos son toros blindados (dícese del que se sabe cornudo pero no le entran balas). Esos son reincidentes en muchos cuernos. En malas elecciones frente a ciertos aspectos de la vida (yo lo fui al empecinarme con ciertas materias y ciertos profesores, y lo soy al usar la técnica inversa de dar el menor esfuerzo, todavía no tengo forma de dejar de ser tan guampa seca y empezar a hacer algo que me salga bien), pero los que mayor riesgo tienen de ser enviados por mi a la materia fecal, son aquellos que se esmeran en rodearse de gente de porquería; y estos son “amigos”, “compañeros de estudio” “compañeros de trabajo”, siempre hay alguien con ganas de joder a la gente, de sacar el provecho que puede y esperar al segundo inmediato al que éstos estimados míos se dan la vuelta para clavarles un puñal.
De ahí en más, todos los cornudos tienen más o menos el mismo comportamiento.
Nunca les pasó que un/a amigo/a fue conocido por cornudo y no quiso creerlo, aun cuando los testimonios eran de buenas fuentes? Y cuando después se dan contra la pared (ya no pueden seguir haciéndose los boludos) tienen la osadía de decirnos “cómo no me di cuenta?!” (Una puñalada en las tripas para quien viene desde hace tiempo tratando de encausar su accionar para que deje de ser tan… bueno la palabra ya me aburrió, eso.). TODOS LOS CORNUDOS SON IGUALES.
Creo que esta catarsis puede durar una eternidad. Un día de estos esos sujetos serán catapultados desde mi entorno hacia el espacio exterior. Hasta ese entonces queridos cornudos, sepan que me están hartando.
Un día después del “día del amigo” empiezo a dudar si quiero seguir en esa función bajo estas condiciones…

Ni hablar

2011-05-17T22:11:00.000-07:00

Ni de barrio ni el popularmente snob.
Ni de los programas de TV de la siesta ni acádemica ciertamente.
Ni el mejor promedio y bastante mediocre, bajando de la media.
Ni la música ni bailar en una muchedumbre.
Ni las revistas de moda, ni los libros que amé.
Ni las peliculas sin final, ni las series que siempre se sabe como terminan.
Ni el teléfono ni la puerta, si quiera el propio living.
Ni hace años, ni actualmente.
Ni el peinado ni improvisar.
Ni diseños aceptados, ni el antojo eventual.
Ni comer, ni beber.
Ni tratamientos ni conformarse.
Ni culpar ni responder.
Ni cargar con culpas, ni lo que le dicen hacer el bien.
Ni reír demasiado. Ni conservar la seriedad.
Ni felizmente distinta, ni distinta en realidad.
Ciertamente desagradable a la vista de los demás.
Ni pensarlo ni contarte.

Y no se dejan de romper las pelotas.

VIVIR HOY

2011-03-24T01:05:00.000-07:00

Vivir el hoy, vivir el ahora, esas frases de película que te dicen animáte! que no pase el tiempo y que hagas lo que te puede hacer feliz, esas frases son las que en los primeros pasitos cercanos al derecho se chocan con lo que haría feliz a los otros, esas ideas que vuelan por sobre la cabeza de algunos, haciendo que todo adentro de ella retumbe, se golpee contra el cráneo y pierda su cauce, si es que en alguno venía...

Para mí, vivir el hoy es demostrar que no hay esperanzas, (y no creo descubrir nada con esto), pero si reducirlo a su mas pura expresión... es fácil decir que no hay cosa mas noble que buscar la felicidad, pero... a que costo?

He visto gente soñar en voz alta y me animé a sumar mis sueños a éstos, y nunca sentí estar en falta, me animé a soñar por mi hacia algo trascendente, hacia no trascender yo y dejar trascender a un conjunto, ese conjunto que la geografía y esas cosas de la primaria nos dicen que nos rodean.

Soñando me animé a sentirme feliz, y luchando por esos sueños entendí que la felicidad no puede ser tal si se roba, si no se comparte, si es para uno por uno mismo y hasta sí y nada más.

Y me perdí en estas deducciones viendo como los sueños de tantos se fueron, de la mano de abusar de quienes no soñaban sino que se conformaban con soñar un mañana que llega ya y que dura un ya; que cuesta algo y que algo viene de quien sueña con que los sueños de esos tantos sueñen con lo que uno quiere para sí, porque uno es ALGUIEN porque uno es ALGO, porque ese algo lo entiende UNO y nadie mas, pero si lo apoyan somos felices.

Egoísmo; quererlo todo, desde otros, para uno; solidaridad, extender la mano hasta donde la mano alcanza, una foto e ilustrar sus sonrisas sin dejar de mostrar mi mano acercando esas sonrisas a sus rostros, y mi puño se alza y es arma en contra de otros, que también sueñan pero no igual, que también satisfacen, pero no a los mismos, que también aclaman pero no a mí.

Odio, a la felicidad de ellos, odio que no puedo ser feliz si no son felices como yo y cuando yo, y porque yo, y si quiero yo hasta que diga yo.

30.000 sonrisas en el mar buscando un abrazo, un cálido rostro que legitima la lucha propia, un cálido abrazo en el mar de la lucha, 35 años sin entender quién soñó por otros, quién abandonó sus sueños por aquéllos, vivir el ahora alzando el puño hacia todos, cobrar venganza por la felicidad robada, a unos y a otros; castigar a unos y a ellos defender, porque cada sonrisa no es más que una mueca, porque hoy ven mis sueños perdidos, cumplidos, abandonados, o sin ser sueños, y los ven con orgullo, y los ven con asco, y si ellos no pudieron soñar pues soñemos y luchemos por hacer realidad una lucha en mano a mano que nunca será un fundamento de cada cual, que será una pulseada o una carrera, que será odio como victoria, que será olvido como paz, que sería felicidad propia por felicidad de otros, que será engaño por anhelo, que será muerte por seguridad?

Será que hablamos en idiomas distintos, será que fuimos uno y hoy somos tantos, tan distintos, el espectro hecho añicos sólo aspira a seguir abriendo heridas, de sangre, de dolor, de odio y esa es la victoria?

Victoria que hoy es sueño, que es lucha, que es olvido, que es rechazo, que es guerra. QUE ES GUERRA, AUN SABIENDO QUE LA GUERRA MATA LOS SUEÑOS, SABIENDO QUE LA GUERRA MATA SIN MORIR, QUE SIN SUEÑOS POR LOS DEMAS, NUNCA SE TERMINA, Y NO HAY SACRIFICIO QUE VALGA. SOY YO, LO QUE PIENSO, LO QUE ME HACE FELIZ, Y LO QUE PASÓ NO IMPORTA, HOY QUIERO MATAR LOS SUEÑOS DE QUIENES NO LOS DEJARON SOÑAR.

Y largando la chicana no hay forma de detener esto que en cada señalar de un dedo vuelve a nacer, sepultando luchas y creando otras nuevas, y hasta que no quede un argentino en pie, no vamos a dejar de matar.

Es esto tu felicidad? Esto es no querer mirar a la esperanza... yo tengo otro plan...

El imprevisto

2011-02-27T14:47:00.001-08:00

Es un colgado, de eso no hay dudas.
No se puede decir nunca con exactitud cual puede ser su guarida, pero esta cerca o lejos y a veces mas despierto que otras pocas veces en que todo sale como esperamos.
Egidio Cuadrado dijo haberlo visto un dia en que estaba de muy mal humor y se la paso blasfemando porque su acordeon no sonaba a pleno, muchos años despues nuestra presidenta le agradecia el pañuelo de papel tissue que le acercaba cuando ella dejaba caer una lagrima verdadera, y a el no le parecio la gran cosa, nada lo sorprende desde aquella vez en que Maradona le confeso que la verdad no se sentia tan similar a un ser supremo e infalible (las cosas que hace una muestra de adn!)... y no hace mucho quiso mirarse en los cristales de los zapatos de Blair Waldorf, solo para darse cuenta que no estaba demacrado, sino que la dueña no los habia elegido iguales entre si.
Yo le temo mas que nadie y mas que a nadie. Es de saberse que cuando aparece deja todo dado vueltas, seguramente es una muestra de su enojo, desde que la biblia lo dejo afuera y empezo a difundirse, no hace mas que impulsarnos a todos a llevarle la contra; y estuvo en una manzana en un principio, ahora tambien sale como loco de una botella de sidra en cada navidad, para oscurecer las fiestas de algunos y dejarlos en el hospital, o simplemente para desprestigiar todo lo que el hombre quisiera decir que festeja.
No se si todos le dan tanta importancia, a mi me esta atrasando en muchos planes, tambien es de mi esencia hacerle la contra y construir castillos de arena, es que lo que de un anhelo sale dificilmente quiera hacerse esperar y tambien es dificil que haya a la vuelta de la esquina otro constructor con ganas de darle un techo a nuestros proyectos.
Esta en uno salir a buscarlo y rezar por no encontrarse con el imprevisto, o bien sentarse a mirar la vida y reirse de sus picardias como hacen tantos, sabiendo que a nosotros ya no puede hacernos daño, porque ya renunciamos a soñar.

Titulos

2010-11-28T21:01:00.000-08:00

Para hablar de lo que TENGO que hacer, por sobre lo que se me antoja, por sobre lo que me urge por naturaleza, por encima de cualquier cosa, un deber, algo que no quiero a la corta pero que a la larga satisface algo que termina el circulo vicioso, PARA ESO SOY ESTUDIANTE.

Para evitar enojarme con quien me pide ayuda, o me exige soluciones, o pretende aniquilar mi labor, PARA ESO SOY REPRESENTANTE.

Para mirar a los demas como si fuesen desvalidos, como ciegos y sordos que no entienden la verdad divina que creo tener en la punta de la nariz, para romperme el alma por algo que nadie parece notar, para soñar sueños que no tienen absolutamente nada que ver con lo que uno hablaria de la vida individual, PARA ESO SOY MILITANTE.

Para hacer lo que saca sonrisas, para escuchar, para intentar entender, para aconsejar, para desmenuzar experiencias y hacer la del super buscados para conseguir una respuesta, una palabra, un gesto que alivie un dolor, que acompañe una sonrisa, que aligere un tedioso momento, PARA ESO SOY AMIGA.

Para no buscar razones ni pretender razones, para tragar realidades, compartir una mesa, un techo, una vida y mil personas a quienes llamamos parientes, con orgullo, con anecdotas, sin ellos, con burlas, con lo que sea pero en comun y sin peros, PARA ESO SOMOS FAMILIA.

Para ser yo no tengo un QUE hacer, ni un COMO hacer... mucho menos un POR QUE.

Finjo ser todo, puedo ser todo para todos, es evidente, nadie puede notar que todo eso puede ser y a la vez no ser de palo.

No hay un ida y vuelta, Y NO LO NECESITO.

Necesito ser nadie.
Lo peor es que lo soy.

DENTRO DE 50 AÑOS (LA EDUCACION QUE QUEREMOS)

2010-11-28T07:27:00.000-08:00

Dentro de cincuenta años poco va a importar cuánta gentefue a la plaza, dará lo mismo quién ganó la batalla delrating este año, serán del olvido los bailes eróticos deNazarena Vélez, los jugadores que no entraron en la listapara el mundial de Alemania, los legisladores que armaron sumonobloque, y también El Código Da Vinci.

Lo que, definitivamente, sí estará presente es aquello que se haya hecho hoy por la educación.

Dentro de cincuenta años probablemente Kirchner sea elnombre de una avenida en Santa Cruz, Macri sea un apellidoque se lea en una placa del club Boca Juniors o delCongreso, a Carrió se la podrá ver sólo en fotos, a BenLaden en una estampilla de correo privado de Medio Oriente ya Bush en una estatua en una plaza perdida de Texas.

Lo que sí podrá verse, en vivo y en directo, y seráimposible no ver, es lo que hoy se haya hecho por la educación

Dentro de cincuenta años usted y yo seremos un recuerdo, oun olvido, pero no lo serán nuestros hijos ni nuestros nietos:

para ellos será este país mal educado o bieneducado, según lo que hoy se haga por la educación. Dentro de cincuenta años no quedará ni rastro del debatesobre si está bien o mal que un niño use celular, siMaradona se droga o no se droga,

si María Eugenia Ritó es mejor vedette que Emilia Attias.

Lo que sí podrá encontrarse en cada rincón del país sonlos rastros del debate que se necesita abrir hoy sobre la educación.

Dentro de cincuenta años no será más que un número loque se invierte ahora en seguridad, no le servirá a nadielo que se haya gastado en campañas políticas, no será ni recuerdo

qué comportamiento tuvo la Bolsa este año o a cuánto cotizaba el dólar.

Lo que sí se notará visiblemente es lo que hoy seinvierta para educación. Dentro de cincuenta años usted y yo seremos el pasado ,como lo serán Kirchner y Macri, Nazarena Vélez, Carrió yel autor de El Código Da Vinci, y María Eugenia Ritó ylos jugadores del Mundial, pero no lo serán nuestros hijos ni nuestros nietos:

a ellos les tocará un presente de paíseducado, según lo que se haga hoy por la educación. Y quien haga hoy algo por ella, quien muestre verdaderointerés y se ponga a trabajar ahora apasionadamente para mejorarla, extenderla, financiarla, multiplicarla, quien se desvelepara que llegue a todas partes, para que nadie quede afuerapor razones económicas o geográficas, para que tengacalidad y que la calidad sea gratis, quien entienda que unpaís mal educado es un país condenado a muerte, ymodifique este destino, entonces su nombre no será delolvido: dentro de cincuenta años estará presente en todoslos rincones del país, será recordado con admiración y respeto.

Y no será sólo estatua, o calle, o foto, o estampilla.

MEX URTIZBEREA

2010-11-20T21:58:00.000-08:00

Si hubieras evitado estornudar, no me habria dado cuenta que estabas ahí queriendo desenpolvar el souvenir de cuando celebramos que viviamos lo que estaba antes de estar en ésta.
Pero no hay con que darle, no sabes disimular, y capaz viniste con ganas de darme una linda sorpresa, de verdad que me podés hacer reír, pero así de pasajero te volviste, como todo lo que traés.
Y si bien no conseguimps otro proveedor, estamos tratando de reemplazar hasta la materia prima... ya no se si vamos a seguir con esas recetas tan atrevidas, ya nos dimos cuenta que llena mucho mas el alma poder hacer pan.

voyager

2010-11-07T19:25:00.000-08:00

Dijo que ibamos a ver, y fue lo único que no pudimos hacer.

Se presenta un escenario en el que todo lo que dejamos para un segundo plano tiene que pelear por defender todos los flancos, no hay principales ni protagonistas. La confusión llego para hacer una celebración de su oscuridad tan esperada.

Quiso envolvernos y lo hizo. Quiso cegarnos y no podemos parar de sentir, que en cada respiro ganamos un mundo, que estuvo ahi siempre, pero pareciera que solo con un microscopio forzado pudimos llegar a aprehender, porque es necesario a veces robarse un pedazo de la realidad a escondidas, para sentirse parte de ella.
Si el telón se cierra dá exactamente igual. Pude encontrar que el público no es tal, que las palabras no dicen si no se encuentran con una mano y no un oído, que no somos sino en estas circunstancias, que sin tener un precedente forman algo impactante.

Como todo comienzo, como todo hecho aislado. Se guarda en mi el recuerdo, que no es imagen, de la puerta que me dejó pasar a este lado de la vida, en el que solo cuenta que me cuentes lo que te contaron alguna vez y que ahora contas conmigo, para cantar otra canción, o simplemente para recordar a aquéllos por los cuales que el mate tenga dos agujeros se vuelve genial.

Y ahora brindemos, porque para eso vinimos y sino no hubieramos caido en este punto. Nada resta mérito a la historia que en esta porción del espacio quedó.

2010-10-31T23:48:00.000-07:00

Cuando pienso en lo distintos que somos
lo dificil que se hace hablar
hoy, despues de todo el agua que corrio bajo el puente, sabiendo que estas en un mundo y yo en otro... y en su posible literalidad.

Puedo suprimir la idea de que estuviste, tu nombre deja de ser un nombre, un sonido, tu imagen ya no es recuerdo, no extraño saberte al lado y dormir (¿feliz?), no sos mas que un sueño, es cuestion de despertar en un dia distinto.

Y ES SIMPLE.

Asi se puede arrancar, una mañana. Sin peso en los hombros... la rutina o los dias de locura a contra-reloj no oprimen el pecho mas que por el entusiasmo, de todo eso que compone mi realidad.
Al final del dia hice mil, mil una. Y despues de muchas horas de todo llego el momento de nada.

Y ES SIMPLE.
No es vida.
No mas que jugo de tomate en mis venas.

Parece ser parecido a algo que es distinto de una ilusión pasada. (¿Una desilusion?). Es verdad que vivo otro mundo cuando hablamos.

Y ES SIMPLE. No tengo ganas de pensar, no lo necesito. No se si TE necesito pero sinceramente, nunca necesite nada que pudiese explicar.

Ahora si, el corazon se oprime (¿mazoquismo, yo?). Desconcierta todo posible acierto, y esto no es mas que mas de lo mismo. No se que estoy haciendo, no me importa hacer lo que se hacer, no se hacer lo que deberia importarme. No se si conozco tu nombre, no se si sos un recuerdo. Solo entiendo, solo me importa, solo puedo saber que no soy yo sin vos. Y ES SIMPLE. Quienes mierda sea que nos importe ser, que seguro no hay forma de que se entiendan.

Móviles

2010-09-15T21:50:00.000-07:00

Es raro determinar una clase de cosas que nos motivan.
Ademas que de la diversidad de conductas que tomamos en la vida se podría pensar que por cada una de ellas hay un móvil distinto. Y sería óptimo que todos seamos accion y reacción, y no seres indolentes... pero somos humanamente indolentes, tanto como somos humanamente humanos, y he aquí donde, por suerte, el campo de mi reflexión -de recreo de estudio- se acota.
Como sólo podría en algún caso hablar con certeza sólo de mi (porque ni a eso llego, y por suerte, otra vez), veo en mi, y no es por ego, sino porque lo veo, que hay un determinado rango de móviles que aunque no me saquen sonrisas me movilizan... y se siente como una cálida sonrisa; algo asi como si la propia conciencia me estuviese mirando desde afuera y diciendo "me gusta esto" con el pulgar arriba y recién eso sea lo que me saque una sonrisa, no la acción en si.
Esos móviles, los que sacan las fuerzas, la garra, el insomnio, las esperanzas, las ganas de progresar, todo eso, parte de una gran mierda.
Si, una gran mierda, con ingredientes de todo tipo pero seguramente son de una misma familia en la piramide alimenticia pre-gran mierda de esta vida.
Esos ingredientes son conductas que otra gente tuvo y tiene, y ya no sé de que móviles pueden haberlos sacado... seguramente es un residuo que queda en la cabeza por haber sido paridos por una grandisima buena madre... digo, porque tanta corrupcion, inoperancia, impunidad, hipocresía y demas yerbas no pueden sanamente salir de algun lugar razonable...
Ahora bien, con estos móviles y las manos a la obra, sólo nos queda pelear hasta después de las lágrimas, mucho después del cansancio, y como 3 cuadras después de la impotencia... porque esta última es un desvío trucho, como cuando dejan la calle cortada sólo para que alguien venga cuando se le cante a inaugurarla... claro, asi, tal cual.
Asi tal cual? me colgue hablando con el futuro, ese futuro glorioso donde todo lo que queremos se cumple, y si no llega en vida, seguramente será lindo haber dejado tanto tiempo y tanto amor en estos proyectos.
Por suerte no estoy sola aun cuando creí estarlo. Y si al final del camino no esta como única meta el éxito rotundo, al menos quedará la experiencia, y una vez mas la inseparable esperanza, esa que hace latir el corazon, mas fuerte y mas... esperanza de que otros nos seguiran.
Justicia, libertad, justicia y mas justicia.
Con pelucas blancas vamos a estar en el cielo si es que existe, o en algún lugar donde se pueda salir de joda y volver a trabajar por los sueños propios y de los demas, no habrá Dios que no pueda entender, que el descanso no se condice con nuestros móviles.
No habrá móviles de este calibre algún día. Y podría seguir tirando palabras y jugando a que se unen en una suerte de homogeneidad, pero es hora de seguir con otras labores, no menos importantes, y si encuentran mi afecto y gratitud en algun renglon, bienvenida sea la comprension.
A los móviles, a la reacción de cada acción, a mis compañeros de lucha, toda mi admiración.

Desvelo

2010-09-04T00:14:00.000-07:00

Es que no es tan dificil a veces creer en un consejo,
mas que nada se trata cuando ya evitamos obedecerlo, cuando recordamos que hubo un hombro incondicional que dijo que la tolerancia no bastaba para evitar que dijeran "no lo hagas mas".
No es dificil creer que una sola conducta puede cambiar las que de los otros recibimos,
pero si es dificil creer, una vez cometido el error, que los demas siempre estuvieron actuando de esta manera tan cruel.
Y es tan cruel ver como las alegrias no quieren volver, como los errores se pagan con sangre, o con incertidumbre, que es el peor castigo cuando solo la confianza nos podria iluminar... un poquito... esa parte de uno que de los otros se deja llevar.
Esa parte de uno que se refleja en los otros, o que esperamos que asi sea, pero que nunca vuelve entera, que exige y que duele en la espalda; que escucha y que grita a una pared despues, que abriga y que no encuentra un abrigo en una mirada, en compañia, en nadie, porque nadie esta para uno si uno abre los ojos en vez de irse a dormir y olvidarse que al despertar, la farsa viene con criollitos a tomarse unos mates y hablar de la vida misma, la vida que pasa ante los ojos de ambos, pero que solo la propia se puede extrañar, porque todo marcha bien, hasta que nos vemos solos.
Y todos estamos solos, con sueños y con trabajo, quedan las manos para construir algo mejor, y pocas veces son quienes queremos, los que quieren vernos bien.

2010-07-26T17:03:00.001-07:00

Tomarse un respiro, replantearse proyectos.
Arremeter contra todo, salir herida, pensar que lo vale.
Alejarse de la escena para armar otra.
O simplemente por alejar.

Todo parece muy saludable, todo podría ser muy bueno.

Entonces por que se siente TAN mal?

Viejo, MI viejo.

2010-06-19T20:23:00.000-07:00

Y en este dia y a esta hora a mi me toca esta suerte. Bajón de momento!. Momento de bajonearse, casi que quería perder ese rito habitual, casi.
Mientras el mundial de fútbol distrae al 99,9% del país (hay bebés, que no entienden nada, y estamos algunas que no nos pinta, simplemente, no me digan que la cifra no es realista), de a ratitos podés ver como a estos genios se les ocurrió que de paso podríamos salir a comprar camisetas, banderitas, PELOOOOTAS!!!, “para compartir la pasión del viejo”. Qué orgullo que el día del padre tu hijo de caiga con estas pelotudeces no? Mañana a todos los padres dentro de ese 99,9%, menos al mío, eso les va a sacar un lagrimón. Y es fija.
Por qué pienso que mi viejo es distinto?, porque es distinto. Tiene 4 de 5 a mas de mil kilómetros, y si bien se mata para que estemos acá, con la compu, la tele las giladas que uno “necesita” para pasarla bien... no nos dá para hacernos cuantos viajes demanda la extrañitis, y digo “nos” porque en estas y en muchas mas, somos un equipo, una sociedad, una empresa que no marcha muy bien, una familia quizás, con todos, los muchísimos e infinitos roces y problemas, lo somos, aún cuando este mes no me dieron los números para sumarme al malón que saqueó de sweters el shopping, no me dió y la fecha se pasa, PERO EY! Si la fecha es lo de menos!.
Al menos eso me llegó en un mensaje esta mañana... “no quiero ningun regalo material, mas que sus propias vidas en un buen camino, coherentes, respetuosos, y amar siempre a mamá”.-ESE FUE EL MENSAJE DEL PADRE, EN EL DIA ANTERIOR AL DIA DEL PADRE- ese es el mensaje que tengo hoy, ese es el mensaje del dia del padre en serio, ese es mi viejo, aun cuando se me hace nocivo de vez en cuando charlar con el y terminar a los gritos y en horribles discusiones.
La adolescencia me cayó mal a esta relación, y eso implica que me cayó mal en todo, porque día a día reniego en mi mente, y de la boca para afuera reniego del lugar de donde vengo, la ciudad que dió a luz a esta empresa de la que hablo. La ciudad que hoy por razones laborales retiene a 3 de 7. Que razones laborales significan económicas, que economía se engancha con mis lujos, con mi vida de estudiante tan flexible, con mi poca gratitud hacia mi viejo.
Y este mea culpa no se termina mas. Realmente tener puesto el famoso bremmer que una vez le pedí a mi viejo que me lo regale a mi y no a la gente que quizas lo necesitaba mucho mas, a mi me abriga y me abriga el alma. Y yo no compré uno para él. Pero me comprometo, que aún siendo yo, siendo un desastre, siendo egoìsta, siendo lo que sea. Hoy amanezco y le regalo a mi viejo un dia de responsabilidad, un dia de estudio, de pelear por su sueño que es verme terminar la carrera, de verme triunfar aun en cosas que a él no le copan, como la política, como una larga lista que no me atrevería a pasar en limpio; Y es que así, cobarde y todo, yo quiero regalarle algo, y aunque sea un día inventado para que gasten los que pueden y sufran los que no, me pega, porque el sistema está hecho para todos, y es difícil salirse de él, pero por mi viejo voy a contener las lágrimas, y por mi viejo hago esta descarga. Y escribo porque me gusta, y no se bien que me gusta de escribir, pero lo dejo para quien lo quiera leer, y ojalá algun dia mi viejo pueda leer en estas líneas o en mis actos, que lo amo de verdad. Y que es un orgullo saber que es MI VIEJO.

Another turning point

2010-05-10T21:57:00.000-07:00

Una furia que se sosega en períodos de días o semanas, depende de la época. Un itinerario que nunca antes podría haber cargado con certeza. Compromiso, euforia, entusiasmo, el dolor que motiva a la fuerza, la fuerza que rompe paredes y construye castillos, a veces de arena, a veces la casa del tercer chanchito, la sonrisa llega con la fórmula del cimiento, al menos un intento de... cada noche, cada jornada que se va habiendo hecho “nada” para algunos. Solo nosotros lo podemos entender.
Y no es cuestion de ofender, no quiero dejar de participar a quienes me alegran los dias, no, pero me suenan las canciones de “la banda” que las cantamos con una bandera o sin, con emblemas o simplemente para reirnos un poco del propio fanatismo, en cualquier reunión donde haya alguno, asi sea solo uno.
El loco de recién, por ejemplo, a los gritos en una peatonal a medianoche, sonrisa de oreja a oreja, cantando quien sabe que, pero sonaba revolucionario. Probablemente eran otras revoluciones, otras banderas, otras ideas, pero la fuerza está, la conviccion, esa increíble adrenalina que aunque la haya visto, no podría caber en un frasco o un cálculo matemático, te aseguro que esa no es.
Quién no es rebelde a los 20 años? Yo se de muchos, y se de estos, y me veo a mi. Me veo un lunes a las 2 de la mañana, cansada pero bien, sabiendo que hice “nada” pero mierda que me llena el alma, y aca tipeando de nuevo, nada podría mejorar la situación.
La rutina vuelve cada mañana, tarde o noche, por suerte no hay mucha estructura al menos para eso. Cualquier cosa puede surgir, y se que ahora estoy en esto, y lo que surja, viene bien, porque donde haya una falla, yo me cargue la caja de herramientas, y un puñado de gente que tiene ganas de todo menos de clavar la pala. Así, para el vulgo, para mi selecto público de mi misma. Acá queda, un breve relato de un desvelo, que cita muchos otros, y que trata de describir como mi vida dió un giro por algo que todos pasan de largo. Que suerte que me animé.

BLOG SUPRIMIDO

2010-04-20T16:55:00.000-07:00

miércoles 10 de febrero de 2010

Abstenerse...

Y bueno, la semana tiene nombres y apellidos, y una puta fecha encierra muchos recuerdos, muchos ensayos, muchas putas, y la muy puta vida que nos pone en esta situacion de ni siquiera querer ser puta, porque no hay necesidad de ponerse a tono.

Sumale que para bien o para mal siempre estan las excepciones, la amiga que tiene las vacaciones perfectas, el regalo perfecto, el celular que no para de sonar y por si fuera poco, el borron de las salidas nocturnas en las que las del resto ahogamos penas y bailamos con nuestras piernas y nuestra juventud, porque no se nos acerca ni el de seguridad porque ya nos ve los colmillos.

Bueno, acá hacemos un punto y aparte y arrancó el "liberate mujer", o descárgate, como quieras, todas pasamos por lo mismo, y la que no mas vale que tire pilas y no comentarios pelotudos, porque aca somos TODAS COLECCIONISTAS DE SAPOS, y la que no, repito, que tire la primera piedra y le reintegraremos un listado de sus sapos y sacaremos sus muertos del placard para convertirlos en trapitos al sol.

Acá empieza la segunda tanda, que Horacio Quiroga no vió venir, de amor de locura y de muerte no se, pero fábulas con animales de todo tipo, locura por supuesto, y amor... ahi se cierra el blog.

Me pongo la camiseta y lo digo, CUPIDO ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO, aca no somos princesas ni nos gusta la monarquia, pero la puta madre, deja de mandar plebeyos que en serio exigimos nuestros principes, y que sea ya! o sino.. segui nomas vos con tu culo al aire, la venganza será terrible.
Publicado por sincorona en 17:35
.

sincorona
Sin coronas, tronos, ni globitos en forma de corazón...

BOOM

2010-02-14T13:15:00.001-08:00

Si te pones a pensar en lo injusta que es la vida, se destruye de una la teoría del boomerang y todo lo que pueda darte ese tinte de miedo que determina que la simple conciencia sea un cargo de conciencia.
Lo malo que uno pueda llegar a hacer, sin embargo, es malo en cuanto sea malo para uno mismo, no entiendo como se llega a pensar en los demás realmente, sentirse culpable, responsable, y todo eso, pedir perdón, queda ahí, lo que el/los otro/s hagan como respuesta queda totalmente librado al azar, y lo que “el destino” nos depare, aun cuando las consecuencias próximas sean dentro de todo positivas, es independiente de nuestros actos o intenciones anteriores.
Me gustaría creer en la ley de atracción, pero estos son los momentos en que decimos si Santo Tomas o San Agustín, si River o Boca, si mal o bien. Un simple momento, una simple decisión, que es simple solo en cuanto te importe un carajo lo que anteceda o prosiga, darle demasiada importancia es perjudicial, como todo extremo, y el mío, LO ACEPTO, EL NEGATIVO, me dice que la fortaleza tiene un limite, históricamente lo tuvo, científicamente se comprueba, que lo que uno pudo construir alguien con el mismo poder, pero con otra dirección de pensamientos, puede destruir.
Y sino, también puede destruirse solo. Lo que para uno vale, la vida se lo puede quitar antes de que sepa cuanto valía, entonces es su culpa no haberlo notado antes? Es culpa de quien? Hay motivos para quejarse? Hay razones para no hacerlo? Claro que si. Que llega un punto, en cada acción, en que uno no es dueño y señor. Y ahí es donde hay que guardarse todas estas palabras, pero yo lo quiero hacer, si mi purgatorio es en vida al menos esa es mi elección, ya vera la putisima vida si lo cambia o no.

Elope with me

2010-01-06T23:28:00.001-08:00

Decir que me escapé sería ridículo.
Decir que volví no completa la imagen, que aunque no pueda dejar de analizar, y en la retina se formen demasiados detalles, demasiados, no voy a compartir, al menos en esta ocasión.
Ahora la pura verdad. Un lugar que no presione ni por sí ni por mí.
No mas luces, no mas gritos, no mas excesos ni libertinaje sin sentido.
No mas reproches, no mas “me importa” y menos lo contrario.
No mas diplomacia, no mas decepciones.
Buena, adecuada y en lo posible mínima compañía. Y la nada misma. Con mucho verde, si algo puedo agregar.

Debe haber un lugar para mi hoy. Y de seguro que no es éste ni aquél. Y no quiero que sea transitorio. No quiero ser mas ésta. Y no me acuerdo como ser yo.

Optimo

2009-12-06T20:18:00.000-08:00

Se me alborota el corazón cuando siento ese ruidito. Se mueven las hojas, si no miro, podría soñar que esta lloviendo. No se que tiene, pero me encanta.

Ojala ese sonido inundara mis días. Aire y unas pocas voces, reunión de porteros, no me puedo quejar de eso, su soledad compensada con esa especie de camaradería, es como una secta, una que se forma porque no queda otra.

“Mañana me tengo que levantar temprano”, pero no me puedo perder este ratito. La ventana abierta. Y esa paz que llega. Me inunda. Me quiere llevar, y antes de intentarlo ya me subí. A nada y a nadie. A la lluvia en mi, a mi cabeza enamorándose de una gota, y no de las sequías, y no de los bosques, y no de espinas sin flores ni hojas ni pajarito jodiendole la vida al árbol. Nada. La lluvia y yo.

Ya quisiera yo

2009-11-30T07:57:00.000-08:00

“Ya quisiera yo
Ser libre pensador
No oír el rugir de tripas de tantos
Ni su llanto ni su dolor.”

Yo si tengo la oportunidad me caso con este tipo. Así de loco como suena. Para mi es la única forma, el matrimonio no tiene sentido en mi vocabulario cotidiano, pero en cuanto se trate de un ser que tenga esa forma de pensar, entonces todo cobra sentido, y bienvenido el mundo feliz del bajón.
Es lo mas sincero que puedo decir, siempre oculte la mitad de mi, pero el rostro me delataba, siempre preferí la introspección, y la melancolía, no me preguntes la causa, simplemente me fascina y dependo de esta clase de sensaciones, son todo para mi, aun cuando sus intervalos me sacan las mas honestas carcajadas, y puedo decir que me hace feliz estar triste, porque es aceptarme y nada mas, aunque en este caso la parte mas difícil no pasa por ello.
Una amiga una vez me dijo, las relaciones mas fuertes nacen de la confianza, de compartir las mayores bajezas humanas, ejemplificando con los estados de ebriedad, que terminan en cualquier cosa, porque especificar seria muy asqueroso.
Yo coincido en lo de las bajezas, nunca voy a poder confiar en quien tengo enfrente si no pase antes por el bochorno de mostrarme en estos momentos en que no puede coexistir en el mundo un desprecio mayor al que me tengo a mi misma.
La peor, lo peor, y no es un momento, lo sabes, es recurrente, esencialmente.
El sol lastima los ojos, y se condice con esta pelotudez física, pero es el ánimo el que determina el funcionamiento de todo, un día gris me sienta mejor… a veces, y si me esmero puedo encontrarle la vuelta también a eso.
Es el verdadero arte, darle más de 5 vueltas a la bolsa y que me guarde nada más que estos pensamientos. Buscar lo bueno en las cosas malas quizás sea la mejor idea que alguien alguna vez pudo tener. Yo lo aplico, pero esta adicción neuronal me hace sentir insana. Y no me desagrada del todo, solo necesito adeptos. Eso y dejar de rodearme de gente que me haga replantearme mis propios principios.

Quedará picando.

Borrón y...

2009-11-23T20:56:00.001-08:00

Yo que nunca leo lo que escribo voy borrando por 7ma vez, y esta confesión me resultó lo suficientemente ridícula como para ambientar el relato de esto que voy a tratar de esconder mientras hablo con la pantalla, que espero nadie sepa entender porque entonces mi amistad con la pantalla ya no tendría sentido, no sería la primera que me juega en el día… y así no es.

Siempre estuviste escondido, dejáme decírtelo. No sabes ni quien sos, no sabias ni lo vas a saber en un futuro próximo al menos. Y siempre abortaste toda misión que sirviera para descubrirlo o evitar el planteo, estas perdido, perdido mal. Te dedicas diariamente a la nada misma. Tenés un tropiezo y tiras los zapatos a la mierda, que vengan otros, o te sentás al costado a mirar si otro se come la misma piedra, aunque en realidad no te importa, pero no tenés nada mejor que hacer.
Sos un embole, nunca te lo dijeron? A mi me lo dijiste en un principio, tenés tanto que esconder que no te da el tiempo para una coartada, sos un embole de desconfianza, de intolerancia, de falta de alguna interacción sana, alguna al menos, no tenés nada, nada que te haga sentir vivo o te de ganas de sentirte así alguna vez.
Cuando toda esa basura de ser sobrepasó tu propia vida, te ganaste mi odio, así hayan sido unos minutos, diría que no fueron mas de 10, pero te odié y lo puedo jurar.

…

Si alguien tuviera una cierta capacidad de asociación, y diera la gran casualidad de que significaste algo en su vida, sabría que esta descripción se corresponde totalmente con la realidad, es tu identikit. Arréglatelas, pero por favor no vuelvas.

P/d: cuando se habla de confusiones en estos temas, no saben de lo que hablan… yo vi otras, en la facultad, y es esa CONFUSION la que se aplica. FIN.

Intenciones

2009-10-03T13:09:00.000-07:00

Yo lo que no entiendo es la finalidad, esa misma, al final de cada oración, pero como la “H”, muda, si bien todo es al re pedo y somos concientes de ello, decirlo y hacerlo la sigue arrastrando, el éxito del emprendimiento, lo tenemos presente aun cuando nunca va a dejar de proyectarse al futuro. Aunque eso salga mal, la intención estaba, para que querría que salga mal? No esperes que te lo contemos, te tomaremos el pelo como vos a nos, y seguramente nos va a salir peor. Imagen distorsionada, ex profeso, de profesión artista, humano de título homologado en cualquier lugar.
Y concluyo que las propagandas truchas que no son truchas de McDonald’s al final no son tan raras, quisieron parecer gente, alegrar y confundir a los regionales, y les sale bien.

Mira tu

2009-09-26T10:42:00.001-07:00

Y porque me gusta escribir y no decir nada mas que lo que vivo diciendo, ese día quise hacerlo en una hoja de colores y sacarle una sonrisa.
A mi me hacia falta una, y esa técnica estupida de pensar en algo feliz me trajo un montón de recuerdos a la mente y la sonrisa salio nomás.
La gratitud es el sentimiento más grato no?. A veces me animaría a dudar de tremenda tautología, y la duda nunca se equivoca, esas palabras tan jodidas son necesariamente débiles, como el decir que todo es posible, habilita la posibilidad de que exista lo imposible, y también el supuesto inverso. Es simple ponerse a armar círculos viciosos, y los vicios son malos tanto como necesarios, preguntáselo a un vicioso! O a quien no cuente con ninguno, y vas a caer en la cuenta de que no lo encontrás, y si eso se te hace vicio entonces estamos complicados, nada mas que por meterte en la misma bolsa, la soledad puede serme molesta también.
Y si, puede serme ingrata la ingratitud, perder el foco, agradecer a quien no me agrada, agradecer algo que me agrada hoy de alguien que me agrada mucho, y hoy esta a unos pasos, sin perder la vista en algo mas, que ya no es congraciarse conmigo, y convengamos que yo también encontré cosas mas útiles, aun cuando la gratitud me comía la conciencia.
Ya no tiene gracia que este cerca, me agradan nuevas caras, y del otro lado cuentan la misma historia, y por una vez hablo de un hecho concreto, no hay historia escondida, estaba en mis manos el papel de aquella vez, la casualidad cayó en que ese fuera el cuaderno a mano, la situación coincidente, el mismo interés, “algo en común”, lo que nunca dije y capaz nunca vaya a decir, estaba en una hoja que ahora pasaba de largo, como pase de largo su historia que fue tan mía, como paso de largo el saber, que extrañabas el día en que lo escribí. Y nunca dije una palabra más, y nunca vió lo que ese día decía mi forzada sonrisa, que aun así no la debilitaba.
Y no lo dije y no lo digo, y que vicio es perder chances al vicio, o buscar chances donde no las hay, o dibujar círculos viciosos en papeles de colores que a nadie llamarían la atención, que salvo en ese instante, a mi tampoco, pero que por alguna razón estoy contando, que en realidad no quiero contar.

Vereda I (baldosa II)

2009-09-23T13:54:00.000-07:00

En el medio de tantas falsedades, decepciones y sorpresas amargas, no puedo dejar de disfrutar el valor de la compañía, del afecto, de la “incondicionalidad”, que va entre comillas por respeto a la palabra, es como dejar asentado que acepto que venga en modo “muestra gratis”, que esta copada, pero de ahí a comprarla, y no se, capaz tendría que venir en una presentación mas duradera, pero uno no maneja lo que las vidrieras ofrecen, ni siquiera el vendedor, que distraído por mover sus números al cerrar la caja, deja que los empleados la acomoden como quieren, el criterio de quienes decoran las veredas del centro es difícil de conceptualizar, temporal también, el mundo cambia y los bolsillos del mismo dependen de muchas cosas mas que el gusto, comprar porquerías, es una satisfacción temporal que nadie puede darse el gusto de dejar.

El consumismo es el fenómeno adictivo mas sensacional por nuestros tiempos, sin duda, la pureza de los mas chicos nos muestra el reflejo mas crudo y sin embargo mas natural, vemos que solo nos queda aceptar, y seguir, si con comprar un nuevo juguete conseguimos una sonrisa, y con dejarlo jugar demasiado nos ganamos una insatisfacción que solo otro juguete puede desplazar, no hay bolsillo que aguante, y para eso hay que tener fondos, no cualquier padre tiene las ganas y el tiempo de seguir, pero esa sonrisa vale tanto… que de algún lado saldrá.

Y de algún lado saldrá!, hasta que se acabe la reserva o el chico crezca, Dios quiera que lo haga rápido, pero no tanto, un dolor queda después de cada cambio, y durante, quien sabe si son buenos, los decoradores sabrán contentarnos otra vez, y Dios quiera también que se acaben los juguetes, y las insatisfacciones, y las sonrisas temporales, porque al lado de la madurez se puede encontrar la nostalgia, y volvemos a la muñeca de trapo en un cajón lleno de tierra, que de la emoción pasa a las lágrimas, no hay nada en este mundo que no sea ambiguo, y una cosa lleva a la otra, al parecer esta reflexión no me lleva mas que a decirte a vos claramente que estoy loca, porque el mundo entero no puede estarlo, al menos quisiera creer que no.
Buscando el punto medio veo que no existe, dejarse enamorar por un juguete, es dejarse enamorar sin mas, afecto sin medida, a riesgo de que mañana nos muestre que el “made in china” lo hace uno mas del montón, y todos somos un roñoso punto medio, mejor caminar de regreso, las vidrieras cambiarán según la temporada, pero la insatisfacción constante es quizás la única constancia que puedo encontrar hoy, y no es poco.

Por dónde empezar

2009-09-18T17:51:00.000-07:00

La clase estaba en esos momentos, tan difíciles de lograr, en que todos agarramos el hilo y paramos las orejas tanto como se pueda para terminar de entender estas cuestiones, que son tan útiles para todos, como pocas materias que haya visto, después de aquella que hace mas de un año veía, que hablaba de los derechos que tenemos todos, esos que son inherentes a nuestra condición, de alguna manera ahora en un plano mas específico, un respaldo a nuestras actividades, una muralla que nos protege, y nos organiza para no jodernos tanto la vida los unos a los otros.
Otra de las cosas que me llaman la atención, desde que arrancamos a hoy, es que al fondo nadie habla de otras cosas, aparte de la mosca que se sienta al lado mió, que a veces me traslada su tarea de molestar, pero quizás sea que estamos mas grandes nomás, no fue fácil llegar hasta donde estamos y las ganas de no parar se dejan ver en estos ámbitos, las ganas de progresar de los demás motivan a otros tantos, desde este punto de vista el panorama no podría ser mas prometedor.

Si bajamos la vista, el tipo que esta de espaldas al pizarrón sigue hablando, ni siquiera se dio cuenta que la puerta se abrió y una carita triste se desplazaba por el pasillo, una cicatriz en la ceja derecha, y las manos sucias llevando unas estampitas, que ofrece a los obnubilados que mencione ut supra, sin recibir respuesta, ni siquiera señas, nada, en ese mundo no hay lugar para ciertas realidades, mas al fondo como era de esperarse, es mas fácil romper la concentración, en la otra mano va juntando monedas y cuando termina el recorrido, nos mira detenidamente, un recuento de las tarjetitas y las monedas, que formando un montoncito se veían hasta mas grandes que la palma de su mano, pero ni esto no logró una sonrisa. Agachó la cabeza, y tan silencioso como entró salió, se encontró con una mirada, a su estatura o más abajo aún, y los dos salieron corriendo bajando las escaleras.

No sonreían, no reían al correr, como hubiese esperado que terminara esa escena, en una situación semejante, con iguales personas, de su misma edad. No se hacia donde corrían, no se hacia quien, estaban juntos, pero no me parece suficiente, no es “11 y 6”, no puedo pensar en historias lindas al verlos, sólo tengo preguntas, no quiero pensarme de ese lado, hacia donde saldría yo, si Independencia o Trejo, si sabría yo qué eran y hacia dónde me llevaban, en esta ciudad y a su edad, y en el peor de los casos, haciendo lo mismo, y lo mas importante, yo desde ese banco, esa clase, esa realidad que no es tan lejana qué podía hacer? Si no es tan lejana porque él estuvo ahí, enfrente mío, con su tarjetita, y yo con sólo una lapicera y un cuaderno, si la facultad me queda tan cerca que no necesito nada mas, que locura! que distancias!, y sin una moneda encima como para ponerme frente al dilema si dársela o ponerme firme en no fomentar el trabajo infantil, dársela y esperar una sonrisa, en vano como vi, al menos creer que esa moneda en manos de ese otro que seguro está un poco mas lejos, esperándolos, vaya uno a saber para que la usará.

Es tan prometedor estudiar esta materia que es el derecho laboral, que quisiera encontrar ese capítulo que me permite pensar una solución a este caso práctico, porque de práctico no encuentro nada, y de real encuentro muy doloroso, y en esta realidad es un capitulo tan grande que mi cabeza ya no sabe de dimensiones, y el dolor a la impotencia, y es el cuento de todos los días.

Prometedora, realista, la vida como uno la toma, yo quiero tomar la mía para cambiar otras, solo necesito saber por donde empezar, y se que nadie me lo va a responder, pero es hora de juntar algunas manos, mi realidad es la suya y la de ustedes, y si vos no podes esperar a concretar tus metas, ojalá las compartamos hasta que ellos puedan como nosotros soñar, y llegar a donde estamos y mas allá.

Lucky me

2009-09-07T16:50:00.000-07:00

Perdés tu tiempo tratando de hacerme enojar, me es fácil, pero ya hace un tiempo elegí crearme una inmunidad a tus palabras, porque las elijo, constantemente, y sonreírte se me hace más natural.
Decíme emo, y me puedo burlar de mil cosas empezando por ese pelo que nunca va a encontrar forma, y el mío no tiene nada que envidiarle, pero es así, hay cosas que nunca vamos a entender y sin embargo las compartimos y yo elijo compartirlo otra vez.
Agradezco esas palabras justas en el momento mas solitario, y si profundizo me decís otra vez, esa palabra que para vos es tan graciosa, y a veces hasta te da cargo de conciencia, pero sabemos como son las cosas, en ese lugar y en muchos otros, malas ahí, inevitablemente, afuera es nuestro, y aunque me gustaría agradecerte no creo que corresponda, soy tan protagonista como vos, así me haces sentir, a mi me suena cursi, a esta altura emo seria un elogio, y esa tarde y tantas otras, hablando de eliminar vicios, de ser un vicio, de que es un vicio, de que la vida es una porquería si lo ves así, y si no la ves no hay nada mas, que esto que te digo ahora y eso que nunca vamos a decir, porque esas son las reglas desde hace un tiempo, sea como sea, me haces bien, y si me cuelgo en cualquier pavada, sentite culpable, o dejas de ser vos, o escapate, no hay un pasado para mi, porque lo que nunca empezó no tiene sentido acá, lo que siempre siguió, no necesita un nombre, lo que somos se merece lo que tenemos, y si querés hablar de mas, sabes que es mejor callarme. :)

Seca

2009-08-31T17:06:00.000-07:00

Es que por mucho que nos divierta la situación inversa, no hay tanto ni poco por decir. No es un “hasta acá llegamos”, simplemente un bache, las mejores historias a veces los hacen, dale un tiempo para que aquel arregle su cabeza, este otro conozca la vida, este otro sane su orgullo, la gente no tiene recuperación automática, sobre todo porque la vida no tiene un numero muy grande de previsiones como para sentirse preparado y evitar cataclismos, no, y de eso se trata, a algunos nos cuesta mas que otros, y no es menos humano querer disimular evitando los “por que?” “Y para que?”.
Yo elijo el silencio, sabrás entender, o no, yo a vos no te entiendo, porque simplemente no entiendo muchas cosas, y menos si yo no las haría, y siendo tan terca, todavía querés saber algo más?.
Ves? Para incomprensibles tenemos una pelea muy entretenida por el primer premio, y yo me siento ganadora de antemano, y por eso ahora necesito decirlo, porque tanto silencio me aturde hasta a mi, te pasa por dejarme hablar, dejar todo en mis manos, así es como salen las cosas, ahora si que no te podes quejar, es mi turno, de común acuerdo, aunque el dolor no entienda de juegos ni trofeos.
Seca de ánimos y palabras, pero no de recuerdos, seca de ese cigarrillo que dijo tanto, que ahora grita, que no va a ser un nexo, ni eso ni tantas cosas mas, entre mi cerebro y mis gastados sentimientos, entre mi cabeza y mi tranquilidad un poco, entre el mundo y yo... por favor! contate otro, es hora que digas algo que suene gracioso al menos a tu antojo.

Rosario

2009-08-04T09:41:00.000-07:00

Ver tu rostro en una foto, en una pagina tan de moda, ver tu nombre en un papel, un tramite que me costo una mañana de peleas, es que no podía ser que tu nombre fuese otro, mas que un tramite, me robaban lo único que tenia de vos, tu nombre, tu historia, y algún abrazo hace tantos tantos años.
Es rarísimo, pero extraño esos momentos en que tenia miedo de lastimarte si me subías a tu regazo, estabas tan débil ya, que nunca pude escuchar esa picardía cordobesa tan tuya, que hoy suena en boca de mi vieja, que de esa picardía no heredó mucho…
Extraño el momento que vos a tu edad y yo a la mía no pudimos hacer que alcance, para que fueras mas parte de mi vida, como supongo yo habré sido de la tuya.
Es extraño, extrañar alguien que no conocí mucho mientras vivía, algo así como enaltecer un prócer, pero mas que la admiración es el afecto, el saber que gracias a vos hay una cadena que hoy hace que pueda decir “mi sangre”, de la que también formas parte a pesar de las distancias que la hacen correr tan fría a veces.
Tu voz algo ronca, un ser humano que vivió hasta el cansancio, y así sin más descansó para siempre, de la vida que tan dura le fue.
No tendrías idea, de que ahí nomás se terminaba la cadena, y ahora están los mas chiquitos, y las provincias que enamoraron a cada uno de los tuyos, la razón de que las flores se pueden marchitar tantas veces cerca de donde te dejaron, pero que quizás vuelvan otras, y quizás no, y tampoco tendrías idea de estas palabras, de esas fotos, del remolino que tengo en la panza al saber que estas tan lejos y siempre lo estuviste, y que tonto es el destino a veces, y como gana el muy forro.
Exististe y existís, nada mas que eso quería decir, que loco, si solo se ama lo que se conoce, es que hay tantos modos de conocer que ya a veces me desconozco, queriendo y añorando lo que ni siquiera recuerdo, profundidad o nostalgia crónica, el tema es que te vi, y quería hablarte, a lo mejor una de esas maneras de “conocer” te sirvan a vos en este caso, aunque estoy segura que mas me serviría a mi que lo hagas, y así una infinidad de pensamientos que solo el infinito podría comprender.

Gordo (no se que parte)

2009-06-20T21:51:00.000-07:00

Un poco de remordimiento tengo, no creas que es tan fácil, ahora y tambien en otras ocasiones, no creas que soy tan firme, aunque haya excepciones, y vos tambien las hagas, reconozco que no tengo tooda la razon del mundo, y he oido de parte tuya lo mismo.. en ocasiones, por dificil que se vuelva a veces decir las cosas cuando son menos malas.
Por ejemplo puedo reconocer que desde que di el paso de salir de casa para hacer la mia, que es en parte la que vos querias que sea mia, las cosas se pusieron dificiles desde todo aspecto. El contacto telefónico era insuficiente, y las visitas para fechas especiales cada vez se cargan mas de peleas, es que no eramos tan distintos al final, y me duele saberlo a veces, por lo mucho que te conozco y lo poco que a veces creo que me conoces.
Sin embargo a estas altas horas de la noche te propusiste ser esa especie de amigo... que habla como yo de como se le pone la piel de gallina al escuchar una canción, sentirla propia... sentirse lejos, sentir que falta algo, agachar la cabeza que le dicen, simbólico, hasta irónico desde cierto punto... es que los hay en exceso, es el saberse parte de alguien, no se puede claramente hacer una idea que abarque TODO lo que significa.
Y sin remordimiento te devuelvo las lagrimas que me haces caer, en las malas y en las buenas, y en este dia del padre en la distancia, contando 3 domingos asi en mi haber, tres nudos en la garganta que no se decir si se agrandan o se achican.. y ya no puedo esquivar las malas palabras, duelen como la gran puta.
No puedo parar de llorar, no puedo dejar de pensar en lo bien que me vendria tu abrazo, aunque mucho de eso tenga leer que te das cuenta que tengo mucho de vos.
No puedo dejar de extrañarte gordo, aun con tus ideas locas y ajenas a mi mundo de adolescente y demas, no puedo tampoco pensar una manera de hacer mas chica la brecha que por tercos creamos.
En cuanto se me vaya esta nube de los ojos vuelvo a los libros, aunque sea un ratito mas, el cansancio es moneda corriente para mi tambien, examenes de la facu, mudanza, molestias necesarias para una vida mejor, eso que tengo gracias a tu cansancio, tu constancia, y esa unica paciencia que tenes que te hace seguir laburando como sea, a tu edad, por seguir dandome las comodidades que me doy el lujo de criticar por las responsabilidades que acarrea.
Quisiera que alguna vez leas esto, esto y todo lo que aca vengo dejando hace un tiempo, mira gordo, yo tambien hablo mucho y hacia nadie, y hacia vos, y de vos, y me acuerdo de vos todos los dias, aun cuando me olvide de decir lo mucho que te quiero cuando tengo la oportunidad de decirlo, y ojala yo vuelva a leer esto antes de tomar decisiones jodidas como la de no pisar mi casa por un tiempo...
Aprendi a vivir una especie de libertad que me cuesta dejar y hoy por ejemplo, me cuesta mantener, y lo aprendi de vos, a querer valerme por mi misma, a querer superarme aun cuando es cierto que soy una de las personas mas vagas de la Tierra, otra que te debo.
Ya perdi la idea, solo queria desahogarme un rato, voy a hacer lo que te prometi...

Feliz dia del padre... para vos por serlo, para mi por tenerte.

Tarea: encontrate

2009-06-18T21:15:00.000-07:00

No es el momento para ponerse a pensar, en nada que no esté en un libro, pero como esto suele ser el cauce del papel del cerebro, algo asi como un electroencefalograma con letras, vamos a jugar con las consignas y a decir que esto es algo producivo.
A decir eso y mucho mas, me gusta hablar, me gusta muchisimo, y me gusta tanto ser una incomprendida que capaz no te des cuenta que tambien me encanta que me entiendan de vez en cuando y de vez en quien.
Como ir al grano cuando ni siquiera se si quiero decir algo, si me animo, si le encuentro utilidad... de algun lado saque fuerza para bancarme ese costosisimo plus cuando hablo de mas, y de ese mismo lado es que sale todo lo que en mi mente da vueltas para andar por la vida haciendo y diciendo lo que para mi es mucho y hasta alguien a veces lo supo valorar, otros lo saben, otros lo sabrán.
Vos sabes de algunos que supieron, mas todavia de los que saben, y capaz no te des cuenta que vos tambien lo sabes, cuando queres.
Una vez un quien me enseño a encontrar otros quienes, que en todo esto menciono, y ahi nomas se fue, a otros quienes y yo hice lo propio, mas armada que nunca, preparada como jamas alguien pudo estar, y sonriendo infinitamente, por las sorpresas que aun cuando lo fueran, sabia que iba a encontrar, y queria que aparecieran, mas aun buscarlas, resultados a la vista.
Hay otros quienes hoy, y aca, pero de todos (sale pista) nadie se come tantas puteadas como vos, no? (confirma tu sospecha) ni me hace enojar tanto.
Es necesario dicen que, analizo el pasado, preveo el futuro, es un rato, y por que no hacerlo mas .. no se.. mas menos hostil. Respuesta: no me sale, no quiero, no.
Va a durar un trecho mas que mis nervios, y un cachito mas que tu reticencia, y no, no lo vamos a olvidar. Hay gente que marca, y otros tienen un "INOXIDABLE CAROL" para ello.
A que quiero llegar?
A que entiendas, y aunque se rompa todo el chiste, a que sepas, que porque te quiero te aporreo, pero que no me bastan esas letras que forman el "te quiero", porque en el medio hay un espacio que hace medio difuso que sea a vos, mas con mis actitudes, mas con las tuyas, capaz seamos muy parecidas, y si hay algo que soy, es desconfiada, asi que otra vez y por las dudas, te digo que no desconfies, y aunque ultimamente salga al por mayor el afecto, el que te mando a vos es en serio y si bien parece que quiero cambiarte, de pies a cabeza, por un modelo anterior, se que no hay en este mundo dos personas iguales, y gracias a Dios, porque yo te veo unica amiga, y quiero que lo sigas siendo, UNICA y AMIGA.
Dos palabras, que tomada de pelo que la vida me reduzca tales cosas a solo 2 PALABRAS, pero es asi :).

Tantas palabras para nada.
Es que soy tan vulgar.

Nada II

2009-06-04T11:56:00.000-07:00

Ellos tambien tienen nada en sus dias, y a veces algo de insatisfaccion, cada uno con dos remos, quejandose a veces de tener ademas dos brazos, y no tener otra que poner la maquina en funcionamiento... a ver si algun dia se llega no?.

En su nada hay sueños de gente despierta, despiertos sueñan y se dan el lujo de vivir un sueño a medio hacer, haciendo lo que hay que hacer por el sueño, buscando los medios y tambien haciendolos, trazando el camino con ayuda o por capricho del viento.

Ellos no hacen nada, hacen mucho, y yo los veo, les sonrio, aunque nadie podria en una primera impresion, advertir que de hecho YO SONRIO... ellos si.

Ellos son especiales, distintos entre si, distintos a cualquiera, pero mas especiales que cualquiera, estos son mios.

Un casting, voz y guitarra, una cola con tantos mas; una tarde de oficina, telefono y papeles, una cabeza grandota grandota que tampoco alguien habria de advertir, infalible, admirable; un dia entero de armar una fiesta, con imaginacion, verduras y cuchillos; trasnochar con maquetas, con planos, con libros, mate y convicciones. Si estos no son artistas, entonces me sumo a los que de arte no entendemos nada, y aun cuando no lo entienda, que lindo estar de este lado y a veces del de ellos.

Nada I

2009-06-04T11:52:00.000-07:00

No es el despertador el que hoy va a marcar mi dia, la almohada me tienta a hacer de mi una nada distinta a la que haria escuchando una clase mientras dibujo en mi cuaderno y el de al lado.
No, yo no amanezco aun, me dedico a dormir un poco mas, a soñar un rato si se puede, y mas tarde a pesar del faltazo y ese chiflete de cargo de conciencia, seguro, segurolas, me levanto sonriendo, sabiendo que no hubo mejor plan que quedarme a soñar.

Y ahora lo cuento, en mi nada, no hay nada mas lindo que compartirlo con nadie en particular :).

Algo hay que hacer

2009-05-27T22:35:00.000-07:00

Hay que arreglarlo, vos decíme como crees que se pueda.
No, asi no. Pensálo de nuevo que te escucho otra vez.
Asi tampoco, en vez de un ping pong podríamos armarlo entre ambos no?
Como cuando jugábamos con el LEGO, mirá vos que palabra curiosa.
Escucharme? Cuando sea, es lo que mejor hago, hablar y hablar, (lo que mejor hago es no parar).
Pero dale, que yo se que tiene que salir, que en estas dos cabezas está la solución.
LA solucion, no una, sino LA.
Tiempo hay, 2 minutos deben bastar, claro, mas de eso no, no te das cuenta lo que es ahi afuera?
Nos molesta solo a nosotros, pero son millones ahi afuera, y si, con ellos es que algo hay que hacer.
Dale, vos hablame de armas, gracias a Dios solo yo te escucho.
Obvio, tambien habla con ellos, y repartilas, que monos con navaja abundan, y que le hace una mancha mas al tigre?.
Animales. Mejor no hablemos nada, que tengo tiempo pero no tanto, y lo voy a invertir, hoy no escuchas pero mañana te juro que a esta melodia no te la vas a poder sacar.
Competencia! Quien grita mas fuerte, quien habla mas, nadie, nadie pesa mas.
Esto es de igual a igual, y pareciera que el equilibrio nunca se va a romper, por ende... mejor abri esas cortinas, que los de afuera no van a dejar de hacer lo suyo, y si no queremos discutir, si no queremos pensar, si ya nos cansamos de hablar, al menos limitemonos a mirar, porque evidentemente no servimos para pelear.

Y no, tampoco pretendas que sirvamos para ganar.

.

:)

2009-05-07T22:15:00.000-07:00

710 km de distancia burlados por el amado servicio telefónico.
9 años de amistad.
3 horas y media de diálogos (?) que nadie entendería.

Y una persona del otro lado y este tambien, una sola, no matter how far.
1 sonrisa en esta noche de nada, con tanto a la vez, como en cada cábala, como en cada todo. No es nada malo recordarlo tanto de vez en cuando.
No es broma no?

:)

Cigarettes

2009-04-20T17:43:00.000-07:00

Un poco mas largo que los dedos, al menos los mios, angosto, tabaco y filtro.
Fuego. Fósforos, artefactos varios, pasando por la garrafa de totalgaz que las chicas usaban en otros tiempos! encendedores propios, colgados de los mostradores, el favor que no se le niega al mas perdido extraño.
Dame 10 minutos, si me falta el aire voy a robarle un poco mas al mundo, se que molesta, se que me opaca, se que me mata, se que si se enteran me matan tambien...
Dame 10 minutos que aquel nabo me dijo que guarde para disfrutarlos con mis nietos el dia de mañana, damelos sólo para mi, para enriquecer a las malditas tabacaleras que cada tanto nos están dando noticias horribles, para darle mas trabajo a los árboles, para sentirme responsable de toooodos los males de la tierra, etcétera, etcétera, etcétera.
Yo intenté, con poquita voluntad, con motivos extra, como sea, yo lo quise dejar, "es un tubito con hojas secas que se roba tu vida", y podría armar una lista con tantos comentarios que en estos últimos dos años oí, en ese tono con el que corren a un perro de la misa, que sale con cabeza gacha, y que seguro, puedo jurarlo! desearía en ese momento que sus manos le permitieran sostener un pucho...
Indescrptible, desde mi, desde afuera simplemente, lo que hace mas desagradable a gente que naturalmente lo es, otra frase dedicada a mi.
Impermeable, lamentablemente esas acotaciones ya no me llegan.
Dame 10 minutos que voy a disfrutar de la mejor manera que encontré para tirar esas monedas, no, no las tiro a la fuente, no pido deseos ni sigo esas supersticiones, yo prefiero cambiar una moneda por este veneno, cambiar un poco de salud por este humo, este smog que me despierta todas las mañanas por las calles de Cba. este gusto a que se yo que me llena de paz, de sonrisas cuando el cenicero se va llenando de las marcas que los amigos saben elegir, cuando lo acompaño con un café haciendo la mejor pareja que el hombre (atorrante) pudo juntar, cuando salgo de ese putisimo examen que me robo la vida, cuando mi cabeza quiere un respiro, mis pulmones se resignan, despues de todo somos un equipo no?
Me quedo corta, la llama llega a la marca, es el momento del cenicero, de la ceniza a la basura, de eliminar evidencias para alegría de los sanos, de entrar al aula, de tomar otro mate, de lo que sea, mejorado, aunque la campaña de aire puro diga lo contrario, el medico coincida y la gran puta que los pario, ME MATA, en su sentido mas romántico, y si lo dejo, sería un logro, mientras tanto, sepanlo, lo amo.

Dedicado a todos los que compartieron este amado ritual conmigo alguna vez.

Chance

2009-04-20T15:14:00.000-07:00

Mientras oscurece, sorpresiva y rapidamente oscurece, se dan cuenta que ese abrigo que molestó en la silla todo el día ahora es un agradable compañero para el camino de vuelta.
Cerrar programas, guardar papeles, cuantos ritos, hermosos ritos que marcan la hora de salir, de volver a la casa, de decir "cumplí, y no decaigo".
Ahora pasos, esperas de colectivo que pueden variar desde eternas y frias, hasta divertidas y tan tan cortas como esas de la salida de la 7ma hora cuando un grupo de jumpers verde musgo eran el mundo acotado, todo puede ser, pero es sin duda, un momento feliz, un cierre, paz.
Yo elijo la misma hora, un recreo y retomar, soñando poder decir "cumpli, y no decayó", guardando a la vez esos planes en un rinconcito de la mente, escondiendo esta sonrisa -tranquila, ahora juro que tranquila- que te dijo hace un instante que si, que se puede, que puedo y que podés, el dia recién empieza y yo tambien quiero dar una vuelta, sin abrigos mas que esta esperanza y que nadie se imagine que en realidad estoy bailando en los cordones, que los mezclo con mis pies, con todos sus colores, timidos detrás del gris, pero están, y van... por ahí donde ellos vuelven, yo voy, yo voy a volver, con esa sonrisa que alguna vez te respondía a esas meriendas improvisadas, que hacian que agradeciera que no te dediques a la cocina, yo voy a volver a esa estabilidad, cuando siga o cuando pare, pero hoy te digo si, y no es un borrón, es simplemente seguir, porque ellos mañana vuelven, a sus libros, a sus oficinas, yo quiero volver a mi vida, y si se puede, que ahí estés vos.

Desvirtuar

2009-04-18T06:12:00.000-07:00

Lo mas lindo del mundo, incondicional, la motivación de absolutamente todos.
Lo que me saca esas lágrimas que no saben elegir un motivo puntual al cual llorar, ya que todos estan guardados en una misma persona. Ese dolor punzante cuando el colectivo sale, el transbordador que me hace amanecer en otro lugar, donde tengo que poner todo de mi solo por su sonrisa.
Incondicional por excelencia, ahi falló, ahí fallamos.
Ridículo y sin salida posible, deja carente de sentido a cada paso y pensamiento que se suscite en este lugar, silla, teclado, dedos que no saben que decir, pero que quieren a toda costa escribir otro cuento, un cuento que probablemente requiera esa otra mejilla que tampoco promete mucho.
Orgullo, reverendisimas boludeces que lo motivan, y me das la espalda...

Ojalá

2009-03-29T19:41:00.000-07:00

Alguien que esté para mi.
Cuando todo lo demás se torna borroso y nada ni nadie representa mas que un disgusto, un dolor.
Alguien que entienda sin necesidad de escuchar, que vea y que esté.
Es todo lo que pido.
Y ya quisieron disfrazarse, no voy a decir como porque resulta en quienes, y ya es suficiente confesión por hoy.
Ojalá fuera sólo yo.
Ojalá tuviera eso que llaman fe.
Yo me veo sola, conflictuada en mi propia compañia, mi torpeza y mi desidia, yo... y no puedo aun asi, ocuparME, solo yo.

No se cuando lo escribí, pero habrá estado difícil... como ahora?
Todo tiempo pasado fué mejor, y ahí voy.

Poder

2009-03-08T09:41:00.000-07:00

Responsabilidades que se roban mas días de los esperados, cambio de planes, implementación de planes B a Z, exceptuando el E de "escapar", predominando aun la base del A de "aguantar", una vez mas chocando piedras con el meñique del pie, ciertamente hasta las piedras saben con quien meterse, una vez mas la ley de la selva se erige sobre toda existencia, esa que es LEY con todas las de ganar, porque desde la época de las estrellas, las explosiones supieron aplicarla, y pasarla a todo elemento, a todo ser y a toda idea, plantas y animales dicen ser los jueces de ejecución mas justos, pero la justicia y el poder no son armónicos al menos en esta cabeza, al menos no entre este último grupo de animales que dice imperar, que cree imperar, que intenta imperar, pero no como grupo, el poder es esencialmente capacidad de anular al contrincante, y la ley dice que el contrincante es cualquiera, mezclado o no en nuestros intereses, si al fin y al cabo el unico interés es ganar.
Vinculos que uno crea, sueños que crean vinculos con circunstancias, metas que son sueños y las circunstancias los acercan o los alejan, todo depende el contrincante en ocasiones, cuando no de ser uno mismo quien detenta el poder, quien quiere el poder y quien puede tenerlo y ejercerlo, abandonando toda armonia, no hay armonia su lo que se quiere es ganar.
Tambien hay vinculos que no se pueden anular, hay lazos de sangre y de afecto, la razón no tiene cabida, y creería que el poder tampoco, es sólo el poder de acostumbrarse, ganarle a la idea de que hay cosas que se pueden cambiar.
Sigo buscando mi poder de aislarme de estas ideas, el poder de anular la simple idea de esa putisima piedra, porque sólo las ideas son manejables, es la batalla que me propongo ganar, los hechos no se pueden cambiar, y esta paz que se me escurre entre los dedos, el único premio que pretendo guardar, una vez mas las decepciones, de una vez por todas ganar para que ya nadie gane, para que ya no haya piedras, para mi ni para otros, los que quiero y los que no, una simple persona, el famoso y boludo granito de mostaza, david contra goliat, aunque odie mencionar tremendo cliché.
Vamos de vuelta, que este segundo a solas tiene mucho mas de lo que esas ideas me podrían robar.

año nuevo

2009-02-21T22:14:00.000-08:00

Y arrancó la nueva chance.
Burbujas de buenos deseos mirando el show que el cielo nos traía, disfrutando cada sorbo de esperanza, abrazando esos monigotes llenos de afecto inexplicable que llamamos familiares y horas mas tarde el reencuentro con la mismisima realidad: el día a día se retoma y aunque no den los planes el sabor del compartir nunca podría partirse.
Las contamos con los dedos, ambas manos, y a veces bastan, otras no, sus sonrisas son parte de la mia y viceversa, aunque solo sean unos segundos, unas copas de por medio, chinchines que no se dejan oír por los deseos en voz alta que ya no queremos guardar sólo para cada una, esta familia que elegimos y que construimos y reparamos a cada momento se lo merece también, como tal.

"todo sigue igual de bien"
emocionante, increíble, todo sigue igual.

Daría la vida por rebobinar y estar ahi otra vez, el año nuevo ya llegó y yo asi lo recibía.
Daría la vida porque ese momento se hubiera detenido, daría la vida por acelerar el reencuentro, y es hora de poner la vida en conseguir, mis metas y las suyas, vamos en camino mujeres, lejos pero juntas, que sino no somos nada, demas está aclarar.

LOS PORQUESES

2009-02-12T08:58:00.001-08:00

Los porqueces o porqueses, como usted prefiera son las herramientas inagotables que tiene toda persona que vive con los ojos abiertos y con ganas de usarlos para comerse el mundo y recrearlo en la retina. No se estimar cuantos de estos hay en el mundo, pero porqueses? De esos hay más que gérmenes y bacterias, y si la idea no te aturde, tantos como células, y habrá tantos como átomos, y yo de eso no se nada, pero con unos cuantos cientos de porqueses estoy segura que tendría una aproximación.

Cuando uno está pasando por esos días o meses que van desde que pasan de llamarte “bebe” a “nena” debe tener todos los porqueces del mundo adentro, es mi hipótesis, y yo en esos días debo haber estado hiperactiva, porque hasta el día de hoy tengo las secuelas.

Me causa un simpático y graciosísimo cosquilleo en la panza cuando me acuerdo de mis más importantes porqueses… y un manojo de estos giraba en torno a una palabra que se escapaba de la boca de mi papá y se habrá arrepentido tanto de haberla liberado frente a mi!, quería encontrar todo lo que se asociara a esa palabra, los porqueses me ayudaban a darme a entender, aunque yo les decía “copes?”, y eso encerraba todo interrogante, todo, molesté mucho tiempo, no se que me habrá ocupado después, en ese tiempo no había horarios, no había tareas, no había libros, no había fechas, sólo vivía, y vivía molestando… esa palabra era “ESTADO”… y con esto en la cabeza, se me hace imposible ponerme a leer estos libros de DERECHO PUBLICO PROVINCIAL Y MUNICIPAL.

Ahora me pregunto POR QUÉ tantas cosas que componen mi vida son una contradicción, algo me dice que el estudio de esta cuestión me puede llevar mucho mucho tiempo, así que apuremos el paso… ey, vos, decíme! por qué?.

.

comunmente

2009-02-05T06:18:00.000-08:00

Se le hace difícil abrir los ojos, la lluvia sonríe a sus ganas de esquivar el sol que marca el comienzo del dia, que abruma, que ciega.
Quizás hasta en sueños hubiese querido escuchar la canción que ahora programa en winamp, un café, y a los libros, adentrándose ahora con determinación, en la carrera de tortuga y liebre que intenta ganarle al almanaque.
El sol compite con la lluvia, se convence que esta vida es siempre competir, hay que ganar, por sobre todo, aunque le cueste no ceder su lugar, aunque sea tímida hasta el cansancio, ante la vida y la gente, esta vez tiene que ganar, dos rounds serán mas que suficientes, espera.
Una ventana que es el mundo, no hay tiempo para mas, una paloma, que como siempre, no hace nada, pero está, y como le gusta observar!

Soportó la lluvia y ahora se llena del sol que yo no esperaba, pero que a ella le permite componerse, sus alas, su nido, me sacó una sonrisa, suficiente, ahora volviendo al tema, el federalismo es…

por otra noche como esta...

2009-02-01T08:25:00.000-08:00

Brindis

Seguir siguiendo al corazón
y coquetear con la intuición
seguir creciendo y esquivando las rutinas
seguir soñando en un rincón
seguir creyendo que hay un Dios
que me endereza de un tirón la puntería
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero

y aquí estoy...

tantos desiertos que crucé
tantos atajos esquivé
tantas batallas que pintaron mis heridas

tantos incendios provoqué
tantos fracasos me probé
que no me explico como canto todavía

y es que siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero
y aquí estoy...

por esos días por venir
por este brindis para mí
por regalarle a la intuición el alma mía

porque los días se nos van
quiero cantar hasta el final
por otra noche como esta doy mi vida

tantos festejos resigné
tantos amigos extrañé
tantos domingos muy lejos de mi familia

tantas almohadas conocí
tantas canciones me aprendí
que los recuerdos me parecen de otras vidas
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero
y aquí estoy...

tantas palizas esquivé
tantas traiciones me compré
tantos enojos me hicieron mostrar los dientes

con mil abrazos me cuidé
con mil amores me curé
juntando heridas sigo creyendo en la gente
siempre voy detrás de lo que siento
cada tanto muero

pero hoy no...

por esos días por venir
por este brindis para mí
por regalarle a la intuición el alma mía

porque los días se nos van
quiero cantar hasta el final
por otra noche como esta doy mi vida

y en esas noches de luna
donde los recuerdos son puñal
me abrazo a mi guitarra
y canto fuerte mis plegarias
y algo pasa, pero ya nada me hace llorar

yo me abrazo a mi guitarra
y canto fuerte mis plegarias
y algo pasa, pero ya nada me va a cambiar

Soledad Pastorutti

**Cuántos en verdad sabrán lo que puede hacer la música en la vida?
Ese sonido que acompaña cada momento, que comprende cada situación, talento, alma y fuerza de alguien mas, cerca o lejos tratando de decir algo, algo realmente hermoso, letra y melodía, o solo una de aquellas, y en vivo? POR DIOS!. Estar a metros de quien lo creó o recreó para hacer bailar nuestros sentidos, para hacernos bailar, sonreir, cantar, acompañarlo a modo de agradecimiento, no, no me alcanzan las palabras, la música es demasiado para mí.

De todos ellos elijo una, las primeras canciones que me llenaron a tal punto de sentir esto que digo, hace más de 10 años, poder sentir que me robé su música y su voz, porque la llevo dentro y anoche afirmé que nunca se fué, aunque el gusto se haya ampliado, hay alguien a quien le digo gracias, porque no solo es alguien sino que es música, y no sólo es musica sino que es argentina, doblemente feliz!

diganme boluda, para mi sigue siendo lo mas.

problemas existenciales: año 2

2009-01-29T19:43:00.000-08:00

Segundo año del blog, tercer año en córdoba, quien sabe cuanto de intento de vida independiente, exactamente 3 años desde que sentia en la panza ese glu glu que se tragaba las lagrimas para no derramarlas como el corazon le pedia, por haber dejado lejos una vida entera, de 17 años y los ratitos que en adelante vendrían.

Podría hacer hasta una crónica, pero si no se decir, menos sé escribir, y entre tantas cosas que tengo en la cabeza me doy cuenta que me caia mejor a mi misma cuando era totalmente reservada, aunque hoy note la hipocresia que en ello habia, lo dejo ahí tranquilito el sentimiento, para no asustarlo señor televidente, no importan los detalles sino la simple conclusión: desconectarme, volver, estar ahi... el verano fue excelente!.

y aunque cronica siga diciendo pelotudeces al respecto, para mi esto ya pasa a ser un pseudo verano, y la gran diferencia la hacen los libros y el recorte en la vagancia; pero acá estoy, molestando desde donde se puede, volvi, para los que pasan por aca, y me fui, para los que quedaron alla, pero para revertir esa ultima parte les digo, y sepan entender cada uno lo que les toca:

GRACIAS.
LOS AMO.
y asi puedo seguiiiiiiiir diciendo cursilerias, o terminar con un : " se entendio?"

balance

2008-12-10T06:46:00.001-08:00

Quien tenga a mano oídos y corazón extrovertidos puede escuchar “estudiante del interior” y servirse de esta canción a modo de diccionario. Lo que voy a contar no es nada nuevo, pero se siente un poco distinto cada día, cada día una nueva vida es mucho para una sola cabeza, así que he de intentar canalizarlo.

Ya casi que los dedos me alcanzan para contar los días que quedan de mi vida estudiante por este año. Después de ponerle un número a cada dedo en estas dos manos, estaré contando otra historia, la del retorno.

Una mezcla de sentimientos que unos pocos sabrán entender, no es que a mí alrededor tenga mucha gente en mi misma condición, pero la diferencia es minima, cada uno carga una cruz similar en este aspecto, sentirse acompañado va más allá de la simple comprensión.

No se cuantas veces dije “no sé” cuando pensé a donde en realidad quiero volver, perdí la cuenta de tanto dudar de donde vengo y hacia donde voy; barracas y caballito ya no se ve por la TV y el chiste ayudó a safar por una temporada, ahora me quedo yo frente a mi y es la charla mas interesante esta mañana.

Una cara de disgusto la primera vez que sonó el tema “fiestas”, ahora que las veo mas cerca el corazón se agranda y se achica a su antojo, porque se que voy a VOLVER.

Vuelvo a donde todo empieza, donde dejé tanto en el intento de reemplazarlo.

Bajando la cabeza reconozco que mi orgullo cede ante ciertas situaciones, y veo hacer lo propio a otras 6 personas que me van a acompañar en la mesa en un par de semanas, (el corazón se agranda).

Por centésima vez digo: voy a extrañar. Y vaya uno a saber cuantas veces dije lo feliz que me hace saberlo, (se achica y se agranda a la vez).

La pura verdad es que quiero volver a mi casa, quiero sentirla mi casa, quiero tener una sola casa y ahí es donde este destino se ríe, porque ya van dos años que me sumé a la gran ocupación de estar yendo y viniendo, y queriendo elegir sin darme cuenta que llega un momento en que se torna imposible, y quizás ese momento llegó hace mucho.

Odio perderme ciertas fechas, tanto que llegué a odiar ciertos feriados y fiestas, mi día del amigo 08 es una muestra de aquello, bronca, impotencia e incertidumbre, mi cumpleaños otro tanto, ni hablar de los días de la madre y el padre, justo cuando empezaba a acostumbrarme a cambiar el abrazo a mis hermanos por un mísero llamado en sus cumpleaños, cambié aquello por la misma actitud pero hacia mis viejos, (la vida largó una carcajada).

Pero hay 365 días que son todos iguales, si dejamos las fechas aparte, en cada uno aprendo un poco mas, ya sea de derecho, de amistad, de familia, de valores, de sentimientos, de mi, y llego a este fin de año llena de progresos en estos aspectos, lo digo con toda la certeza que mi promedio quiere robarme, pero que pienso recuperar.

Cuando estos 365 días finalicen voy a levantar una copa, a 1200 km de acá, voy a estar donde tengo que estar, espero que alrededor de quienes también tienen que estar, voy a brindar por los que quedaron lejos, voy a sonreír porque mi corazón guarda muchas mas personas que en otros tiempos, y porque cada vez los guardo con mas sonrisas, porque tuve por turnos a quienes me cambiaron lagrimas por abrazos, y confianza por oídos, y aunque haya cambiado en aquella ocasión, amor por ausencia (no podía faltar), nunca estuve tan a estúpidamente enamorada, de el y de la vida, y sentir todo esto me hace ver, aunque mas no sea ante mi misma: tan grande!, que mi autoestima caprichosamente quiere crecer, por encima de todo infortunio, por encima de lo que resulte de mi examen el viernes que viene, por encima de las peleas, por encima de las distancias.

Conclusión: mi vida es un ir y venir, en sentido literal, y es un quedarme cada vez mas, en sentido figurado, no puedo explicar donde, pero hoy se donde estoy parada, una meta que siempre quise alcanzar.

y que tal si...

2008-12-07T19:52:00.000-08:00

Hoy alguien me dijo que diga cosas con mas onda y largue la onda de corazones rotos.
Sin que fuera su intencion me hizo pensar: "que oooonda".
Y concluyo que tendria la re onda dejar que esta cosa tome un rumbo distinto al que tiene, un diario intimo que a mas de uno ya le da asco de tantas alusiones a una sola persona, que no voy a describir porque estaria siguiendo la onda...
Pero me lleva a un interrogante: que onda?
Le cambio el nombre al blog por un nombre y un apellido asi la gente cuando lo conoce lo busca en google (porque es re normal eso no?) y le sale todo lo malvado y maravilloso que es o como pudo enloquecer a alguien y me tiene lastima y lo mata, y le hace un favor a la humanidad, etc...
Uia.. y alguien me dijo que le meta un tiro tambien, no me acuerdo como ni cuando, pero estoy segura que o dijo.
Esa gente que dice lo que dijo, y probablemente lo seguira diciendo, me quiere? o simplemente es porque no lo quiere? o de onda no quiere que lo quiera?

Siii, es una adaptacion de la popular cancion, que da nombre a una marca tambien, esa marca es mia?

Yo quiero que mi marca sea otra! otra! una como las zapatillas grandotas del primer loco que fue a la luna, como las media suelas clavadas en los pies del loco con la banderita de taxi libre.

Yo quiero una vida multicolooor, que tenga pocos puntitos del rosa viejo oxidado y depresivo que tiñe el 99 % de las entradas de este blog.

y que tal si lo busco?
y que tal si salimos todos a bailar?
y que tal si salimos tooodos a bailar?

AHI TENES DANICA, DIVERTITE :)

las mañanitas de Cba tienen ese...

2008-12-01T06:17:00.000-08:00

Comienza la semana en esta hermosa ciudad, siempre tan activa, movida, expresiva, libre, no puedo en pocas palabras expresar mi admiración, es Córdoba, cada uno sabrá que decir.
A unas cuantas cuadras el reclamo de quienes no se dejan ganar en la eterna batalla entre empleador y empleado. Pasando la avenida miles de futuros universitarios ansiosos por terminar ese trámite que les dará un lugar en tan esperada experiencia, única, la facultad.
Los que retoman la rutina se apresuran a ponerse al día, aunque el tiempo parezca burlarse de la espera del semáforo, las bocinas que sólo provocan otras, los apuros y maniobras que llaman al auxilio de oficiales de transito…
Los chicos del colegio ya descansan de los festejos de la semana pasada, al menos eso parece.
Yo por mi parte agarro con amor los libros de una materia que no urge tanto como otra pero que me resulta mucho mas agradable.
Cada uno hace lo que le place no?
Por lo tanto, conciente de que como este ruidoso día voy a tener muchos mas, prometo no volver a Córdoba sin antes haber retomado las clases de tiro.

LARGA LA BOCINA INFELIZ!

trivial?

2008-11-30T09:43:00.000-08:00

- no te dejes vencer por trivialidades, distancia? Que es eso? Deberías reírte de las vueltas que le da a todo condicionamiento el solo sentir como sentís.

“Palabras justas”, sonríe sinceramente, una caricia para el alma, dar fuerzas a quien uno quiere, y de verdad creer que puede triunfar.

La novela sigue en otra temporada, cambiemos los actores porque a los anteriores los gastamos, demás.

Ahora pregunto:
Trivialidades? Lo dije yo. Lo entendí. Sonreímos.
Distancia? Tiempo? Personas ajenas?. Trivialidades aun?
Definitivamente.
Que es oír tu voz un minuto? Escribirte durante días? Pensar en vos desde hace casi dos años? Sentirte mas lejos hace 5 meses? Mirarte, aunque más no sea mirarte! Una hora? Dos? O lo que caprichosamente marque el reloj, a su antojo, sin duda…

Esto no cambia con nada de eso. Un gesto, un simple gesto y mi fuerza se pierde, pero siento que hay mucho mas de eso, si hay alguien mas ahí, entre verde y marrón, “natural” + carcajadas, incomprensible, profundo, mágico, loco, loco, loco.

En vos me pierdo una vez más, sin remordimientos.

.

añoranzas

2008-11-15T09:42:00.000-08:00

Por que será que los momentos mas reflexivos de mi vida se dan cuando estoy muyy ocupada con cosas verdaderamente importantes?

Creo que mi mente tiene una escala de prioridades muy distinta a la lista de deberes que cargo.
Ambientando musica “tranqui” noto que la mezcla me consagra una persona que, como dicen mis amigas, como dj se muere de hambre.

Acaso es tan raro que despues de bossa´n Beatles, roses, 80´s y demas venga bruno colais, clasica y después mario boffil, rally Barrionuevo y hasta soledad?
Debe ser raro nomas, nunca animaria una fiesta con esto, o al menos no terminaria de hacerlo con vida… pero bue, lo que se hereda no se niega, y no se por donde sale un subprincipio que dice que lo que uno trae de la casa no se puede abandonar, y es mi caso con los fines de semana y uno que otro tema folklorico…

Sabado de estudio desde muy temprano, unico dia en que la calle no me ensordece por la mañana, en que verdaderamente se siente la tranquilidad desde las calles del centro de Cba., si hiciera un paralelo con mis fines de semana de antes, o de verano la lista con diferencias no terminaria nunca, pero voy a destacar lo que a mi me resulta mas distintivo de aquéllos.

Ya para estas horas en que en el dpto. el almuerzo ni siquiera se asoma, en Formosa estaríamos de sobremesa, y el gordo probablemente ahora se este levantando de la silla para ir a buscar la guitarra… el clima, el color del cielo y el mayor o menor despelote que los chicos esten haciendo en la vereda determinan el repertorio, si el cielo estuviese nublado como acá estarán los vecinos escuchando al “cantor” de la cuadra entonando “perfume de carnaval”, según el cansancio del guitarrista y las ganas de irse a dormir la siesta será el numero de canciones que compongan ese bloque.

Mas o menos cuando el gordo se va despidiendo, van llegando esas caras a las que Pedro se tuvo que acostumbrar a no atosigar, las chicas entran, saludan, escuchan al gordo que refleja las costumbres del pequeño retoño cambiando la onda con un giro de 360° para cantar alguna pavada y cambiandole la letra a su gusto.
Risas, comentarios, un reencuentro aunque no hayan pasado mas de 24 horas desde el ultimo episodio similiar.

El retoño y sus secuaces se retira, los gordos a dormir la siesta, y esta es una pintura de un dia comun, que en este momento me suena a una verdadera obra basada en simple y pura felicidad.

Paseando por las calles de Formosa, probablemente terminamos en la costanera, ver el rio, hablar de nada, reirnos a mas no poder, escapada a comprar facturas, el mate ya estaba… o tereré cuando hace calor (99% de las veces), coca y triples si fuese hora de asaltar yayita. Planes, organización, vaquita o distribución de gastos, la noche esta en pañales pero tiene un bosquejo prometedor, volver a la casa porque “me re borre todo el dia” (cara de cargo de conciencia algunas, cara de me van a matar otras, y nunca falta la que no tiene idea de donde esta parada).

Volver a la casa.

Un rato con los gordos que si no me los encontre en el camino caminando con pinta de deportistas de la maraton de la 3ra edad, todavía no llegan de algun lado, o bien estan atrás de casa, cuidando las plantas y nada…

Volver a la casa.

Un punto de partida y de llegada, un lugar al que siempre se puede, y el corazon dice que se debe volver.

Donde esta la familia, que no se elige, pero se banca… y se quiere, porque no queda otra, o porque atrás de todas las contras, los pros se erigen sobre algo mejor que los naturales pero pasajeros castillos de arena.

La casa que no tiene muchas variaciones por fuera, que nadie encontraria si no es del barrio o habitué, la que tiene el perro malo, y las refacciones que quitarian el sueño de cualquier arquitecto.

La que en las fiestas se puede poblar de 7 personas como base, y que tiene las puertas abiertas a explotar toda su capacidad.

La que tuvo que ir agrandandose, de a poco y graciosamente. La pieza de arriba que en principio era para estudiar, pero que tiene una vista tan vaga que mas presta a colgarse que a concentrarse… el baño improvisado estratégicamente ubicado al lado del original que muestra con orgullo lo bruto del proyectista como tal, que seguramente es el cantor antes mencionado, dejando una semejanza importante con los baños de una escuela o un bar.

No se asusten gente, somos seres humanos iguales a cualquiera, pero esa casa es el reflejo del clan Ramírez, los de mas al norte, los que de ahi no volvieron a pesar de las peripecias que de la provincia se suele contar.

(Si, la profe de la facu, la que mataba viboras en su infancia, vivia por ahí nomas).
Extraño esa casa, amo esa casa, si no lo exprese suficientemente, ahí va otro argumento: porque es mi casa.

baldosita

2008-11-14T10:35:00.000-08:00

Una escapada fugaz hasta el kiosco, tan rápida como para no perder el hilo de la esclavizante lectura, pensando solo en lo fundamental para lo fundamental (llevar cambio, traer los cigarrillos al hogar, abrir la etiqueta en el camino, de onda, aunque no haya apuro alguno) mirar al cielo con una sonrisa, hay algo después del cemento!, aunque éste responda con agua, no sabe con que alegría se la recibe, o quizás sepa y sea uno de los que juega de mi lado, quesio.

Serie de pasos que se repite al menos una vez por día, no contabas con la astucia del factor sorpresa, la baldosa floja que también disfrutaba de la lluvia, y ahora mas aún, que me llenó de lo que sea que tenia y cambió el verde de las zapas hacia otro color, mas parecido a quien sabe que.

No me molesta, no me quita el sueño el pensar en estas cosas, aunque a veces como ahora la verdad que me divierte, la baldosa estaba igualita igualita a todas las demás (si, me detuve a mirar, ya estaba perdidamente perdida), no fue un error Mio el pisarla, no sería evitable porque no hay mayores recaudos que tomar para salir a la calle – en un plano concreto y estrecho, of course- no es culpa de nadie y sin embargo alguien, algo, aunque sea la punta de mi zapatilla izquierda, la del cordón con forma de crin, sufrió un cambio, momentáneo pero cambio al fin.

Yo pienso en la gente que se enoja cuando se tropieza, cuando se cae, y no le encuentro mucha explicación, son cosas que pasan comúnmente, y el sentido común nos dice que seguirán pasando y de allí se pueden sacar tantas conclusiones, aun cuando ese sentido sea tan común que ya resulta prescindible según algunos, es el más usado, (quizás por eso el mundo está como está...) y esto se puede hacer taaan largo…
Será que una vida perfecta implica la eliminación de las baldosas flojas, piedritas en la vereda, espinas en los pastizales, etc.? Será que el futuro presidente mundial tendrá que afianzar todo aquello para vender felicidad?

Hay cosas que aunque sean comunes nos toman por sorpresa, hay cosas que aunque no parezcan son distintas a las demás, la baldosa es el ejemplo, y la gente ni hablar, o hablemos pero sabiendo que a nada se puede llegar, como el caso del enojo por esas pequeñeces, quizás todo en verdad sea una pequeñez, irremediable y de ultima inenojable, capisce?

Están esas baldosas que vemos con tanta frecuencia que ya podemos considerarlas un camino cotidiano, dan firmeza a nuestros pasos y nos resguardan del peligro que puede acarrear el caminar a la deriva por la calle donde otros elementos mas fuertes y veloces pueden pasar, se puede hacer el mismo camino toda la vida, de lunes a viernes e inclusive mas, podemos variar de vez en cuando, cambiar, explorar, la rutina puede y ES agobiante, pero la costumbre también da tranquilidad, un día cualquiera esa baldosita entre tantas te descompone el trayecto, te ensucia los pies y hasta hace caer lo que lleves en brazos, hacés un alto, volvés a casa, solucionás el inconveniente y retomás el camino, pensas en el tiempo perdido, pero no es tu culpa que hoy se le haya ocurrido darte una pálida, puede pasar en cualquier vereda, PERO A ESTA LA CONOCÉS…

O creías conocerla, al final hasta el camino mas conocido es un extraño de un momento al otro, quien sabe que golpe tuvo que soportar la baldosita para quebrarse así, quien sabe porque fuiste a dar justo vos ahí, dejando la impronta para advertir a otro, a veces si y a veces no…

Lo mas probable es que alguien arregle la baldosa, ese alguien hasta podes ser vos, el camino puede volver a ser el mismo, pero la próxima vez que te pase, en otra vereda o en la misma vas a pensar si estuviste bien al volver, de donde sacas esa estupida confianza, por que la estupida es tan renovable etc., o bien vas a cargar con muchos mas accidentes, a la gente bruta nos pasan esas cosas, y a la gente con cara de boluda mas aun.

Oda al gesto adusto

2008-11-10T17:39:00.000-08:00

Oda al gesto adusto
(irremediablem cara de ortem)

Como no alabarte?
Gran compañera de aventuras,
incondicional amiga
compradora a precio irrisorio
casi una regateadora de enemistades infundadas.

Como no verte?
Ahí metida entre la gente
Aunque quisieras perderte
Subida a un pedestal, al borde del cuello
De un envase personal de poco mas de metro y medio.

Como no quererte?
Si desde un principio fuiste parte de mí
Si motivaste las mas pelotudas preguntas que se hayan odio jamás
Si creciste con cada vibración
De ese insistente “cambiá la cara”

Como desmerecerte?
Si con fuerza te componés tras cada mueca,
esbozo de sonrisa
y hasta las más felices carcajadas.

Como explicar en fin, tu existencia en este mundo terrenal?
Si todavía no decido si el repollo o la cigüeña
O simplemente el noble legado
Del abuelo del abuelo del abuelo
Que de entre tantos compañeros de esta generación Ramírez
Me elegiste a mí de morada
Y ya ni colorada me pongo de la costumbre de verte ahí
Frente al espejo como dice a77aque,
Dueña de mi intimidad como Cristian amado,
Danza macabra como Opus 40
Stronger than me según Amy winehouse
Y finalmente, creo que everybody’s got something to hide except me and my monkey…

Solo yo te entiendo
Y me enorgullezco de tonto modo
Ante la incomprensión de la sociedad
Que me da la espalda
creyendo ver que antes yo hice lo propio,
siendo que a falta de uno estereotipado
Lo llevo plasmado en el rostro
Sin poderlo – y ya sin quererlo cambiar.

sol

2008-10-29T21:58:00.000-07:00

Una tarde de sol
Pasos perdidos, chiquitos, grandes.
Tanta gente alrededor
Tantas vidas paralelas, perpendiculares y yuxtapuestas.
Tantas vidas, o facetas, o conductas, reacciones, (y pequeñeces infinitas) superpuestas.
La misma lucha, cada vez mas cerca del destino que recientemente fijé.
Anonadada.
Una tarde de ese sol que de la nada saca sonrisas.
Pensando el porque de esta sonrisa a partir de aquélla nada.
Queriendo que haya mucho.
Queriendo.

Antagonismo de la nada y el todo que aparecía en cuentos y canciones del secundario.
Horas libres plagadas de reflexiones cotidianas, palabras con esa presencia que asustaba y que de a poco se va creyendo comprender.
Con las palabras no se juega.
Con la vida si.
A veces si y a veces no.
Y bueno nada, eso.

Nada mas preciado que volver
Y ya más queda nada
Y sin embargo se va....
Loca por la calle*

.

catártico

2008-10-25T11:13:00.000-07:00

Pasa el tiempo y algo en mi no quiere aprender todavía a leer un almanaque. Tengo a mano uno que dice un año que todavía no llegó, pero que está próximo a hacerlo, y me va a encontrar como este que corre, estoy segura, con la misma convicción, el mismo anhelo, y quizás aun mayor, si a cada minuto estoy mas llena de vos.
Es una historia de amor, sin duda, pero será que alguien más lo puede entender?
Vos allá con tu rutina, yo acá con una tan distinta. Palabras cruzadas sin ningún sentido más que el recordarnos que existimos, aunque el decir de qué forma lo hacemos se preste a tantas discusiones, sin mucha comprensión en realidad.
Seguís siendo todo aunque tu percepción del mundo no deje un lugar que yo pueda llenar, paradójico se diría, pero es la triste realidad.
Conozco lo más grande del mundo y nada puede probar que si bien no la veo próxima, no hay chance de volverlo a encontrar.

"pendulo sentimental"...
robando palabras de una artista (además) de las imágenes,
tratando de ser artistas con la vida, siempre.

y si la respuesta no les agrada, ahí se ven!
fan de la tristeza, sacando lo mejor de los momentos negros,
la introspeccion constante resulta en esto, honestidad le digo yo,
un manojo de justificaciones que a nadie interesan.
esta es mi forma de ser feliz, si te extraño es porque es mi forma de tenerte.
por ahora y quien sabe por cuanto mas.

emo

2008-10-18T13:01:00.000-07:00

Por mucho que se pueda renegar y criticar desde afuera, quizás, lamentablemente, la vida de nadie puede en verdad ser nada.
Los momentos de nada tienen tantas zigzagueadas como los de todo que nos dejan ahí.
Las posibilidades juegan a la mancha en la cabeza mientras el tic tac las acelera y afuera todo corre como si nada.
La vida y la gente son incomprensibles, y de éstas últimas elijo tal hipocresía, dejando a un lado el comodín del tamiz… por miedo, la hipocresía facilita tanto la vida que mas económico se hace ir en contra de toda clase de valores que para mí son esenciales.
Y de la gente habría tanto que decir, pero mucho mas para pensar, ocupan mi mente de la cual a veces se escapan elementos fundamentales, serán valorados?, yo soy una incomprendida más, pero en cuanto intento no serlo y quizás lo haga, pierdo seguridad.
Habrá alguien de verdad CIERTO a mi alrededor?
Y despues de todo en esta nada ya no se, si en el mejor de los casos soy alguien, quien sería.

.

2008-10-15T10:16:00.001-07:00

- "Fluctuando"
Como toda respuesta, toda reaccion a la invasión. Es que era tan difícil ver que "todo estaba bien"?.
Se presta a confusión, fluctuar y a la vez ser tan estable, tan desesperantemente tranquilo se vuelve, el decir que todo es TAN predecible, aun cuando de imprevistos esté lleno.
Y en la tormenta en la que voluntariamente o no supimos guarecernos, pareciera que ya no quedaran secretos por resguardar.
Dos miradas que no creen ya ser dos. Pero es sólo eso: creer.
Fluctuando. Eventualmente volverá el sol para darnos mas siestas como aquéllas.
Mientras el gris nos anuncia una nueva tormenta... tan tranquilo se siente ver, que ya nada nos puede sorprender.
Nada ya, ME puede sorprender.

2008-09-30T21:45:00.000-07:00

si, soy tan egoista que matarme no es una opcion.
"kill one save a thousand"
no seran ellos los que se salven
mientras nadie entienda el espejo que me pertenece, mala leche!
sigo aca, mal que les pese, bien que llegué, sigo...

I haven't really ever found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologize that once again I'm not in love
But it's not as if I mind
that your heart ain't exactly breaking

It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and I don't lean to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine

I've always thought
that I would love to live by the sea
To travel the world alone
and live my life more simply
I have no idea what's happened to that dream
Cos there's really nothing left here to stop me

It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine

While my heart is a shield and I won't let it down
While I am so afraid to fail so I won't even try
Well how can I say I'm alive

Sacá lo peor de mi, pero llevatelo!

2008-09-21T21:23:00.000-07:00

No parecen ser estos los vientos que podrian llevar la proa de este coso hacia un lugar paradisiaco, aunque de a momentos pueda sonreir, y quizas hasta ahora tambien.

golpes al por mayor, y en variados motivos y colores, si tengo algo que contar solo cuento con una buena, UNA!

lo demas no deja de caerse, alguien secuestro al titiritero y se esta riendo de este juguete de la vida.

alguien mas pudo lo que yo no.
alguien mas es feliz.
alguien tiene lo que yo no.

y el esfuerzo por conocer ese lado tuyo, el que tiene corazon, tendria que dirigirse ahora a borrarte de la faz de la tierra, al menos en el planeta en donde yo vivo (?).

levito, simplemente, una vez mas perdida entre la gente, invisible por suerte!, pero perdiendome otra vez buscando tu mirada, que tan poco pudo centrarse, y aun asi tanto dejo.

ya ni siquiera te deseo suerte, odiaria seguir sabiendo de tus pasos.
sacas lo peor de mi.

deja de engañar, no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar
monstruo de papel
no se contra quien voy
o es que acaso hay alguien mas aqui?

y de paso, en horas, parciales =(

.

DAME UN MOTIVO

2008-09-20T15:47:00.000-07:00

Dame un motivo para seguir así…
No hay uno solo
No hay mas que libros que pesan y trato de esquivar momentáneamente, pero sabiendo que en el futuro pueden ser parte de mi
No hay mas que pedir que la suerte me acompañe y poner en práctica ese esfuerzo que proyecto para llegar a algo, a ser alguien, y si hay mas suerte, a mucho.
Despertarme más de una vez con una sonrisa, y perderme como siempre en las canciones que hacen bailar a mas de uno de mis sentidos, pero esta vez que las letras lleguen de otro modo, lejos de los recuerdos y mas cerca del presente, que puede ser mas lindo “según el color del prisma con el que se lo mire” (Derecho Privado III- Lopez de Zavalía).
Que se siga despertando, aunque a veces cueste, al menos para ver de cerca que hay quienes reman, y si la suerte la acompaña, que pueda arremangarse y quiera ponerse a la par, solo que quiera me basta. Sigue siendo mucho pedir?
Que pueda sentir este momento mas de una vez en el día, que no me importa si llego o no, porque queda una chance mas, en concreto, cuántas más habrá que estos ajustados tiempos no me permiten ver?!
Y tantos otros que no se dejan ser, que se olvidaron de que aunque “siempre el tiempo pasado fue mejor” lo hubo y puede volver.
Poder oír dos palabras y que no sea a destiempo, poder contestarlas y que mas de uno sonria, aunque me cueste el orgullo, siempre hay que resignar.
Soñar un poco y que no se me acelere el pulso por demás, que no vaya mas rápido que mis pasos, y en ocasiones que estos vayan a la par.
Poder devolver un poco, y si es mas, mejor, la excesiva onerosidad no me afecta, no tiene un precio lo que yo espero recibir, y por eso, quizás sea mas caro, lo asumo y me mando, el tiempo se estirará como siempre lo hizo, o no, pero hay algo que no se pierde nunca, le dicen esperanza, pero en concreto, son las ganas de pelear.

Alguien se comió un libro de autoayuda?
Se levantó con el pie derecho?
O se hartó y en vez de mandar todo a la mierda (otra vez), se dispuso a proponer y disponer, tentar a los dioses, que le dicen.

principios

2008-09-17T20:55:00.001-07:00

y vale decir que cuanto mas conozco a la gente
mejores y peores encuentro
y mas quiero menos gente?

NO QUIERO:

2008-09-15T22:18:00.000-07:00

No quiero escucharte y saber que hasta mi oído puede volver a engañarme, en eso de que tu voz es algo que vale la pena recordar.
No quiero que me escuches y por sobre todo no quiero querer hablarte.
No necesito que me escuches, no hay nada ya, que yo pueda hacer por vos.
No necesito hablarte, en tu afán de robarte espacio solo dejaste pasar a quienes en mi vida saben bailar, y vos ahí queriendo cortar la música a toda costa.
No quiero verte, pero reconozco que pierdo mucho de lo que en el medio está.
Voy a idear un nuevo plan, pareciera que cada paso mío en estos días debiera ser con pie de plomo.
Voy a hacerme la idea de que mi sonrisa es gratis para vos, hasta que con la misma te pueda ver de lejos, lejos. Mientras tanto también quiero pagar con sonrisas las mil que debo, que por estos días se muestran tan ciertas, a pesar de que en otros lugares las tormentas también pasan a dejar la impronta con firmeza.

Y como un rulo de estatua, pero que no sabe si es cal, arena o agua, adelante.
Pero por favor tiempo, hace lo tuyo, mal o bien quiero adecuarme a vos, y robarte algo para olvidarme del lugar, si bien eliminando tiempo y lugar quedo sola con la tormenta, pienso de verdad que mejor loca que mal acompañada.

Empezó siendo para alguien, siguió siendo para varios, termina siendo para el aire mismo que los envuelve a todos, aire que contamino con insistencia una vez más. Será que hacerme daño de ese modo satisface el impuesto que la vida quiere cobrarme? Se siente como tal. Por los minutos que pueda durar.

ni amigos ni enemigos
entre vos y yo un abismo*

intromision

2008-09-11T10:46:00.000-07:00

Pareciera que en cuanto mas me meto en ese plano de la vida que es la vida misma mas me cruzo con esta vagabunda que no duda en entrar a la casa de cualquiera, quizas igual que yo, pero con otras intenciones manifiestas.
Podes verla si te resistis el impulso de mirar hacia un costado, en los ojos de cualquiera, en mayor o menor medida; por suerte, por mucha suerte! Solo de vez en cuando, en el comun de la gente.
Recuerdo de la nada (si es que “de la nada” tiene algun sentido que escape a la hipocresia de ocultar lo fundamental), palabras de el mas grande exponente del rigor, en mi mundo concreto, “las pasiones no tienen razones, uno las crea y despues carga con ellas por no usar la cabeza en su debido momento”.
Yo coincido con el, adhiero a su idea, despues de años de influencias insistentes, las pasiones son creadas por uno en un descuido, y de ahí se generan LAS consecuencias, el formar cadenas de actos que conforman despues los distintos aspectos de nuestras vidas, todos cargados, en mayor o menor medida, de pasiones.
Las pasiones nos llevan por mal camino diria… y ahí es donde disiento, nos forman el camino, pero habria que regular esa carga emotiva que nos impulsa para evitar los efectos secundarios, habria que calcular de antemano en quien depositamos esa parte del amor propio que se desprende con cada mirada, gesto y palabra de quien tiene la suerte de participar del cuento.
Habria que evitar las pasiones, habria que dejar de buscarle razones, porque es lo irracional por excelencia, habria que ser menos humano, habria que abandonar las pasiones, porque son quienes dejan entrar a esa vagabunda, cualquiera diria que son amigas, pero yo no veo como la tristeza, pobre tristeza que no tiene mas que arruinar la vida de tantos pueda acaso tener afinidad con algo mas que la misma realidad.
Contradicción. No le encuentro la vuelta.
Solo quiero decirle que se vaya, de mi y de quienes saben cuidar esa parte del amor propio que cedo dia a dia, y me gustaria pensar que quiero que invada a quienes eligen destruir a conservar, quienes con fuerza se colocan en el extremo ese donde las pasiones no deberian rozar, pero no puedo, la vagabunda tiene un lugar seguro en personas como yo, yo le di un techo y ahora me la banco, “por no usar la cabeza en su debido momento.”

sabados musicales, un lunes

2008-09-07T22:52:00.000-07:00

Once in a while
When I'm sleeping
My horses are wild
And I'm weeping
Just like a child
I wake up dreaming that I've been loved

Nights are in blue
And Castillian
Thinking of you
Senses reeling
Diving into
This feeling that I have been loved

Lucky for you
You know what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears, oh yeah
If you have a clue
About what to do
Then it's lucky for you

Still lucky for me
You're amazing
You made me see
Sparks come blazing
I was lucky to be
Made to feel like I had been loved

I didn't think you would sacrifice
the love I made you receive,
I'd pay a grand for some paradise
but I'm just too scared to believe

Lucky for you
If you know what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears,If you have a clue
About what to do
When somebody hurts you
Somebody enters your life, disappears
Leaves you in tears
Stirs up your fears

If you have a clue
About what to do
Lucky for you

Espen Lind.

**cuando no hay nada para decir, mas que repetir, al igual que los golpes de esa pared insistente, sale con banda sonora nomas...

***y si, soy un emo.

ZzZzZz

2008-08-31T19:30:00.000-07:00

Mientras pienso un buen comienzo para contar algo asi como una historia trato de revivir un sueño que no lo fue mas que en su sentido literal, algo que de un modo incomprensible me dejo en este estado animico, que es como ponerme en el puesto de observación, ni mas ni menos, y sin mayores preocupaciones que el mirar por mirar, y pensar sobre eso… volar, del mejor modo, volar.
Todo empezo hace unas semanas en esa charla.
No!
Todo empezo hace un par de años cuando la idea se instalo en mi cabeza.
No!
Todo empezo hace exactamente 6 años.
No!
Todo empieza con cada partida… esa está mejor, salvando la ambigüedad… uh. Siempre pense en lo tonto que las masas divinicen (aun mas) a todo ídolo una vez que deja de estar entre nosotros… les atribuyen poderes, milagros, apariciones, les construyen templos, santuarios y hasta crean religiones en su honor… se aferran a una creación propia, que antes era solo uno mas.
Y los ejemplos son muchos, en nuestro pais vienen de la mano de musicos por lo general, y no quiero pensar en lo que pasaria si fuera un futbolista, no quiero pensar!!!
Pero ahora al absurdo, sinceramente, me sumo yo.
Quiero pensar que no soy una tonta, solo una boluda profunda, uy no, no suena mejor… pero profunda al fin, si bien no soy la unica que lo piensa, pocas personas se largan a hablar sabiendo que pocos lo entenderian, pero bue, yo lo veo asi y si quiero lo cuento, como veran, lo estoy contando.
Yo conoci seres que hoy se encuentran en una especie de dimension desconocida, esas cuestiones que dejan vacios inmensos y no dejan de hacer crecer las corrientes de los ojos, de quienes con tanto afecto los supieron mirar. Son hechos que marcan a cualquiera, a todos nos toca cerca y al final a todos nos toca, por crudo que sea, la unica certeza que tenemos en la vida, y hoy no se me eriza la piel al decirlo.
Cuando ocurre en el otrora alrededor se produce un alboroto, sucede cada tanto y todo da un vuelco, adentro de cada uno pasan cosas inexplicables, hay que ingeniarselas cada vez, para seguir adelante sabiendo que ciertas ausencias tendran en adelante una asistencia perfecta… casi.
Casi! “casi” es casi un sinonimo de imperfecto, como la vida misma, donde no hay claro sin oscuro, mal que les pese a los amantes de las cosas simples, que a la vez la complican, digo presente en esa lista, orgullosamente.
Hay apariciones, dicen que, pueden venir en cualquier momento; los trae solo la mente, a mi parecer, y que asi no sea!
Seis años tratando de descifrarla, si bien las fechas son irrelevantes en casi todos los casos, el tiempo no lo mide el calendario, no tiene tanto poder, pero si estan en los diarios, y en los avisos de la misa, y en uno que otro papel que friamente nos recuerda como este mundo te dejo ir.
Tenias mas o menos mi edad actual… hace seis años… y trágicamente, te fuiste. Trágicamente. Hasta hoy no te deje de llorar, aun sin lagrimas, pero en la angustia y la incertidumbre del “ahora que hacemos sin Gime?” que tu hermano repetia que hasta hoy resuena en mi cabeza, estaba eso, el dolor.
Estando vos del otro lado pense que tenias ahora un agregado, a lo especial que siempre tuviste, quise mil veces saber que era eso, quise mil veces hablar con vos.
- Pedi verla boluda!
- Pero si hasta a los santos les tengo miedo
- Entonces va a venir en sueños, yo se lo que te digo

Ja! En un globo aerostático.
Pero estabas ahí.
Los detalles los guardo para mi.
Misterios sin resolver que hoy no son misterios ya. Viejas inquietudes que en esto y el abrir un poquito mas los ojos me regalan paz.
Hoy agradezco el poder dejarte ir, el saber que todo puede seguir, al menos para mi, y esa parte de mi familia y de mi vida que encierra una persona de 16 años a mil km haciendo estragos con su suerte, usando el mundo a su favor, disfrutando cada minuto, como vos le supiste enseñar.
Y te fuiste haciendo lo tuyo. Tu carrera, tus montañas, tu pasion, tu vida. Y nos dejas extrañandote, en mi caso mas bien tu existencia, y el saber que en esa reunion de cada tanto tu risa podia sonar tambien, pero hoy la veo, en la vida misma, de quienes sonrien porque te tuvieron ahí, y sonrio yo tambien, porque me devolviste con tranquilidad mucho mas que un dia perdido, o te traje yo inconscientemente, quien sabe, yo me sumo a la idea de que me podes escuchar, y me basta con eso.

"que esperan que ella vuelva
y le diga..."

recuento y cuenta nueva

2008-08-27T10:12:00.001-07:00

En tantos dias de hacer nada mi cabeza intento crear un microclima en el que el stress al que soy algo asi como adicta reinase.
Fue como tomarme unos dias para ver mi vida desde afuera, un recreo para ver que hice en la clase anterior y que voy a hacer despues.
Encontre paredes y refugios, mis hermosos refugios, me reencontre con lugares muy mios y con otros que en otros tiempos lo fueron y hoy veo que ya no, o que si pero se complica, o nada pero lo complico igual, y asi sin mirar al techo sino al agua y al cielo encontre que aun en la nada y en el todo hay mucho de mi, en lo propio y en lo ajeno, en este show es todo mio, todo todo.
Fue un pie perfecto, para que dijera algo vinculado a “reality show”, ese tema colgado que siempre canto y nadie conoce ni espera conocer, solo un par de amigas lo supieron cantar a la par, en cada tarde de chocolatada a la salida del colegio, pero esos momentos de no ser una incomprendida son como salpicados, y no es del todo malo que asi sea.
Volviendo a las paredes hoy pienso que las deje atrás, hace 2 años, hace 3 dias, hace 19 años?, hace 1000 km, siguen ahí.. quien sabe, como alguien supo decir, todo depende de la hora en que me lo preguntes. Ame esa acotacion, es perfecta (como un perro no?).
En el viaje de vuelta y con fiebre quise ordenar los pros y las contras, y las contras se hicieron tan pesadas que vi la inutilidad de tenerlas en cuenta, infelices!
Y volvi, con un baldazo de agua fria que me decia que los libros no me van a esperar toda la vida, ahí vino el amigo stress, mas tarde vi, ya sin frio, que habia quienes sintieron mi falta como yo la de ellos, calido, muy calido.
Quisiera haber dicho cuales fueron las paredes.
Quisiera que todos pudieran ver esos refugios que hasta con lagrimas no llegan a describirse.
Quisiera que las contras sean solo ideas, y creo que algo se puede hacer.
Quisiera decir que al cumplir un año mas de vida puedo comenzar una etapa distinta, tamizar las malas compañias, olvidar lo que a veces lastima, disfrutar lo que mas quiero en el mundo y tan cerca esta, arreglar algunos desperfectos y avanzar.
Ese ultimo punto me dibuja una sonrisa.
Y si bien el recuento se resume a que no voy a dejar de ser un despelote con patas (cortas), a que no voy a dejar de complicarla, a que hay gente que me obliga a ser feliz por tenerla conmigo, a que los libros son malos, que “mil intentos” sigue siendo mi cancion descriptiva, a que sigo siendo pequeñisimamente pequeña en todo lugar y adoro que asi sea…
La lista de musica sentimentalisima me roba la coherencia que nunca supe encontrar… solo quiero decir que desde cierto punto esto es un nuevo comienzo.
Y que tengo unas ganas inmensas de sonreir, solamente sonreir.

=)

de nuevo estoy de vuelta

2008-08-24T06:20:00.001-07:00

Ya cuento unas 24 horas sin decir mas que monosilabos, es una forma de reservar palabras preservando las ideas, que no en cualquier lugar tienen cabida.
Aca todo cabe, esa cualidad le he dado al parecer, asi sea solo para mi, arranco una hoja mas de mi diario de vida, y la vuelco o la creo de algun modo, aca, y estoy de vuelta, tratare de decir donde.
Tan facil como subir una escalera y buscar mi asiento, sola para que nadie me invada, y no invadir a nadie, por las dudas. Tan facil como un par de pasos y el chofer hara su deber, y cuando me levanto sigo caminando sola, con un manojo de regalos, para mi y de parte mia, de los afectos y otros para ellos, recuerdos y para recordar, marcando territorio aca y alla, sintiendo, que no es tan facil, que voy acotando ambos lugares, se van achicando para mi, y mi espacio ya no es tal, tan facil como dar un paso, tan fácilmente me dicen que cada vez es mas difícil conservar mi lugar.
Algunos mundos siguen girando sin mi, y es bueno y malo a la vez. Otros quedan en suspenso, y reviven en cada llamada, en unos cuantos minutos al dia que no se comparan con lo que me dan, esos segundos de abrazar a quien me dio esta vida, ese abrazo que parecia frio hace unas horas, que decia sin mayores vueltas que no queria dar esos pasos, y por otro lado que sabia que tenia que hacerlo, una vez mas.
Necesitaba aire, fortalecer mi confianza que tan debilitada quedo despues de un estupido episodio, que me costo la estabilidad en esa unica (y agregaria un par de puteadas).. esa unica ocupación que tengo, y que tan mal estoy llevando, ese rotulo de “estudiante”, que en mi caso conlleva el “arreglate sola”.
Y mis manos se dejan llevar, solo por mi, hasta cierto punto, hay tantos factores que inciden, hay rostros que no pude ver, palabras que no tuve oportunidad de decir, otros tantos que llenaron mis dias de hacer nada, y esa nada que no me es comoda cuando se que hay tanto para hacer.
Y aca estoy de vuelta, esperando que este dia y los que sigan borren las lagrimas de este duelo momentaneo, que como siempre espero superar y terminar diciendo que no es para tanto, que las cosas seguiran su curso como siempre, y algo bueno voy a sacar.
“nada te importa en la ciudad si nadie espera”. Pero en cierto punto se que no es asi, eso me da un dejo de paz interior, que se quebro hace un par de dias, en otra ciudad que con su rio y sus calles (las nuevas aun) me dicen que es mia, pero las casas a las que solia entrar no tienen a quienes queria encontrar, quienes como yo buscan otros destinos, y cada fin de semana vuelven a donde yo creo haber vuelto. Para esas personas el lugar es el mismo, aunque sin mi, para mi no es lo mismo sin ellas, pero en parte si, y ya no hay un todo que me haga sonreir a mas no poder, quizas en el verano lo vuelva a encontrar, ojala el verano me lo devuelva, quizas.
Por ahora tengo ESTO.
Volver y continuar, olvidarme un poco de eso que esta tan lejos, y cuando se vuelva cercano otra vez intentar convencerlas de que mi presencia es la misma, que mis ideas siempre fueron distintas es algo que saben, pero que mi afecto sigue intacto.. a mi tambien me cuesta creer.
Y decirlo? No lo dije.

Una vez mas, extrañar, sin saber bien que extraño.
Y derramando lagrimas por el nuevo corte del reanudado cordon umbilical, por centenares de veces.

esto es lo que la gente llama un borrador no?
yo le digo incoherencia.

SI LLORE?

2008-08-09T05:13:00.000-07:00

Si te ves, sentirás
Que no siempre es fácil respirar
Morirá, si cedés
Lo que siempre vos quisiste ser
Moriré, con la paz
Porque al mundo lo intenten cambiar
Como ves, sigue igual
Pero no me resigne a soñar...
a soñar...

Si no hay solución, no voy a llorar
No creas por eso que me puedo olvidar
Que no es fácil vivir si ellos nos viven así
Que asco que me dan!

Si no hay solución, no voy a llorar
Buscando salidas yo te puedo encontrar
Así es mas fácil vivir aunque nos vivan así
Si me acompañas!

Si te ves, sentirás
que ignorar te cuesta la mitad
Y mirar hacia atrás
es mas fácil que esta realidad
Moriré, con la paz
Porque al mundo lo intenten cambiar
Como ves, sigue igual
Pero no me resigne a soñar...
a soñar...

Si no hay solución, no voy a llorar
No creas por eso que me puedo olvidar
Que no es fácil vivir si ellos nos viven así

Que asco que me dan!

Si no hay solución, no voy a llorar
Buscando salidas yo te puedo encontrar
Así es mas fácil vivir aunque nos vivan así
Si me acompañas!

por deporte

2008-08-04T21:04:00.000-07:00

Muchas conectadas, resuena en todos los medios, aunque a mi solo me llega el que opera de boca en boca, mientras de abstraigo del resto del mundo.

Yo encontre semejanzas en cosas que de irrelevantes pueden pasar a ser esenciales, las mismas historias creo yo. A ver si lo hacemos un juego:

Recorde una pelicula pero no su nombre.
Era un pueblito, con el nabo de dawson´s creek haciendo de sentimental por supuesto. Era el protagonista, pero en esta historia para mi es secundario.
El problema era el tecnico del equipo de futbol en que jugaba este sujeto... y el mejor jugador que bue.. era el mejor jugador.
El tecnico era un infeliz.
El jugador estrella se rompe algo porque le paso no se que cosa en algun coso por culpa de no se quien.
Habia que reemplazarlo.
Entro uno que jugaba mejor, pero no era tan querido.
El uno que jugaba mejor pero que no era tan querido cuando estaba en un momento crucial tambien le pasa un coso en no se que cosa, y le tenian que hacer un algo, y ese algo era medio rasca, porque su no se que cosa no se arreglaba asi, sino con otra cosa que implicaba que saliera del juego.
Y ahi no me quiero acordar si acepto que le hicieran un algo o dejo que se cure como debia su no se que cosa que le habia pasado no se que.
.... no me importa acordarme tampoco del dawson lento, ni el estrella, ni el otro que nadie queria, y el tecnico posta que era un infeliz.

Ahora yo creo que me hicieron un algo pero no anduvo, entonces mas vale dejo que se cure, despues de todo no vale romperse un hueso (que espero que nadie nombre) y no aprender de ello.

filosofia barata y zapas nuevas (quiero yo)*

un tropezon que es..

2008-08-01T22:53:00.000-07:00

Dejar de fumar: limite= 20 dias.
Meta a largo plazo. Decia euge en el brindis de año nuevo, “no digan pavadas, tienen que ser posibles y tienen que ponerle ganas", o algo asi, palabras sabias, que no se donde habia escuchado.
Siempre hay lugar para un rayo de sol, para un poco de luz propia, mucho mas. Mientras tanto yo busco el lugar donde mi voluntad tenga cabida.
Agarrar los apuntes de penal, asimilar a la silla como parte de mi cuerpo, y esas palabras que hace seis meses asente en un cuaderno del año pasado , como parte de mi paisaje, y que sea el unico por… 40 minutos…
Un recreo, y van un par de horas, un recreo mas, para que descansen mis ojos, y en un rato ME prometo retomar.
Y el plan sigue en marcha… quizas hayan llegado los 40 minutos.
Planes. Evitarlos. Mis amigas sabran entender, y quienes no, se quedaran con el no, que yo no quiero dar en realidad.
Quienes no. Quienes tampoco saben de voluntad, ni de tomar el toro por las astas cuando esta tan desganado de presentar batalla siquiera.
Y no es de esto de lo que quiero hablar. No es esto lo que en realidad ocupa mi mente, salvo uno que otro pasaje que solo yo puedo cargar con tantisimos significados.
Culpable de mis silencios. Vos.
Autora de esos silencios, yo. Y el limite fue = 30 dias quizas.
El silencio sigue, pero en mi cabeza otra vez vos, resonando con tus silencios que me dijeron que no eras lo que yo queria. Por un momento.
Un recreo, a descansar los ojos. Y el corazon sigue haciendo lo que quiere. No descansa, cursimente lo digo, es que no puedo encontrar palabras que condigan con una cara de nada, con mi voz que tampoco dice mucho, con un teclado que se niega a dejarme callar, si.
Te extraño.
Y agradezco a dios que puso unas sierras tan lindas, en el medio de los dos. Porque si bien se esmero en trabar el camino con otras cosas yo si tengo voluntad para abstraerme de ellos, solo esta el hecho de que no puedo salir corriendo, para alcanzar con mis manos lo que mientras mis ojos descansaban pude ver. Pude sentir.
Lo mismo que hace un tiempo. Un sabor amargo, que todavía espero endulzar. Aunque a vos poco te importe.
Ahí esta. Volvi a la realidad.
Pero te sigo extrañando.

agosto pide a gritos
que cambie la mirada*

copas

2008-07-31T14:53:00.000-07:00

"cuando el amor se tomo unas vacaciones
la vida le dio milonga y el bailo"

hoy por ti mañana por mi.
hace un mes yo estaba ahi, "en aquel hospital de los muñecos malheridos que no pueden comer ni dormir, pinochos que perdimos la risa y la nariz".
y aunque todo sea muy musical por aca, sabes que es mi deber y lo intento cumplir. estar al pie del cañon, velando por tu sonrisa, que no se puede caer.

hoy por vos, que es tambien por mi.
escuche una voz cuando me desperte, y te conte que ayer fueron los gritos y el lio que nos tenia locos, pero hoy tuve un dolor en el pecho, lo de ayer era una molestia.
hoy estoy para vos, como siempre, aunque mi presencia se nuble un poco, vos sabes que es siempre clara, a pesar de lo que tus vendidos marlboro pongan al medio.

te quiero! y tenes para mi un pedestal, lo que quisiera que entiendas es que no podes dejar que alguien te baje de ahi, que te haga ver la vida desde abajo, nada! si bien tu cabeza ya lo entendio.
deja que lo demas lo llenemos quienes percibimos tu importancia, que es mucha.
y siempre vienen tiempos mejores.
febrero se va a extinguir, te lo aseguro, no vienen mas.
ahora esperemos brindar por muchos octubres, solo es cuestion de tiempo.. y un poco de buena cara

...copas.

que mula insistente

2008-07-29T22:35:00.000-07:00

otra vez la mula al trigo
si te conocere! por mas que quiera escaparme, seguis marcandome.
hablo de mi, despues de contar con un amigo cuantas personas en la calle hablaban solas, yo lo hago todo el tiempo, solo el sonido hace la diferencia, y aca estoy de nuevo haciendo todo el ruido posible.

"todo esta como era entonces", salvo la parte en que me olvido como hablar y como escribir, siempre hay alguien que lo hace notar, lo segundo lo agradezco, lo primero lo aborrezco, pero es tan necesario un filtro de vez en cuando... solo que no tantos.

todo esta como siempre, tan mal que ya no importa, sinceramente hace mucho no me sentia tan bien, tan desligada de todo (no te asustes ni te tranquilices, es solo un momento).
ya no quiero interferencias, ni referentes, ni pilares, ni nada, no quiero nada mas que entenderme, ser coherente conmigo misma.

es mi naturaleza, mi teoria, "mi sistema", el que dije que no sabrias usar, dos minutos llevo probarlo, y ni siquiera fueron mis minutos, yo ya no gasto tiempo en analizarlo... quiero desecharlo o dejarlo ahi.

te digo algo y no quiero hacerlo, pero tengo un escudo, y por suerte o por desgracia es mas fuerte que yo.

otra vez hablando sola, no me importa si no lo podes entender, solo quiero entenderme yo, no hay nada que puedas hacer, el sistema esta testeado, evita lagrimas, pero tambien algunas sonrisas... y no, no hay nada que puedas hacer.

te pido no te ofendas si beso asi
con esta nieve en los labios*

desencantada!

2008-07-23T12:22:00.000-07:00

A: me encanta me encanta me encanta
P: desencantada! (varita)
(risas)

Es tan simple como eso… dije simple?
Un dia rodeada de gente, al siguiente, aire, por favor aire.
Quiero confiar y se que puedo hacerlo, puedo venderme una vez mas, miles de veces mas esa fantasia y hacerla mia, no digo realidad, digo hacer que una fantasia sea mi vida.
"El era un fabricante de mentiras, el tenia las historias de carton", ey, si se puede vivir en un dibujo, muchos pueden, yo conozco mis limitaciones, pero en realidad no conozco nada, una vez esta incognita puede ser ( x = +). Puede?. Ya no quiero tus respuestas. Me dijiste que era carton, pero yo solo veo tu dibujo en este momento, me dejas creer? Me ayudas? Ya no quiero tu ayuda, si no es tal.
Ese signo aparece delante de tantos, y hoy lo quiero ubicar en algun plano donde no pueda verlo, donde no intente verlo.
"For a lonely soul you´re having such a nice time".En la vida los contas, verdaderamente, con los dedos de una mano.
Quiero que esten al lado, quiero no depender de mi.
Quiero olvidarme de lo que crei, quiero caminar sola.
Unir las dos puntas de ese hilo, unir esos hilos, se va a romper otra vez, una y otra vez.
Solo preguntas, solo planteos, no hay una solucion cercana creo yo, hay calmantes.

Drogas naturales:
Adrenalina.

Tirarse de cabeza a la fuente y que despues solo te quede una marca, “un cierre”.
Las palabras son lo mas, las palabras son tantas, las palabras estan de mas. Las palabras dicen mucho. Las ausencias dicen mas. Las partidas.
No digo nada, es mejor asi.
Ahora quiero un sedante, vivir regulada otra vez.
Dibujo una sonrisa, vos podes tranquilizarte y creer que yo ya lo hice, pero trato de ver a traves de tus ojos, y ese es mi peor error.

feliz =)

2008-07-19T12:16:00.000-07:00

Me adelanto por atolondrada nomas XD

Me abstengo de ilustraciones, no me perdonaria un descuido.

YA SEEE QUE ESTA "LARGAAAZO CAEZA" PERO EN ALGUN MOMENTO TE PUEDE DAR INTRIGA Y LO VAS A QUERER LEER, QUIZAS, ACA QUEDA.

20 de julio de no me acuerdo que año, hace bastante, el hombre llegaba a la luna.
Yo por mi parte no cuento tantos años, van 18 de mi llegada a este mundo y siempre tuve el contacto con seres del estilo que se esperaba aquella vez, Extraterrestres quizas? Seres especiales seguro.
Vecinos, desde el primer dia de mi vida, visitas, que suerte que la cuadra se inundaba de llantos de bebes, y pensar que hoy me resulta molesto, a veces pienso qué habra sido en aquel tiempo, alguien se imaginaria que seria de nosotros? Juegos, horas dias meses y años simplemente acompañandonos a crecer, a ser quienes somos para seguir siendo y tratando de ser mas, hoy queda el saludo y la sonrisa; quizas solo yo tenga la sonrisa aun por todo lo vivido, quizas haya alguno mas, pero asi fue.
Compañeros, en la escuela, en deportes, en lo que sea, muchisimos, tantos, decenas de grupos, distintos y haciendome distinta a mi, adecuarse, adaptarse, convivir, civilizarse, todavía no lo logre pero fue muy constructivo, la semilla se hizo un arbolito y hoy todavía cuento algunos de mi misma especie, otros que en otros bosques siguen contando con mi afecto, encuentros cada tanto, algunos que no volvi a ver, un agradecimiento eterno por aquella etapa tan feliz.
El colegio, a veces da a pensar que fue la etapa mas importante hasta el dia de hoy, del guardapolvo al Jumper un millon de duelos, algunas despedidas que se veian venir, algunos que subsistieron y hasta hoy a mil km, con otros destinos aun seguimos cruzando caminos.
EL GRUPO, 6 años de elaboración, dos de prueba y yo creo que ya esta aprobada, mis amigas del alma, MI grupo, mi segunda familia, la que siempre esta, la que me hace reir y sentir que tengo un lugar en el mundo, un deposito de abrazos, consejos, diversión, contención, anecdotas, y mil cosas mas, en numero ilimitado, recurso totalmente renovable, larga vida a las yarara!
El colegio, otros cursos, el barrio, otros colegios familiares, las salidas, el viaje de egresados; Formosa, sus calles, una vida mas. Circunstanciales, amigos de, hoy amigos amigos, secuelas de las primeras historias de amor, de las segundas, y quien sabe cuales vendran, algo queda, sin semejanzas, solo en cuanto pueden llenar tantos rincones de la vida de uno, cursi no? Hay mucho amor para dar, voy a tratar de no excederme al escribirlo.
Cordoba, ese mundo que mi hermano una vez me pinto, donde empezas de nuevo y podes empezar mejor, donde hay gente que no vive prendida a una imagen, donde nadie tiene conocimiento de vida y obra tuya del fin de semana, contraste del feudo, la facu, las calles, amigos de, otra vez, otra vida, la mitad de la mia. Una clase, un recreo, incontables desayunos en Baguette con facturas y café horribles, pero la costumbre es difícil de romper, un cigarrillo en la escalera, y como fuman en esta facu!, los que incitan y los que me putean (ajam) y los que de compañeros pasaron a ser mis pilares, ejemplos de amigos, en tan poco tiempo algunos, un par que por floja no pude notar a tiempo pero que estoy segura hoy de quienes son, compañeros de los ultimos tiempos, de los malos y de los buenos y a ver si alguna vez contas que te pasa, no se puede adivinar, pero si me basta con tu compañía, y hay que ser quien uno es, algunos se quedan igual (te me escapaste de las leyes).
Derechistas! Pirámides y siestas en lugares publicos, y canciones a los gritos en lugares similares, si nos miran mal mejor. Noches de nada, “al pedo y en pedo”, aunque a veces ni en pedo, pero haciendo de las nuestras igual, con una amiga mas que no voy a nombrar porque ya mi vida en si es una apologia del alcoholismo, pero en fin, se puede ser feliz un lunes a la noche, con traumas y todo, ni hablar de los demas dias, si tenes cerca gente asi. Conociendonos, como en todos los casos, pero sabiendo que no es tarea facil, y ahí estamos y yo no me voy a salir, porque se llevan mi afecto aun cuando viene con ganas de matarlas. Gracias miles de gracias.
La familia, quienes hasta mi sangre llevan, un par de años no hacen gran diferencia, diferentes provincias pero el apellido es el mismo y ey! Dicen que hasta nos parecemos! Y los amigos de, siempre ahí, visitas, y reencuentros, y ya van a venir pendejas, “picuises” nunca entendieron que significa! jaja paciencia, hay tiempo todavia.

Señoras y señores, con ustedes y en resumen, lo mas lindo de la vida, de la mia, y por suerte algo de lo que todos podemos hablar.

Felicidad, no te voy a preguntar por que vamos a brindar*

FELIZ DIA DEL AMIGO.

susceptible! buu

2008-07-16T13:04:00.000-07:00

La querida teoria egocentrica dice que no se piensa agotar hasta que se agote verdaderamente la estadia terrenal de este ser humano que tiene tanta alegria de pasarse la vida hablando con si mismo de si misma.
Entre tanto mirar libros y apuntes sin tener en realidad conciencia de que quieren decir esas letras impresas me pongo a conectar una serie de acontecimientos que nada tienen que ver entre si, en tiempo, sujeto y objeto, pero que en cuanto pasan por mis sentidos se someten a la agrupación que intentare relatar.
Un momento no muy grato en aquel entonces me trae la voz de una amiga, de las grandes, que llevo conmigo desde hace varios años, que con algo de decepcion me decia que no creia nunca que iba a encontrar en mi alguien TAN susceptible. Tomen nota incautos! Y creo que hasta ese momento nadie me lo habia dicho, en ese tono ni en ningun otro, pero estaba ahí desde hacia un tiempo ya, y se quedo… y sigo siendo esa.
Esa quien? Esa yo, que recontraremilsobrevalora todo lo que pasa alrededor, que se guarda tanto adentro solo por no querer expresarse en momentos de vehemencia (lease: calentura), pero aun asi, pasa las horas hablando sin parar, de cosas que no son muy interesantes, pero que para ella si lo son… (y me reia de Riquelme cuando hablaba en 3ra persona).
Y otra voz, desde un teclado me hacia pensar en cuanto reniego de la vida, todos los dias, y yo no me atrevia a sacar la cuenta, para no quedar tan mal, pero la verdad es que en mis pensamientos hay mucho de eso, mucho de enojo, indignación y decepciones, es que el mas minimo comentario me puede cambiar la cara a veces, pero dicen que podria evitarse.. si me dignara a hablar.
Ahora la parte que no entiendo: como es que alguien puede decir que hablo poco? Si hasta yo me aturdo con frecuencia. No lo se, pero por las dudas no me voy a callar.
“Hay mucho de todo ahí”… otra voz que se esmeraba en regalarme sonrisas, todavía las tengo, aunque pasen las horas, y confio en que van a perdurar. Mi perfil bajo es egocentrico tambien, no me preguntes como llegue a esa conclusión, y me encanta que te importe lo que pienso, aunque mas me guste saber que no lo entendes… y que te siga creando interrogantes antes de taparte los oidos y salir corriendo.
Donde se une todo esto? En los detalles, pequeños, infimos, amados detalles, ahí donde puedo crear historias o simplemente verlas, que es lo que creo en verdad; aunque aquella psicologa atrevida haya advertido mi “extrema imaginación” alla por mis 3 añitos, (menos mal que no me dijo mentirosa, se donde vive). Esos detalles son los que componen y llenan mi cabeza, miradas, escenas, palabras, “lo chiquito” del mundo, que en el mio forma comunidades, civilizaciones (larga el age of empires!), que me hace quedar tan tonta cuando cuento por decima vez lo de los lomitos arabes, mi memoria no es tan buena, sobre todo cuando la sobrecargo, y los lomitos arabes son re alegres no?, al igual que las cerezas que pelean con la gente, y los patitos que se pierden en un vaso de cerveza y despues hay que andar buscandolos, o un motor que se recalienta en la subida de costabrava (la que se acuerde se gana un pico dulce, sin tiro bito).
Hay cosas lindas en la vida, y quizas para algunos sumen menos que para mi, pero yo los cuento con dias buenos, con dias de risas, con dias de nada, que como anécdota a lo sumo tienen una subida a la terraza, unos cuantos lucky que marcan la no luck de mis pulmones, pero quien dice que la felicidad es la misma para todos? La mia esta en donde dije, y por que no en cosas mas grandes como son algunos seres que rondan mi existir, y son cosas! Chuck sabra entender…

Cuando nada tiene que ver con nada dicen que viene pacho… pero en realidad aparezco yo.

el objeto de mi afecto

2008-07-14T20:18:00.000-07:00

A veces cuando pienso que todo esta perdido
voy hacia algunas formas de la muerte
me pego un tiro con una palabra
que alguna vez me fue tan transparente.
En la ternura del agua que corre
me recuerdan la llegada de unos trenes
sales de los mares curvas de los puertos
con mujeres descalzas en el verde
Voy hacia el fuego como la mariposa
y no hay rima que rime con vivir
no te pares no te mates
solo es una forma mas de demorarte.

En las tardes tranquilas
cuando extraño todo
pienso que todo no es lo que perdi
una rosa de feria
y aun a costa de perder
se pierde pero se gana
la lucha es de igual a igual
contra uno mismo
y eso es ganarla

Despertar. Estar. Acompañar. Ayudar. Esperar?. Extrañar. Pensar. Olvidar?. Escuchar. Callar. Indagar. Ayudar. Indagas!. Callar. Hablas. Escuchas. Indagas!. Callar. Extrañar. Pensar. No escuchar. No estar. Sentir?. No pensar. Intentar. Callar.

IRTE

2008-07-11T13:14:00.000-07:00

Si te vas cruza la puerta
Y tira tus llaves al cerrar
No pronuncies mi nombre
Apura tu paso y no mires detrás
No roces tu piel en mi carne
Ahoga mi sombra en mi oscuridad

Si te vas
no lleves la luz de mi alba
Mi búsqueda
Y al despertar acostúmbrame
Si me lo pidieras
Te daría el sol
Y que inundes mi dolor
Abrázame

Si te vas
no uses aquellas palabras que hablamos al sembrar
Era para siempre
ahora es para nunca mas
Nunca mas

*ya casi sin palabras

y no te asustes si...

2008-07-08T23:15:00.000-07:00

Y hasta pepe grillo se suele asustar cuando ve que los golpes, mordidas y patadas se transforman en abrazos y besos ruidosos para que la camara sepa que en el fondo son gente… perdon, que en el fondo se quieren.

Que? Lo vas a negar? Si soy un pony adorable, ya lo tengo aprendido, al menos al papel.

Y yo nunca lo negue, hasta mi “te odio” significa te voy a volver a morder, y mi mordida siginifica “que ganas de molestarte!”, y mis ganas de molestarte significan que bueno que podamos compartirlas y que podamos compartirlo significa alegria, y que me alegres hace que te siga, hasta cuando con cara de mala te miro y vos me la devolves, y me haces reir y esto se pone muy meloso…

Y ahora no solo se pegotea el teclado, como decis vos, sino que ensucio el piso con la zapa embarrada, por jugar a la escondida siendo una boluda, como juego a todo lo que juego, si hasta al chancho perdi!, y como hago todo lo que hago, y aun asi hay quienes estan al lado, y se rien conmigo… cuando no de mi :S.

Y te quiero, y es mucho poder decirlo, y que bueno tener un circulo mas en el calendario, que ahora tambien carga recuerdos, que son producto de un simple mensaje, un veni que te manejo la vida: te tomas en el a10 y con una sonrisa.

-Recordame porque somos amigas de la lu.

No tengo una sola respuesta, y quizas ninguna que responda bien a un POR QUE? Pero si tengo muchos hechos, motivos e impulsos, como el “no nos vamos a ir la gran puta” que me regalo un 9…

Estoy demasiado buenita, mejor termino esto rapidin y me voy a dormir, en dias muy sentimentales mejor quedarse encerrada, jajajajaja la podia limar pero no asi, y el pony abraza tambien, te juro, solo que prefiere hacerte un tacle y tirarte a la tierra, pero que te quiere? Pss que la brutalidad no te despiste, y que mi sinceridad no te asuste a vos tambien, que sos mi amiga y tu mision es simplificarme la vida, y bien que lo hacen… muy bien =).

en este mundo loco hay muchos bichitos
unos son malos y otros buenitos
lalalala
en este mundo loco vivo contento
que contento!

Un angel para tu soledad

2008-07-02T19:59:00.001-07:00

Cumpleaños de danica: 21/03/2002, la unica que a todos nos cae bien a todas, uh.. nos vamos a encontrar cualquier cosa ahí.
Basta de inventar pavadas caro que despues nadie puede dormir.
Esta! Se quedaron dormidas en un flash, y yo con las ganas que tengo de molestar.
- Ey yo tampoco quiero dormir.
- Juguemos a algo

Y se largo, cantar pavadas, decir pavadas… un lado que no conocia de esta persona.
Persona? Hasta ayer no la podia ni ver… es esa de las que no prestan la tarea jajaja.
- Yo pense que eras muy mala onda
- Yo tambien
- Pero mira! Nada que ver!

Y se largo… del otro lado del curso ahora habia simpatia… ile que nunca nada y nadia que … psss nada! Y anto, si, es mi amiga anto ahora.
La carta de fin de año ahora tenia un parrafo mas “y el curso puede ser hasta lindo y tranquilo, pero nunca se siente asi, no sabes con que te pueden salir anto y caro”. Era verdad, y ella necesita amooooooor, basta que molestas!, bueno, el siguiente…
Y pensar que mi vieja todavía se acuerda cuando nos llevabamos mal, y me reta, porque no se le pasa una, aca y en todos lados, algo habre hecho… pero anto no prestaba la tarea!
Y todo lo que puse en parrafos anteriores lo podria haber escrito a los 12 años.. o alguien con esa mentalidad, que suerte que yo la tengo!
Desde los 12 años vengo asi… riendome de todo lo que no tiene sentido y robandole el sentido a todo para hacerlo propio, y pensar que hay gente que se queda con mi gesto adusto, que suerte que al enojo no lo siento como propio… que tengo risas de a montones y que tengo gente que me hace reir y sonreir, aun con un mensaje a una hora colgada : “cara de queso!”
Sip, tengo alguien que me acompaña en todas.
Mira como lo digo: TENGO ALGUIEN QUE ME ACOMPAÑA EN TODAS.
Ah pense que no entendian… na, no lo podrian entender… o si?

- ustedes se separan porque molestan mucho, ustedes porque hablan, ustedes porque no hacen nada
- proooooo…. A nosotras no cierto?
- “ ustedes nooo chicas, si trabajan bien como pareja pedagogica”

La limo, pobre gritona, que a nosotras nunca nos iba a gritar, si siempre safamos de todas, y tan bien paradas que ni ir de abanderadas en estado alcoholico nos mancho la trayectoria.. ni nos hizo doler el orgullo mas que cuando haciamos vudu con las pruebas de politica!
Solo vos podes entender… y mandria? Tambien.
Colegio querido, colegio adorado, me quisiste reprimir y yo te gane de mano, encontre gente que me da mas libertad de la que hubiera imaginado, que si no es a mi medida al menos se deja convivir jajaja.
Colegio, meriendas, caminatas, cantando como unas locas y tambien bailando por la 25 de mayo… findes en parra´s, la 5ta, herradura de mochileras casi (11 personas en un fiat uno) digamela!, herradura de nuevo, Bariloche y la habitación 104, creo, bailando hasta cuando habia interferencia, salidas un millon, tequila, gin con remerita, chocolatada con nueces, desayunos en casa a la hora que sea y que vieja de mierda por que sale a barrer a esta hora?
Recuerdos?, hay un cuarto lleno, y hay una bruja en cada rincon.
Y ahora que va a ser? Vos baires, yo cba, nunca importo, vamos a ser lo mismo, solo que sin molestar al resto del mundo.
Y asi fue.
Y que asi sea hija.
Y la sigo limando.
Y vos sabras entender.
Y falta menos para verte, aunque agosto ya no pida a gritos nada…
Y que se funda el mundo, hoy una parte de mi cumple un año mas.. y este si es el primero que pasamos separadas, pero existis y eso es mas de diez veces lo que puedo llegar a pedirle a la vida.
Sos la mitad, cuando no todo…

Feliz cumpleaños trozo!
Que se funda todo!!

te adoro
and nothing else matters.-

como un cuento

2008-07-01T22:23:00.000-07:00

cambie el titulo.
de vez en cuando lo estatico en mi mundo se vuelve debil
solo que hacia bastante no se quebraba a tal punto.

y a pesar de eso no me habia dado cuenta que hasta este momento no derrame una lagrima de verdad, y aunque digan que seria lo mejor para mi, y yo tambien lo creo, todavia no logro entender cual seria la razon para llorar...
una vez senti que perdia, y no tardaron en salir esos signos de tristeza... pero ya no se si esto puede considerarse tristeza.
sabia que iba a extrañar, sabia que algo se me escapaba de las manos,
pero hoy no puedo individualizar en ese mundo de ideas que cree en torno a un ser que es lo que voy a extrañar, que es lo que extraño en verdad.
encontre una pared, tenia un sueño y ahi se le termino el camino.
tenia un sueño que me ocupaba las 24 horas del dia, que nadie sospechaba que estuviera ahi todavia, y no veo cual hubiera sido la diferencia... nadie podria haber impedido que volara como lo hice todo este tiempo.
un reencuentro pense, ese sueño vuelve a invitarnos, a mi y a la realidad a que hagamos un cuento...
y como un cuento, como solo un cuento puede ser... era irreal.
por un momento estuve ahi, estaba yo tan segura de mi, como solo con el podia estar, y el tan inseguro como siempre, como el chico timido que tenia miedo hasta de sus propios sentimientos, ese era el sueño, que toda adversidad era pura y exclusivamente una consecuencia de la cobardia...
es un sueño aun?
no lo puedo entender.
un mismo rostro, el mas lindo que vi en mi vida, esos mismos ojos que veia en todos lados, cuando el señor sueño no queria que llegase el otro dia sin que yo lo pensara y... nunca mas lo voy a decir.
la palabra mas dificil... y no viene despues de perdon, porque si aquella esta presente, el perdon tambien.
yo ya no entiendo que es amor, yo nunca supe perdonar, pero no necesite saberlo, porque estaba implicito, el perdon era consecuencia de ese sueño... esa sensacion de que existe la perfeccion, no podia ser otra cosa, esa mirada, tenerlo junto a mi, era perfecto, era un sueño... es un cuento mas que no supo encontrar un final feliz sin moraleja... y dicen que la tiene, pero tampoco la se encontrar.
estoy tratando de convencerme, de que la moraleja esta, de que lo que no encuentro eventualmente surgira ante mis ojos... pero lo desacredito totalmente.
yo no se a esta altura si en verdad supe amar, yo se que soñe demasiado y quiero culparte a vos, pero no te importa, y quiero creer, que es imposible que lo hayas querido asi.
"el show debe continuar" pero no quisiste hacerlo.
sera que los cambios existen a tal punto?
puede alguien hacer tanto mal?
puede alguien tener todo el poder de hacerme feliz y querer sin embargo usarlo en mi contra?
puede?
puede ser el mismo otra vez? NO. puedo soñar, no se si llorar, puedo escribir y culpar, pero no puedo volver el tiempo atras, no puedo y no tengo razones suficientes para querer hacerlo.
y a decir verdad no se si pueda volver a soñar.

purgatorio

2008-06-30T21:29:00.000-07:00

"dicen que la tristeza es como una lluvia
que riega el alma
pasando en la tierra
lavando todas sus miserias
Purgarme con un manto de gras y luna
dejar que rompa sobre mi la ola
dejar que el tunel me atraviese a mi."

Que difícil se me hace sonreir y creer que voy a volver a hacerlo.
Que difícil me resulta estar aca, donde hay tantos ojos encima mio, hay tantos angeles que me quieren sostener, que difícil volver cuando perdi.

No me gusta perder, a quien le puede gustar?
No queria jugar pero termine adentro.
No queria que juegues y nunca crei que lo hicieras.
Y entonces me largue a jugar por vos.
Ya no hay vos, nunca hubo nosotros. Perdi un año y medio de mi y estoy tratando de construir un yo sin vos, seas lo que hayas sido…
Digo basta, nunca lo habia dicho, me conozco y se que tengo debilidades, solo que ahora las voy a elegir mejor.
Digo basta.
Aunque sea ridiculo decir basta cuando el juego se termino porque me lesione… que falta te mandaste.
Digo basta. A hablar de vos y a decirte vos, quiero que seas nadie, quiero ser lo que soy para vos, quiero tener la mitad de tu coraje para lastimar.
Elijo mis debilidades, si tengo que derramar lagrimas lo voy a hacer, no pretendo ser fuerte, es una utopia, solo pretendo borrarte y de ahora en mas que la vida me golpee sin alebosia.
A traicion y sobre seguro. Esa fue tu tactica. La mia va a ser cerrar una puerta, dedicarme a todo lo demas y si algun dia vuelvo a caer, por alguien que seguramente es mejor que vos, voy a tener un pilar muy firme, ese que el sabado se erigio con todo al lado mio, que a mil kilómetros se desvivio por escuchar mi voz cuando no era capaz de atender un telefono.
Hay algo que me queda, hay algo hermoso atrás de esto, y te aseguro que esa es mi venganza, tener todo solo por ser, algo que vos nunca pudiste aprender.

los que quedan

2008-06-21T13:03:00.001-07:00

En ciertas ocasiones es frecuente oir o al menos pensar, en lo bueno que puede sacarse de lo peor que puede pasar… luchar por los que quedamos, sonreir por los que quedamos, ser siempre los que quedamos y no dejarnos vencer.
Hace 8 años no tenia manera de entenderlo, aunque hubiera dado lo que sea por tener esas palabras o al menos alguna certeza en la vida como para darsela a ella.. la que quedaba.
Una mezcla enorme, enorme, de las mas grandes que suele haber, y caprichosamente, como siempre, un nombre casi olvidado, casi porque para mi esa palabra es pura utileria. Un nombre, el que yo hubiera tenido, que casualidad, una casa a dos casas de mi casa, hoy un departamento cercano a mi departamento, creo, es lo ultimo que supe…
Lo ultimo que supe…
No, lo ultimo que supe fue hace 8 años, un tiempo despues de la fecha de hoy, perdiste tanto que no querias nada, de lo que habia junto a ella en tu vida anterior.
Perdiste lo mas lindo que hay en la vida, la perdiste accidentalmente, la perdiste cuando mas la necesitabas.. perdiste su presencia pero no la perdias en realidad, y no lo sabias ver, y nadie a tu alrededor.
14 años, tan poquito, y ahí me parecia tanto.
Eras mi ejemplo, eras mi amiga, eras mi mejor amiga, eras mi hermana, sos la primer persona en la historia de mi vida, que empezo a enseñarme lo lindo de la amistad, el puntapie para empezar a crecer, y crecer feliz.
Y el vinculo se corto, y hoy queda solo una sonrisa.
No fue malo, creo yo, solo se dio, algunas personas son desplazadas de nuestro tiempo, son elecciones casi inconcientes, pero al final no nos salio mal, creo.
Algunos se van porque algo superior los lleva… habia palabras que no sabiamos, habia cosas que nunca se hubieran esperado, habia una sonrisa inmensa, que contagiaba a todos… y la supiste recuperar, y seguis siendo esa persona especial, capaz de hacerse querer hasta por el mas amargo (si, hablo de mi viejo).
Algunos se van sin saber a donde, algunos nos vamos.
Algunas cosas son hermosas cuando se viven y aun asi las podemos hacer a un lado por buscar otras, y a veces pasamos años haciendo una especie de balance y solo queda un final abierto y dudosamente un final.
Algunas personas se encuentran en otras, algunas se pierden para siempre.
Yo te volvi a encontrar, porque para mi sos un nombre un rostro y mil recuerdos pero ante todo sos la amistad, esa cosa tan rara que puede llorar y reir, discutir y aconsejar, y ser parte de uno al punto de aparentar que es algo que podemos disponer a nuestro gusto, es para mi algo que a veces se torna problemático, y es el manojo de soluciones siempre a mano pero a veces escondidillo.
Yo te volvi a encontrar y te lo voy a agradecer toda la vida, aunque en dos palabras y una sonrisa al pasar quizas no se diga mucho.
Hay gente que se va y nunca lo voy a entender.
Hay gente que se va.
Y espero entender a donde quiero llegar.

ya quisiera yo

2008-06-17T19:12:00.000-07:00

"Ya quisiera yo ser librepensador,
no oír el rugir de tripas de tantos,
ni su llanto, ni su dolor,
establecerme correcto, filósofo, neutral,
independiente,
manejarme bien con toda la gente.

Ya me gustaría a mí alinearme con los no violentos,
regalar flores, descalzo, arrancadas de algún tiesto,
sin tener que poner la otra mejilla para nadie,
a no ser amenazado por ningún indeseable.

El caso es que me afectan las cotidianas tristezas,
la de los supermercados, la del metro y las aceras,
también las que me quedan lejos,
las de los secos desiertos, las de las verdes selvas.

El caso es que me parecen buena gente,
algunos luchadores del ocaso,
que se parten el pecho por ser escuchados,
que morirán en alguna esquina, tiroteados.

Quisiera ser más listo, pasar de largo,
saberme libre de culpa y limpio de pecado,
y ser alma caritativa, Maria Goretti o santa,
sufrir sólo un poquito, sólo lo que Dios manda.

No entender de política, ni de sus actualidades,
convencerme que es red de araña, nido de alacranes,
y mutilar mi alma y mi esencia de animal social,
saberme superior a tanta frivolidad.

El caso es que me afectan, quizás demasiado,
la tristeza de los suburbios, el drama urbano,
saber que seremos caníbales dentro de poco
y que no habrá carne suficiente para todos.

El caso es que me afecta, quizá más de lo normal,
tener tanto miedo al cruzar mi portal,
ver que arde mi ciudad o que sangra el asfalto.
Quizá debería ver menos el telediario.

Quisiera ser más listo, adoptar bien la pose,
librarme de etiquetas, hasta la de hombre,
y entender que sólo yo me entiendo
y que no me entiende nadie,
ser un buen ciudadano formal y respetable.

Omitir de mis canciones palabras como:
compañero, obrero,
justicia, guerrilla, paz,
hambre o miedo,

y hablar del amor, de cosas bonitas, de mis recuerdos,

contar alguna anécdota graciosa de cuando era quinceañero.

El caso es que me afectan las cotidianas tristezas..."

(con voz del hincha en la cancha):
- la re pegaste ismael!

Padre

2008-06-15T08:57:00.000-07:00

Ser humano de genero masculino que junto con el sujeto “madre” (cuya conceptualización excede la finalidad de esta obra) trae un ser humano al mundo y luego se encarga de las consecuencias.
Se lo encuentra en la naturaleza en diferentes estados, se lo identifica mas con el de ebullición pero que se le va a hacer.
Luce un blanco bigote en compossé con una cheveux del mismo color, que forman un ying&yang o como flauta se llame con su tez morena tan similar a quien les habla o escribe o molesta.
Ha nacido con un gesto adusto y no lo ha cambiado jamas, y el muerto se asusta del degollado.
Sentido del humor amplio.
Sensibilidad extrema, al punto de que su hija menor no quiera llevarlo mas al teatro despues de que los dos dias siguientes a “aeroplanos” se caracterizaron por el llanto, como quien dice, “a rolete”.
Sabiduria en discusión, sobre todo desde que carlitos se puso pesada, “cria cuervos y te sacaran los ojos” pero los cuervos tambien tienen corazon, no se asusten.(acepto en esta oportunidad: este tipo ha vivido!)
Musico, “de oido” y de garganta potente, capaz de despertar a todo el barrio y con poder de influencia tal que la cancion “volver en guitarra” identifica las mañanas dominicales de todos los vecinos que seguramente hacen alusiones varias a su madre, digamos, mi abuela, como muchos otros, en tantas ocasiones.
Sepa disculpar, quien quiera que seas que estas leyendo, tantas lineas sin mencionar el dato mas importante del identikit: panza! Elemento caracteristico en este ser, que origina su frecuente denominación como “gordo” que hoy en dia y en ciertos ambitos es tomado como palabra de procedencia hueca, seria apropiado hacer un analisis del caso para justificarme, veanlo y sabran, es mi gordo!.

Y se termina la conceptualización, descripción, boludeo o como sea.

Lo escribo para nada y para nadie en verdad, dudo que lo lea, y hasta el momento no pude comunicarme con el gracias a mi querido e inútil telefono.
En este momento la situación del pais nos separa, mas alla de mi situación estudiantil en particular, y es el segundo dia del padre que pasamos en la distancia.. y hay cosas que nunca le dije y la gente suele decir hoy y con insistencia…

Yo lo conozco y eso me causa una mezcla de sentimientos.
Yo convivo con el aun cuando no sea un unico techo, yo lo vivo en mi, porque somos muy parecidos en tantas cosas… yo lidio con su personalidad que se come la mia… o la que quisiera tener, pero tambien agradezco porque esto que soy, cuando no bueno, al menos me resulta interesante, y al menos se que en algunas cosas, sobre todo lo malo, soy yo, y bue, habra que hacer algo bueno con eso, por lo pronto decir dos cosas tan comunes, que a mi me cuestan tanto…

*gracias y
*te quiero

En fin, palabras sueltas, para nada ni nadie, solo para mi quizas, o para sacarlo de mi y que deje de estar atrapado, quien podria en este momento entenderme?... y a el?
Bah!

musica al plato!

2008-06-08T15:15:00.000-07:00

La idea era despejarse: numerosas tensiones, diferente indole, circunstancias favorables varias, salgamos.

No es la gente que suele rodearme, y es contradictorio con el comun de la gente, casi que confirman mi teoria de que soy ajena a todo mundo y todo ser, (casi: porque la soberbia me impulsa a rechazar la veracidad de toda “prueba” de todo indicio, que no caiga en principio bajo mis sentidos), pero en fin, hay vinculos, y a veces es muy agradable aprovecharlos.

Compartir un momento, un lugar, y que lugar! Que colores, que mezcla, “que mimetizado con la nueva linea de originalidad”, se burlaba El Observador, “los atrapas con la palabra cultura, y no se dan cuenta que la reducen sin pestañear”. Pero hacen lo suyo, y verdaderamente, es suyo, y suena y alegra, yo no pido mas, ah si, que en lo posible no sea un asco.

La ciudad que elegimos, otra vez se lleva el papel principal, nos invita o descubrimos su escondite, cuando el arte deja de intentar expandirse -a traves de ese burdo intercambio que tanto necesitamos- se toma un tiempo para crear, para compartir, para bailar, nos invita? Dejemos que lo considere, ya volvemos. Unos pasos mas alla o quizas mas adentro, un loco de esos que no pueden dejar de hacerte sonreir, como a veces queremos ser, nos saluda y nos convida con su musica al plato… en el plato de porcelana holandesa, el maldito dinero, porque el dinero compra una cuerda y un parche, y a cambio pero gratis, nos vamos juntos a la maldita felicidad! Mas o menos, sus palabras.

Una noche distinta, la idea no era bailar, pero me olvido que se puede hacer eso en todo momento y lugar, en todo plan hay lugar, implícitamente, la mejor manera de terminar, haciendo bailar los sentidos y la mente, dejandola que descanse un ratito, como las feas en los bailes de antes jajaja, si estoy en guerra con ella, pero en fin, le doy pista al corazon que es el mejor bailarin, que puede armar una comparsa, un malambo y todo de la nada, es el mejor artista y se aplica a cualquier espacio, y hoy tiene musica directamente de otras almas, esto es una fiesta, no hay duda, aunque los ojos miren raro el hecho de que todos esten sentados, yo se cantar en silencio y por que no bailar quieta, civilización, lo tengo en cuenta, pero quien te quita lo bailado? Cuando en un par de acordes te fuiste es difícil volver, yo elijo aparentar, estoy aca, y elijo tambien callar, estoy feliz, y no tengo motivos mayores.

La sonrisa puede durar muchisimo mas, ya se como hacerlo, me gustan los extremos y se que vivo preguntando que tal el aire por ahí arriba, y no me duele que digan que la depresion es lo mio, si bien me da un poquito de escalofrios, porque soy tan dueña de mi vida como las veces que mis pensamientos me hacen dudarlo, en toda perspectiva esos pensamientos son mios, toda idea, aun las que me robo, mi mundo es este y me encanta que sea asi, y que pocos puedan entender, y que esos pocos sean parte de mi vida.

Aaaaaah! Bailar…

a contraluz

2008-06-02T16:37:00.000-07:00

Creo haber mencionado en esta suerte de diario que desde hace un tiempo trato de limpiar de mi vida personas que solo obstruyen mi camino, sea cual sea el destino a donde me llevan, ciertas metas que llevo conmigo y quien sabe cuando tomaran forma y color, aunque a veces muestran aristas creo que falta mucho por crecer.

Hoy asumi la tarea de eliminar sus vestigios mas tangibles, llamados, notas, direcciones, recuerdos, mails, etc. Y sin querer encontre unas palabras que por un lado parecian tan burdas como tantas… pero me llegaron.

Hablaban del tiempo y su valor y me llevaron a pensar en cuanto tiempo paso desde que recibi ese texto hasta que lo lei, meses. Quiza en otro momento no hubieran tenido ningun significado, quiza hubieran sido la clave para evitar tantos contratiempos en la mencionada construccion, quizas tendria que dejar de mirar al pasado, pero es una decision tan difícil cuando veo todo lo que me ata a otros tiempos.

Que bueno es sentir que el pasado que miro amaga venir al presente, ver una chance donde antes habia un espacio oscuro que alternaba en la presencia de la nada y el vacio, porque si me preguntan yo veo una diferencia muy grande ahí, la nada no nos mueve, no nos altera, simplemente esta, en cambio el vacio es tal porque vemos una falta, y yo la veo ahí, donde hay un nombre, donde todos tienen una aceleración del pulso, donde yo pierdo la cabeza y la salgo a buscar, y al buscarla pierdo a eso que podria llenar el vacio y mi sonrisa, mis momentos de delirios plasmados en palabras que nunca nadie podra ver, en lagrimas que algunos perciben pero no saben de donde surgen, en sueños que me pueden sacar de cualquier situación, en horas en que cierro los ojos y vivo un mundo distinto donde me completo con su existencia, donde tengo ganas de quedarme pero como siempre, ese alma de la nena que se divierte al costo que sea, asi sea el llanto de otros, que en este caso no es mas que yo misma, y volvemos al plano en que mi cabeza mis sentimientos y la realidad compiten y volvemos a la vida misma, donde todos tienen su turno, transformando el juego en incertidumbre, en locura.

Personajes viejos que buscan un nuevo papel, o recuperar el anterior, probablemente no crean que no tienen lugar ya, que todo esfuerzo puede sino inútil ser contraproducente…
(Cortala) mejor loco que mal acompañado, y despues de todo quien se quedo sola como para necesitar ese planteo? Ah si, vos.

Hay cosas mas importantes que una amiga que no lo supo ser, al menos para mi, se donde falle y es ahí donde pienso actuar, donde otros fallaron ya no hay vuelta atrás, y la vida siempre me dijo que lo voy a pagar, y corro ese riesgo, ya no hay nada que perder, y pocas probabilidades de ganar, pero increíbles incontables incontenibles ganas de jugar.

Otro amague, otro muy distinto, puede no haber vinculacion pero en principio todos valen lo mismo no? Solo que bastan un par de movimientos para que yo les de otro papel en mi vida, y si bien son los mismisimos sentimientos los que me tiran abajo siempre a veces los puedo adaptar a mis convicciones, y hoy los estoy manejando, aprovechando un descuido en que ellos no me manejan a mi, en que ya no hay mas que dos en cuestion y ya deseche lo que me ataba a esos valores, que tantas jugadas me hicieron perder, yo decido cuando te vas y te lo voy a hacer saber.

Puedo volver a escaparme pero en algo me quiero rectificar, cuando dijste que no querias perder y yo que no queria jugar en realidad me sali del juego porque me vi perdiendo, y ahora quiero jugar, y ganar y no creo que tengas desventaja, (sera optimismo o masoquismo?).

Tiempo perdido? Muchisimo, totalmente en deuda con la vida, o la vida conmigo, quien sabe, y voy a arriesgar un puñado mas, quizas gane un minuto que valga mas que los 18 años que llevo a cuenta.

2008-05-27T20:31:00.000-07:00

casualidad dicen las malas lenguas.
lunes negros marcan mi calendario, causalidad siguen diciendo, asi lo quiero creer.
dejar de luchar conmigo misma.
caminar.
Se dira que no es tan facil desde aca encontrar un lugar donde no haya nadie que interfiera, pero quien puede convencerme en verdad de que no estoy sola, esos dias presentan esa lucha para algunos, la advertencia fue hecha, se me pasa, siempre que llovio paro.dos horas de musica en los auriculares, necesito solo 3 minutos y que vuelvan a empezar, (a veces esta secuencia se repite en las 16 horas de viaje al norte. y uno crece, pero yo no veo hacia donde, solo espero estar en movimiento, como una simpatica banda de esta ciudad supo decir.
simpatico.
simpatica es la vida, aunque dudosamente cuando me juega estas.
primero yo, segundo yo, tercero yo, ah, gracias. pero no se siente asi. aca abajo hay cierta turbulencia.
paz. donde? llamados, mensajes, ventanas naranjas. no me basta.
sonrisas, estudio, invitaciones. no me llegan.
abri esa puerta dale, la tenias casi abierta, casi que saliste, dale un paso mas.
suficientes preocupaciones tengo, podria para variar preocuparme por haber preocupado a los demas?
- primero yo, segundo yo, tercero yo.
no me parece.

habra que cambiar, mientras tanto veamos.
aire! eso mismo. y que la mente repose un rato y si puede que calme al alma que tanto daño le causo.
soledad, la nada misma, sola entre un monton de gente.
no ahora, esta gente no es mia, eventualmente encontrare a los que si, cuando pase la tormenta.

horas despues

ahora si lo acepto, necesito esos paraguas, dale pasen, de algo tendre que disfrazarme mientras saco un personaje mas pulido, que se lleve mejor con este escenario.

cabeza deja de pensar, deja que caminen. dejame.

no fui clara?

2008-05-26T13:20:00.000-07:00

dije "no mas palidas".

sabado. me escape del pasado y de mis sueños de futuro, quise una realidad, fueron un par de horas de desconexion, me escape.

domingo.volvi cuando ya habia peligro, y una tormenta azotaba otra parte de mi mundo.

y ahi estaba, llorando y sin querer despertar, las dos sabemos que no esta despierta, ella lo quiso asi, y aunque yo haga guardia horas, y dias enteros, no estara en su derecho?

y sigue llorando, y vuelve a la vida, o lo intenta, y su cara refleja el dia anterior.

ahora me canse de verte asi, y justo decidis irte, tiemblo de miedo, pero anda, yo me quedo a ver como ordeno este desastre. Mal hecho, muy mal, ya sabes que no nos podemos quedar solas, vos mente, me haces pedazos siempre.

cerquita de la caja boba, la caja que es una ventana, vamos a ver que nos trae.

alguien que esperaba encontrarme y hablemos las 3, yo se que ella al menos esta de mi lado. otra vez las distancias, otra vez los consejos, hay joyas alrededor mio, yo no se lucirlas, hasta vos sin conocerlas las podes ver! tengo miedo, mucho miedo, de usar ese filtro que es decir la verdad.

-queres saber algo? ahi volvio y nos estamos matando de risa

un cambio de vida y empezamos por poner una planta en la ventana, pongamosle nombre, y bienvenida renata.

sera que asi de golpe todo volvio a estar en su lugar? ILUSA. pasaron unos minutos, esta llorando otra vez.

el cielo sigue gris, y en un rato pasara a negro, y voy contando un par de dias asi, sin poder ocultarlo lo suficiente, pedi refuerzos, en una semana llegaran, y mientras tanto, fuerzas, no se de donde, pero las tendre que sacar, hoy veo que no tengo de quien, a mi alcance, hoy veo cuanto extraño ser alguien para alguien, para algunas, hoy las extraño mas que nunca, hoy me senti invisible ante quienes crei que podrian salvarme.

hoy estoy en un pozo, lo bueno es que no hay chance para lo contrario, mañana sin duda sera mejor.

gordo :)

2008-05-24T11:52:00.000-07:00

hoy cumple de mi viejo, aquel hombre tan presente en todo relato, en todo lo que soy.

http://nowherewomann.blogspot.com/2008/05/algo-tuyo-muy-mio.html

feliz cumpleaños gordo

idas y mas idas

2008-05-20T19:58:00.000-07:00

unos dias es mas facil sonreir
pero este no es uno de aquellos dias

idas y vueltas como siempre, felicidad constante? cuando la encuentre lo vas a saber.
para contribuir al equilibrio del mundo no creo que haga falta que me toque una palida mas, necesitaba saber o quien sabe, perderme y que tambien lo hagas vos, pero lo que me conviene no es lo que quiero.
no quiero mas silencios pero estoy cansada de hablar al aire.

ya no son las palabras las que quieren salir

recordando tu expresion...

2008-05-19T11:22:00.000-07:00

Habra alguien en el mundo que entienda el trayecto de los recuerdos?, que los hace ser tan inoportunos, cual es la causa y mejor, cual es el fin?
En mi intento diario de aprender psicologia por osmosis me niego a dejar que me invadan… habra sido una imagen, un rostro, quien sabe? Quizas sean solo las ganas de volver a vivirlo.
Dame un boleto, quiero ir a dar una vuelta por alla, dos años atrás.
Quiero ver como pueden nuestras miradas cambiar de un momento al otro, tan conocidos pareciamos.. 5 años de lo mismo, y de repente, una necesidad urgente de cambiarlo!
Sinceramente nunca habia pasado de una broma, y me daba tanta gracia cuando te decia que no tenias escapatoria, por dios, ame manejar todas y cada una de las situaciones.
Y eso era amar el momento que se vive, valorar cada instante, perder horas y horas de sueño sabiendo que del colegio no safabamos, sabiendo que el lugar no era el mejor, pero que importa, de vez en cuando podemos dejar de prestarles atención,…y estas charlas interminables y saber que nos entendemos, no, la verdad no importa que mañana tengamos un interrogatorio (nunca obtuvieron respuesta).
Tanto por delante y el momento de tomar muchas decisiones, de elegir, de construir sueños, otros, y la famosa distancia que marca mi vida empezaba a tomar vida propia.
La circunstancia que marcaba a generaciones y generaciones ahora me atrapaba a mi, el corrientes, yo cordoba.
Dolor? No, y no lo dudo, conoci alguien muy especial, conoci y el a mi, y fue parte de mi vida, y me robo mil sonrisas, y yo a el, quien sabe si eran sonrisas o era timidez, que manera de reirme, la vida me la iba a devolver, pero reirme con vos, y sonreir juntos, es muy loco que no me haya dado cuenta antes, que yo tambien vivi un sueño, solo que no lo habia soñado hasta que lo vivi, y me sorprendiste a cada paso a pesar de todo.

No puedo sacarme de la cabeza esa voz que decia: “no te quiero contestar”, y respondia sin saberlo, con la mayor precision.

Hay cosas que nunca se pierden aunque el dialogo ausente diga lo contrario, hoy podemos cruzar un par de palabras, y quien dice, volver a ese lugar, tan de todos y tan nuestro, tan de todos y tan mio, todos lo saben, los que conozcan como me atrapa, el rio con su brillo, que no es propio sino de la luna, pero que forman una mezcla que estoy segura me tiene a mi tambien, en cambio nadie puede saber que me trae a la memoria, que me hace sonreir, y cuanto aprendi de mis errores aunque no sean los que traen lagrimas, simplemente los que me dicen que podria no haberlas causado pero al fin y al cabo.. brindo … por los corazones que se han roto en el camino.

Y esto cada vez se pone mas cursi

otro capitulo de la teoria egocentrica

2008-05-15T10:14:00.000-07:00

Advertencia: se termino la cuarentena, antes de tiempo, mucho antes.
El siguiente mensaje puede ser extremadamente cursi y ud, si lo hiciera al momento desconocera a la autora.
WARNING: CATCH YOURSELF CATHERINE

De que mas voy a hablar sino es de mi, de cambios, de cosas que descubro, en mi y en las cercanias.., siempre lo mismo, aburrido quizas pero como saber si es como sospecho, realmente tonto?
Quizas haya otros curiosos como yo, tratando de crear personajes a traves de sus palabras, como en estos lugares, que hasta a veces nos presentan personas que teniendo enfrente no podriamos ver, a menos que tuvieran cara de papel, y se largaran a mostrar lo que piensan con mayor naturalidad.. ah me olvidaba, una de esas tambien soy yo.

Ayer vi a una amiga. No es una amiga a quien no vea hace mucho, prácticamente y como pocos (respecto al numero que tambien integran quienes forman parte de mi vida en el feudo) es alguien cotidiano a mi vida. Y aun asi alguien que trae una sorpresa en sus miles de mangas, a cada momento, casi.
La idea era nada, yo creia que habia mucho que aclarar, y todavía creo que asi fue, aunque para ella no haya sido ese el movil, fue una conversación adulta, como pocas de las mias.. hablar de cosas que tienen un reflejo en los hechos sin que haya necesidad de matarse de risa de ello, repasar conductas, opinar al respecto, poner pautas para una mejor convivencia. Si, cada dia somos mas abogadas! Jaja!

Tenia mucho que decir y lo hice, tenia mucho que escuchar y lo hice, tengo mucho que aprender, y lo intento.

Y la sorpresa no llego aun…

Esta persona que en otro lugar, casi otra vida era el ser centrado y tranquilo hoy se ve en el papel opuesto, hoy los consejos no salen de mi sino que tratan de encausarme, hoy las miradas no las esquivo yo, hoy no soy yo quien tiene que plantarse, hoy no soy yo quien tiene la autoridad para decir que hagas lo que yo digo y que tambien hago, hoy hago y digo pero no se para que lado ni con que fines, y no tengo ganas de repensarlos, pero he aquí el limite… simplemente, las personas que me importan y que sorprendentemente… me devuelven esa atención con creces…

Y la sorpresa no llega aun

Esta persona que en otro lugar, casi otra vida, era la amiga que aunque dijera mucho nunca decia lo que sentia, era la amiga que cargaba con las preocupaciones de los demas, sin feed back, porque asi lo preferia antes de preocuparlos a ellos (todavía lo siento asi), la que se quejaba de lo “densos” que eran los mimos de su mejor amiga, en broma pero lo hacia, que le costaba horrores demostrar algo que no sea aceptado por ese super yo invasor.. (la misma que hoy perdio ese super yo y esta hecha… emmm, en terminos psicologicos? Un despelote con patas!) esa misma..

Yo.. (yo?,) si, juro que era yo, aunque no lo creo aun, pedi un abrazo.

No queria que se fuera sin decirle lo mucho que la quiero, no queria ser de nuevo la que siempre esta en deuda con la amistad, no queria pasar un minuto mas recibiendo tanto aparentando no distinguir lo que a mi alrededor pasa… no queria como dias antes ser tan fria y muda cuando alguien me esta diciendo que valgo, que sirvo, que existo, directa o indirectamente, no queria seguir siendo un bloque de hielo y no queria dejar de aprovechar lo unico que siempre me mantiene conectada a este mundo, de cierto modo; la amistad.

Y te dije que en algo somos iguales, en eso, pero un gesto no estuvo de mas, a mi parecer, no era yo, o al menos no era la yo de antes, (la antes descripta), era la nueva, la imperfecta en tantos aspectos como antes pero distintos, la que extraña lo que en esa charla negue hacerlo, la que necesita a su mama como si recien le hubieran cortado el cordon umbilical, y quizas necesite solamente su abrazo (ya se que no sos mi vieja, pero me hablaste como si lo fueras –jaja!) aunque quiera vivir sin ataduras a nada ni nadie, aunque grite que no es una criatura, lo es y en muchos aspectos, los buenos y los que duelen, los buenos … y los no tan buenos.

Hoy hablaste con muchas personas, todas las que antes mencione, y te escucho una sola, tu amiga, que te entiende en mucho mas de lo que crees, que aunque te conozca poco pone las manos en el fuego por vos, la que te va a complicar la existencia tanto como se lo permitas, esa misma, la que la lima cada diez segundos y esta segurisima de que al escribir esto, tambien lo esta haciendo.

Segurisima, al menos de eso. Y brindo por eso. Te juro que con gaseosa.

algo tuyo... muy mio

2008-05-13T18:48:00.000-07:00

"Digna hija de tu padre!"

Nunca quiso significar algo de que enorgullecerse, salvo cuando lo dice el.. salvo cuando lo digo yo, a veces.

Accion / reaccion. Me da libertad y a la vez trata que el mundo que me rodea sea la burbuja mas segura, y no puede contra lo que yo puedo crear en esa burbuja y en lo que pueda recorrer dentro de ella.

De vez en cuando una observación, estoy segura que tiene una agenda, y ahí anota cada cuanto tiene que darme dos palabras y un enojo… (y una maraton en la cabeza).

- Alguna vez tenes que guardar silencio
- Pero no tengo ganas de callarme
- Bueno decile lo que quieras, pero con respeto

- estoy viendo que tus valores no son acordes a tu inteligencia
- soy poco inteligente?
- Bueno hace lo que quieras entonces

Y siempre me quedo con la ultima palabra, el con la idea de que en un tiempo voy a corregirme sola. Que mal gordo, esta no te la esperabas.
Pasan dias, meses y años: vos y tu agenda (donde la guardas?!) y los enojos, y la libertad que me llama, me atrae, me maneja.

Los enojos, tantos tantisimos, me impiden verte en una imagen unificada. Enojos mios y de todos, no pasas desapercibido… y yo? Entonces estas reacciones que son? Que mal caro, esta no te la esperabas.

No puedo elegir ser, como vos, tambien un ejemplo? No me olvido del dibujo que inventamos, el hombre que era una cosa deforme con bigotes y guitarra,
- como le vas a poner?
- Papa
- Jajaja No puede llamarse como yo
- Guitarra
- Jajajaja No puede llamarse como una cosa
- Papa guitarra
- Jajaja Pepe guitarra te parece?
- Dale gordo, Ahora busquemos mas hojas, no puede ser tan chiquito
Y hacia tremendos dibujos (garabatos), que bien podria haber usado para empapelar alguna pared, enormes, enormes, como lo veia a el… como a veces lo suelo ver todavía.

Todavía hay algo, si, soy tu imagen, y aunque a los otros les duela saber con lo que cargan yo lo acepto tambien… yo HOY pongo manos a la obra y voy a sacar lo mejor.

Y ahora pienso, los enojos, los enojos, tus ideas tratando de desplazar las mias, mis palabras tratando de desplazar tu invasión, ey! Y ese llamado y tu abrazo orgulloso cada vez que el tiempo nos da un ratito, y esas palabras que a veces son reiterativas que acompañan mis tambien reitearadas crisis, hay mucho de vos en mi, quiero creer que si.

Y ese? que me espera en la terminal con un ramo de flores y una sonrisa, guardandose el enojo, esta vez suyo, del resumen de la tarjeta, de cualquiera, la mas reciente de las mil que me mando… esa persona que tanto quiero, que quiero negar tantas veces, hoy quiero mejorar, y lo voy a hacer, si no puedo con vos, lo hago con tu extensión.. conmigo… y cruzo los dedos, hoy tengo que ver como hago que las flores sean mas frecuentes, ya no para mi, para todos los demas, que tambien soy, de algun modo… que puedo, aun, cambiar.

medidas de seguridad

2008-05-10T11:23:00.000-07:00

Es necesario, a mi parecer
es una decision tomada, los medios se veran despues...

mi cerebro sera puesto en cuarentena

es un dia entre muchos otros,
es comun decir basta a todo y querer irse a la casa
pero yo ya no se donde queda eso.
Basta de molestar a la gente
basta de mostrar el vinculo entre lo que pienso y lo que digo
basta de mi por un tiempo.

un golpe de horno

2008-05-08T16:59:00.000-07:00

12 horas o un poquitin mas y al horno...
mientras me macero en nervios pienso:
por que estoy en esta otra vez?
como es que no aprendi la leccion todavia?

-ya vas a organizarte.. lo que tenes que hacer es dejar los nervios

que barbaro! como no lo note? era tan facil, no me pongo nerviosa y listo

que alguien me explique como lo hago!

la culpa la tienen las fechas
la culpa la tiene mi cabeza que no se puede centrar
la culpa la tienen ellos que dieron un clima inhospito a mis pensamientos en los ultimos dias
la culpa la tengo yo
y despues de todo no es para tanto
pero siento la soga al cuello una vez mas
y odio saber que creen que es fingido
y despues de todo que me importa lo que piensen
y despues de todo no es nada
este todo verdaderamente es nada
entonces por que sigo escribiendo?
me voy a los libros
o a donde quieras ir mente
vos elegis, siempre lo haces

y a veces hasta me llevas a buen puerto.

p/d: (se me pasa)

mas egooo!

2008-05-06T16:57:00.000-07:00

si tienen ganas y tiempo al dope como yo hagan este cuestionario a ver que tanto me conocen:

http://www.apreguntar.com/encuestas.php?id=4820f0059e5f0

chauchaaas!

escapemonos, dale

2008-05-03T13:04:00.000-07:00

Escapemonos un ratito, solo un ratito, despues vuelvo, vos nunca queres volver, ya se.
Mi problema es el tuyo, 6 personas en la espalda, pero no quiero oirte, seria oirme a mi, y ya es bastante con escucharme tantas horas al dia.
El sol nos invita a sonreir, otros paisajes, distintos, una misma vida que se arma y desarma a su antojo, era obvio, algo se pone de pie, la base siempre torcida, decidio romperse.
Y?
No lo vivimos mil veces?
Ah.. no.
Vamos? Ya te dije, el sol esta ahí… tratas de dormir pero se que no podes, olvidate, un rato, es solo un rato y despues seguimos poniendonos al tanto, porque no lo podemos evitar, y hablo por vos, la misma madera siempre, la misma tijera oxidada.
No eran horas, no, eran años, y si, eran decisiones, un par de palabras que cambian una vida.. o dos.. o tres.. y llegaron a siete.
No quiero oir, no podrian decir nada, no intenten entender, nunca podrian, no estan ahí.
Por primera vez en tanto tiempo estoy sola, y es una certeza, la soledad en este caso no se funda en relaciones, se funda en LA relacion, se cierra el circulo y siempre fue asi, hubo otros, martires de mis lagrimas, desesperados por mi sonrisa, y hasta hoy se que los hay, cometi el grave error de intentar compartir algo que en realidad no queria compartir, me retracte, perdon por la jugada, no fue intencional.
No quiero oirme mas, prefiero oirte a vos, quien quiera que seas, alguien distinto, y no quiero tu historia semejante a la mia, porque no hay punto de comparación, no quiero tu ejemplo, no quiero tus consejos, no quiero tu sabiduria, no existe aca, no se aplica, quiero tu compañía y simplemente llevame.
Ahora voy con ella, ayer mi preocupación, hoy tambien, y yo la suya, hay un vinculo mas fuerte, no se lo pude ocultar, fue necesario e inevitable, gracias a dios? O quizas por desgracia.
Despues? Dale, si siempre vuelvo, no veo porque esta vez tenga que ser distinto.

Y te lo pido una vez mas, no te preocupes por mi, pero a la vez no me dejes, ya perdi un par en el camino y no lo soportaria una vez mas, pero quedate sabiendo las reglas, sino, fue bueno conocerte, y lo sabes.

2008-05-02T18:50:00.000-07:00

cuanto tiempo es mucho?
15 y empezo a buscar... no una solucion sino una salida.
12 y tiempo despues se creo un camino, no distinto sino lejano.
18 y siguio a su suerte, que siempre le sonrie.
12. Y se encargo de crearse un mundo que fuera suficiente, no mas.
16 dije yo y ya faltaba poco para que fuera pasado.

cuando lo verian ellos?
ya no importa.
y hoy parece no ser ni mucho si bastante ni suficiente, simplemente fue.

no sera demasiado?

2008-04-30T20:30:00.000-07:00

No se bien cuando empezo esta idea de contrariar al mundo, al menos en los aspectos menos relevantes, como es la forma de vestir, el pelo, y demas.
Yo fui hace unos años una de esas que andaban con pulseritas con tachas, con pins en la mochila, no al extremo pero si, me gustaba saber que era algo distinto, hasta que vi que no lo era tanto…
Es una busqueda constante de una yo distinta a todo, una verdadera yo, integramente yo.
Una suerte de escepticismo artificial, no estoy del todo segura de que haya sido innato, tengo y siempre tuve ciertos ejemplos vivientes de lo que queria ser... unas cuantas personas, todas con sus peculiaridades, al punto que uno llego a negar a Dios, algo que no deja de sorprenderme, un punto al que no creo llegar nunca… pero aun asi, una suerte de idolos, de carne y hueso y cotidianos a mi vida como yo a ellos.
El circulo se amplia y aun asi me siento distinta, no necesito gritarlo, solo cuando noto que el mundo esta muy loco.. (el noticiero me enloquece aun mas).
Porque te preocupas tanto? No se. O quizas lo sepa y no tenga ganas de explicarlo a quien no lo entenderia, por eso esto, para que lo lea quien quiera, y quien tenga ganas de entender, dejando a un lado la idea de evitar un mareo en los delirios de alguien que “habla demasiado”, lease: en vano.
No me denomino extraterrestre, me parece muy comun.
Me gusta ser comun en el sentido de ser simple, aunque mi cabeza diga lo contrario, y mis palabras tambien, amo hacer un mundo de cada cosa, solo como consecuencia de que aprende a amar esta suerte de personalidad en construccion.
Me gusta saber que hay gente que tiene algo parecido sin dejar de ser original, que dice cosas que nunca se considerarian trilladas, que habla no por hablar sino por decir, que tiene mucho para decir y no se averguenza de decirlo.
Los idolos no seran tales, quizas deberia haber solo uno, pero para mi lo son.
Los idolos para mi no tienen una banda de musica, ni un programa de tv, ni una cartelera en el teatro, a veces tienen un libro, y a veces una simple columna en un diario de una pequeña ciudad, pero tienen su espacio, por pequeño que sea y ahí veo lo que quiero ver, sin dejar a un lado el espacio que tienen en mi vida, en una tarde de mate, una siesta en la plaza, el compartir el mismo techo, aun cuando sean pocas las palabras cruzadas, ahí veo lo que quiero ver. Como tambien veo, con ellos, esa persona que fui hace mas de 10 años, que sigue poniendose enfrente mio de vez en cuando, como esta mañana con los dibujitos, o mejor dicho, no enfrente sino que me reemplaza, o, mejor aun! Me releva! Y viene a jugar un rato conmigo.
Me gusta ver que algunos creen que estoy loca, y pensar que es muy loco pensar en la locura, cuando la mente en realidad tiene incontables salidas que el mejor psiquiatra no estaria dispuesto a parar, no ofender a nadie en particular, tratar de ver mas alla de las personas… sera una locura?
Pregunta abierta. Final feliz.

yararaces :)

2008-04-27T13:29:00.000-07:00

La culpa la tiene la distancia?

Si, la distancia la elegimos en un primer momento, despues de mucho pensar y renegar con el destino, cada una por su lado y una promesa silenciosa de que nuestras vidas iban a seguir cruzadas, una promesa firmada con sangre y que no costaba nada hacer, el alivio estaba en las miradas de afecto, las sonrisas que decian “ey va a estar todo bien” mientras el Bondi se iba y ellas corriendo al lado, matandonos de risa por la imagen que proyectabamos, yo adentro, ellas afuera, seguras de que fuera de nosotros solo podia haber espectadores.
Despues de todo fueron 6 años asi, el centro del mundo se reducia a una ronda en el recreo, y el que pasaba cerca que se la banque, bertolito, boratto, suculenta, placardcito y placardson, chico seven up, derramada, lunar (pobre tere), la vista gorda, etc, como te llames, pasaste cerca? Ligaste un comentario, una apreciación, un cantito, un chiste, una puteada, un apodo desde el momento en que alguien te vio, y que alguien me diga que no era asi, dale!
Por que pensar que una charla de chat de dos segundos marca tanta diferencia?
Decimos hola y chau, que onda wey ya paso de moda
Escuchamos musica diferente, ya no esta la radio de bumba a las doce de la noche estemos donde estemos y todos mirandome para ver que cara pongo, solo en ocasiones.
Siii mi cara de embole que se saben de memoria, que pasa cada dos segundos, que buscan planificadamente para que vean como me trago que digan esa palabrita horrible, asquerosa, esa que no me gusta, si esa!!
Y vemos que euge sale con palabras raras, ahora parece mas piri su vocabulario, bueno, todas con palabras raras que seguro karina registra y no va a dejar que nos olvidemos, y danica sorprendiendose de cosas como esa con un WEEEE que hasta icono tiene, fanatica!, aprende de tu esposa digo amiga que no se contamina.. tanto…y yo que hablo?
Y todas con algo nuevo, algo que contar.. o mejor no lo cuento porque no van a entender nada, y mira si lo digo y piensan que estoy en otra? O capaz se dan cuenta que no lo dije y me dicen te pasa algo… tantas cosas dando vueltas por la mente de cada una, y eso si es esfuerzo, hay que pasar el primer encuentro, salvo que sea sorpresa pero hay que armarlo bien a eso.., vayan aprendiendo… lleva su tiempo :P
La segunda es hablar de lo que paso, siempre con pilas, riendonos a carcajadas del dia anterior, y con 243857345 anecdotas, poque si nos juntamos es asi, el aburrimiento no existe, al menos para mi, desde el año 2001, no tengo registros de otros tiempos.
A que venia todo esto? No se, quiero largar tantas cosas que no se como empezar, en este momento se que estan alla, la mayoria, o gran parte de ese grupo que es mi vida, una parte fundamental de mi vida, y no me pongo a hacer una reseña porque esto seria mas tedioso, pero les tiro un dato, tengo en mente el 24 de mayo del año pasado, un momento de felicidad increíblemente grande, no se los puedo explicar aunque creo que se dieron cuenta, siento que cuando vuelva sea cuando sea que eso pase, voy a sentir lo mismo, porque los nuevos ambientes, los nuevos entornos y demas no hacen que dejemos de sentirnos parte de lo que somos no? No… aunque lo dudemos de a ratos, aunque tengamos miedo de encontrarnos cualquier clase de monstruo con cara de quien en otro tiempo fue una persona que podias predecir en cada paso, porque nos conocemos demasiado…

Y es feo que el animo y las ocupaciones me manejen, que lo hagan con todas aunque yo me haya animado a decirlo… es feo no tener al lado unas cuantas personas que sirven de muleta para seguir caminando a pesar de todo, es feo no tener un rato despues del cole para reirte de todo, un finde para salir a dar vueltas y pasar por lo de la profe y que yo amague tirarle una granada, es feo y se siente un vacio enorme, saber que si estoy enojada con alguien/algo lo que sea, no tengo una o varias payasas que me saquen del embole mas rapido que a toda maquina.. eso es feo.. pero todo pasa.

Yo me siento lejos, estoy lejos, pero me siento dentro de ese grupo a pesar de todo lo antes mencionado, y simplemente queria decirlo, recordarlo, que es mi forma de paliar el no poder estar ahí y darles un abrazo en persona.

Es muy reiterativo creo yo, es sumamente denso decirlo a cada momento, pero hay dias en que se siente bien y otros en que se siente una falta, yo últimamente no siento la falta, me acostumbre a saber de ustedes via telefono y msn, y a encontrarlas cada tanto para pasar tiempo como antes, que haya temporadas en que esos momentos no se encuentren no deberia ser un obstaculo, no hay de que preocuparse, no les juro seguir igual que antes, pero les prometo que voy a ser una persona adaptable, a lo que siempre fui, a lo que me hizo acercarme, encontrarlas, y hacerlas parte de mi vida, y tomar parte en la suya.

Son algo indescriptible, mis amigas, mi familia elegida. Las extraño y eso significa todo lo que acabo de decir.

*** cuando empece tuve que cortar por razones externas, despues al retomar no era lo mismo, pero igual lo queria decir! perdon si se deja ver la incoherencia que la situacion ocasiono :P